超级搞笑的说说
随着社交网络的快速发展，越来越多人喜欢在闲暇时发布说说，用于分享自己的奇闻趣事和生活日常。还在苦苦寻找个性、独特的说说吗？下面是小编收集整理的超级搞笑的说说，希望能够帮助到大家。
超级搞笑的说说1
1．我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
2．你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
3．每个放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
4．在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
5．从睡觉看贫富：我上床睡觉了，我回房睡觉了，我上楼睡觉了。
6．人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。
7．我可以请你吃上千的饭，陪你喝上万的酒，但你欠我的100块要还我。
8．女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
9．我没什么出息，就想花你的钱，睡你的床，做你的老婆。
10．喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。
11．其实以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
12．晚上和客户大保健，身上沾了一些女人的.香水味。怕回家惹媳妇生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你也太过分了吧，吃火锅竟然不叫我！”
13．我发现男生真的特别肮脏，因为我从来没看见过男生洗澡。
14．想变美就多睡觉，睡懵了就觉得自己美了。
15．刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
16．结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动的流下了泪水。老公接着说：我都他妈盖不到脚。
17．买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
18．我对不聪明的人，一向是很宽容的。
19．小姑娘，你还年轻，对象可以再找，把你的对象让给阿姨好不好。
20．渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们压根不理我。
21．羡慕那些备受宠爱的小公举，偏巧我生下来就是提刀的女魔头。
22．孔融说：叔叔，我是小孩，我就吃小的那个梨吧！叔叔说：你离我的水果摊远一点。
23．这世上本没有脏话，作业做多了就有了。
超级搞笑的说说2
1．我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试？
2．这世上没有过不去的砍儿，请相信办法肯定比困难多！
3．好无聊呀，有谁比我更无聊吗？
4．别问我考怎样”我只能说：“烤焦了”
5．上线与隐身，只是无聊跟躲避的转换。
6．人要是无聊阿，鼻涕泡都能拿来玩会。
7．爱的美好与温馨，可以将人的愁苦化解成为快乐；然而，许久以来，我的愁苦，一直在思念你的漫漫长夜里，这份情感的堆积与沉淀，越积越浓，越沉越厚，越来越增加了我对你无尽的思念。
8．当我无聊的时候，能确定另一个无聊的人存在，内心竟是那么充实！
9．春节就是大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪！
10．如果有一天我变成了色狼请别忘记曾经的我也纯真过。
11．我再也不看那无聊的互动了。真是够无聊够没意思了。
12．无聊侵袭人身，好似滚滚大潮，人的理智顿时变得苍白无力。
13．我希望大家不要做一个抠门的人，因为门会坏的。
14．把生活的`无聊寄托于无聊的空想，只会更加无聊。
15．回首来时路的每一步都走得好孤独。
16．每天重复着日子，无聊平淡却是我最喜欢的生活--睡觉的时候躺在你怀里，半睡半醒时伸手抱住你，醒来时睁眼看到你真希望，每天努力一点，生活就朝着目标前进一点，我不想重复昨天的故事，日复一日，年复一年。蹲在社会的底层，时不时的还要被人不怀好意的捉弄一下。我该怎么办
17．不怕万人阻挡在前方，只怕自己先行投降
18．无聊是一种懒散，确切地说是精神涣散的一剂毒药。
19．当一个人为了无聊而无聊的时候，绝对会无聊的。
20．没有你的每一天，生活过得都不充实，只是感到无聊。
21．最好的样子就是每天把生活过的充实，不是所有的一个人都很无聊。如果一个人的时候记得看书，听歌，学习插花。美好的日子里会有美好的精神支撑你。洁身自好为白，经济独立为富，内外兼修为美。
22．成长就是一个不断发现自己被欺骗的残酷醒觉历程。
23．我出生在一个非常贫苦的家庭，记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱；我家。
24．你不开心伴随着我的情绪一落千丈。
25．繁华落尽，物是人非，怎奈几何时。
26．亲手把爱的人推开却说自己孤独没人爱。
超级搞笑的说说3
1、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
2、一医学院学生问图书管理员：“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”
3、一个小偷到一个客房偷窃，一无所获地走到门口被主人看见了：出去后把门关好！小偷得意洋洋地回道：你这门根本就不用关！
4、小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蜗牛：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了！
5、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只恩恩了两下不动地方。保安来了说：”够恨啊~兄弟，哪条道上的？你咬咬牙说：楼上过道摔下的！
6、我把名字写在云彩里，被风带走了；我把你的名字写在沙滩上，被浪带走了；我把你的名字写满大街小巷，我被警察带走了。
7、一女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾经瘦过，你漂亮过吗？
8、一小姐在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚，只听哗啦一声，男子长叹：“这已是让人踹碎的第三块玻璃了。”
9、一夫妇带吃奶的'孩子去餐厅用餐，孩子哭闹，女人赶紧掀衣，服务生制止，女大怒：难道这也不行吗？服务生说：露胸可以，但不能自带饮料。
10、一没舞伴的小姐，坐在挤满人的舞厅里，见一清秀的小伙子向她靠近，暗喜。“你要跳舞吗？”小伙子问。“是的。”她回答。“那我可以坐你的座位吗？”
11、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
12、听说了吗？前生的5000次回眸才换来今生的擦肩而过，今生象我们这样的好朋友，前生什么都没干，光回头了。
13、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处：家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住二，守住一，发展三四五六七！
超级搞笑的说说4
1、荣誉妒忌成功，而成功却以为自己就是荣誉。
2、你人见人爱，花见花开，棺材见了都开盖儿。
3、很多事，没有因为，没有所以。
4、哎呦，您这么忙还亲自上厕所！
5、原谅我这一生腿短，追不上你。
6、本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。
7、这个世界只有你能有伤害我的权利，那权利还是我给的。
8、你的毒舌不是幽默，是没教养。
9、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
10、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。
11、虽然不知道课本在说什么，但是感觉好厉害。
12、心有多大，舞台就有多大。
13、开学前的几晚。万家灯火！
14、只要我们能梦想的，我们就能实现。
15、老师，我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
16、像你这种人，在连续剧里，最多只能活2集。
17、笑着笑着就哭了，哭着哭着就笑了。
18、看着你的样子，我连自定义怎么写都不清楚了。
19、困了睡觉，醒了微笑，世界美好，何必暴躁。
20、长江后浪推前浪，前浪死在军训上。
21、你要真那么爱玩LOL，干嘛不找它过子去。
22、把你蒙在鼓里有什么意思，蒙在被窝里才好。
23、猪养大了能卖钱，你这么大了，还在花钱。
24、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
25、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！
26、梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。
27、好吧，我承认我想你，但我并不承认我爱你。
28、闹钟叫醒的只是我的驱壳，叫不醒我沉睡的心。
29、如无法笑着遗忘，请允许自己哭着怀念。
30、对不起，你的口味太重、我长得太淡。
31、出来混，有错就要认，被打要立正。
32、如果苹果树上真能结下iphone，那该有多好。
33、长相决定命运，难怪我命运如此坎坷。
34、请你以后不要在我面前说英文。
35、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
36、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。
37、作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。
38、你可以像猪一样生活，但不要像猪一样快乐。
39、男人就像一条狗，谁有本事谁牵走。
40、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
41、想要一杯香草芋泥奶茶，不要芋，不要奶茶，就香草泥。
42、很多笑容背后，都是咬紧牙关的拼命努力。
43、是金子都会发光，何况，我是钻石。
44、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的。
45、世界如此广阔，你却躲进了悲伤的墙角。
46、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
47、谁把我当备胎，我就让他爆胎。
48、别理我让我一个人萌一会。
49、还没来得及区沾花惹草，就被人拔光了。
50、可以不好好学习，但绝不能不好好复习。
51、寡人不死，尔等终究是臣，寡人若死，尔等皆当陪葬！
52、在压力面前积蓄力量，然后无所惧地站起来。
53、本是打算搜狗，结果看到猫扑。
54、不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。
55、今天说你笨，明天说你傻，这是爱你的人。
56、船翻了你知道浪够了，被浪打了你知道后悔了。
57、梦想和自由一样，都有代价，但都值得。
58、减肥不是那么容易，每块肉都会有它的脾气。
59、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
60、我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。
61、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下。
62、对我说三个字，或八个字母，我就是你的。
63、谁不是又不想活，又热爱生活。
64、夏天到了，被子不是用来盖的，是用来抱的。
65、除了吃美食、还有比这跟美好的事么。
66、何必一粒好米坏了一锅老鼠屎呢？
67、天天戴面具，不怕脸上会长痱子啊。
68、我自己凭本事长的膘，我很开心，你凭什么说我胖。
69、耗子去你家都含眼泪走的，真的！
70、不是假装沉默，只是无力诉说。
71、往事不记，后事不提，干净洒脱。
72、都说姐漂亮、其实都是妆出来的。
73、如果你有眼睛，就别从别人的嘴里认识我。
74、你说情深要似海，于是我跳进海。
75、成长或许就是放下喜欢，学会了闭嘴。
76、当面挑理是友，背后逼扯那是狗。
77、人长得吧，怎么说呢，像素比较低。
78、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
79、长大就是，想用喜欢你的力气，去努力赚钱了。
80、我又不是咸蛋超人，干吗为了你和全世界作战。
81、你等着，总有一天，你会是我孙子的奶奶的！
82、我这么可爱，你也要欺负吗？
83、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。
84、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
85、别跟我扯那么远，谁保证你能活到哪一天。
86、休想借着亲我的名义，偷我口红。
87、再过一百年，就长成了参天大葱。
88、我是可爱的小姑娘，你是可爱。
89、这一场末路繁华，不倾国倾城，却倾我所有。
90、你长的形状不准，比例没打好。
91、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
92、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
93、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
94、你都不曾义无反顾，我又凭什么拿自己的幸福做赌注。
95、笨蛋虽笨，但还有更笨的人为他们鼓掌。
96、所谓的弱，就是一种罪！
97、待我长发及腰，你先整容可好。
98、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
99、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
100、我不要地久天长，只要你给我的幸福。
101、别看我挺穷，花起钱来一套一套的。
102、我知道你不会回来了，所以我骗所有人说是我不要你了。
103、现在像狗一样的拼，总好过将来像狗一样的`活。
104、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞！
105、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。
106、最悲歌你有没有听过，把悲伤唱的赤裸裸。
107、放自己的屁，让别人闻去吧！
108、你再怎么鄙视我也没用，咱俩都是国产货。
109、每个人的心中都有一团火，路过的人只看到烟。
110、在家睡不着，上课的时候，老打瞌睡。
111、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
112、每个人背后都有故事，你可以不理解，但是请别乱说。
113、龙生龙，凤生凤，“低头族”的儿子“手机控”。
114、我快写不出情话了，只想见你一面。
115、玩归玩，闹归闹，别拿我爱的人开玩笑。
116、不怕自己不努力，就怕房租付不起。
117、你们尽管伤，我各种坚强。
118、我这么酷，感情这种东西，还真是影响我走江湖。
119、时间只负责流动，不负责教你成长。
120、找不到我喜欢的伞，我宁愿淋湿。
121、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
122、恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。
123、当我咆哮时，整个世界都要承受我的怒火。
124、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
125、男人醉酒是动物，女人醉酒是猎物。
超级搞笑的说说5
1、其实所谓的爱情是一个臭豆腐，臭味散了，这关系也就结束了。
2、我知道日子久了不仅能生情，有时还能生几个孩子。
3、你每天都在不断说你是真理，那么我也只好说我是真不理！
4、哎！既然都说好人不长命，那我就只能做个坏人吧。
5、以后每一天我都把对你的思念写在厕所里，留给那些苍蝇。
6、为什么只有我不理你们时，你们一个个才都来和我说话。
7、当初上帝造你是他的创意而你还能活在这世上是你的勇气。
8、有时候我真想给沵丢个炸弹过去，好炸沵个货真价实。
9、要是就谈恋爱可以，没钱没房那就对不起。现代女生的感情观。
10、我今天告诉你们。谁敢抢我的男人，我就敢挖她家祖坟。
11、虽然安徒生早就已经死了，童话已经没有了，屁话倒是一堆。
12、千万不要以为你身上插一个好看的鸟毛，就以为是天使。
13、知道吗，所有那些一切以结婚为目的的恋爱都是勒索敲诈。
14、假如有一天我下去了。你一定要记住，我会上来找你的。
15、你们知道为什么它要一直挖地吗，因为它在找穿山乙。
16、虽然皇帝后宫佳丽三千万——可是它的铁棒磨成绣花针。
17、对，你就是我的优乐美，这样我只要喝完，就可以把你扔掉了。
18、希望你别对我笑，真的，我真的怕有天我会喜欢上你的。
19、哇塞这就是好女人牌整容笔，再也不担心了，哪里不美点哪里。
20、在这个个性的时代，我宁可胖的精致。也不要瘦的雷同。
21、拍脑袋那是决策，拍胸脯就要保证，拍屁股直接走人。
22、我估计即使一瓶花露水都用了，也盖不去你身上的那股烧味。
23、喂，你们谁家闺女借我用用啊，明年保证还你一大一小。
24、难道没吃过猪肉没看过猪跑吗、既然没穿过李宁怎会知道一切皆有可能。
25、有时候有个人长得很像电话，结果出门就要被打了。
26、我总是想问妈妈，为什么我们的.解放军叔叔都喜欢戴绿帽？
27、每天的时光深刻而非浅薄，请你们别用来悼念而非怀念。
28、太好玩了，我们前世五百次的回眸，却换来今世的一句“流氓”。
29、不管你痴，或者不痴，呆就在那里你都不呆不痴啊。
30、估计现在就算吃云南白药，也已经不能抚平我心里的伤口。
31、其实我心里明白，我的存在时要看清楚自己有多失败。
32、虽然所有都夸我美，其实我只是美中的不足而已。
33、在我开来，女人就是招商银行，而男人则是建设银行。
34、那些只要有钱的就捧个钱场，没钱的回家取钱来捧个钱场。
35、我一直想对你的爱，却总是被你心里的那道门夹死了。
36、一晃已经这么多年都过去了，为什么你不死，你还活着呢？
37、虽然是人创造出了钱，可人却还是被钱弄的死去活来的。
38、你知道吗，你走的时候，我那脆弱弱的小心脏啊、细碎细碎的啊。
39、我只是想问你，你是相信我爱你，还是相信世界上有鬼。
40、要知道即使每个专属型号的发动机，永远承受不起超载了的爱情。
超级搞笑的说说6
1、生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。
2、多年前你一句珍重，我至今没瘦。
3、吃什么补什么，夏天吃布丁，蚊子就不叮。
4、不要在我的世界里玩火，否则你付不起这后果。
5、想牵起你的手，趁你没法还手时扇你个大耳光。
6、爱情多少钱?多于两块我就去买辣条了。
7、不能玩手机了，眼睛都不好了，打开支付宝我都看不到钱。
8、人间有味是清欢，搞个对象行不行。
9、那些说我不用减肥的人都是坏人。
10、不想起床，因为被子生病了，需要照顾。
11、贫穷限制了我这么多，就没有限制我的体重。
12、我有一颗起床的心，可是床和被子不同意。
13、别的女孩子性格好，长相好，脾气好，而我胃口好!
14、心里藏着小星星，生活才能亮晶晶。
15、当别人说”你好娘“的时候，你可以说：你好儿子。
16、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
17、秀恩爱的`人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
18、单身久了，煮饺子看见两个饺子粘一起，我都要用铲子分开它。
19、钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡。
20、如果你愿意花一点时间了解我，你会发现你浪费了一点时间。
超级搞笑的说说7
1、白天是个搞笑废物，晚上是个忧郁怪物。
2、女人是书，男人是猪，千万别指望猪会读书！
3、认识迩之前无依无靠，认识迩之后无药可医。
4、会不会有那么一天，即使你失去了你的生命也不会失去我。
5、总有一些疯狂的人在每个班谁喜欢整天粘在一起，笑，尽管形象。
6、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
7、生活应该像柯南一样，有一种我走到哪里让别人死到哪里的霸气。
8、如果你因失去了太阳而流泪，那么你也将失去群星了。
9、原来我的手机是俄罗斯王室血统，只能玩俄罗斯方块。
10、上帝给予我吃货的属性却没有给我土豪的身份。
11、想想当年是多么的瞧不起60分 这是个多么愚蠢的想法
12、不是喜欢怎么样，是因为不一定适合自己。
13、我对减肥感兴趣，但我对吃饱了才有力气减肥更感兴趣。
14、去庙内求签，求得一签，找大师问道:“大师解签多少钱?”大师:“我们出家人不谈钱，讲缘。”“什么缘?”“100元”。
15、很多时候，看得太透却不快乐，如同天真的没心没肺。
16、玉生骨瘦如柴，为剑鸣易水寒。
17、男人可以倾听和欢笑，但不要相信他们。
18、有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的.嘛，你特么双身的?
19、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
20、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
超级搞笑的说说8
1、受挫一次，对工作和生活的理解加深一层。
2、快乐没有谁可以左右，只有自己用力握紧。
3、勇敢，不一定有结果，但不勇敢，一定没有结果。
4、在难过的时候，不要忘记自己还要前进！
5、永远不要后悔，我们无法选择回去的路程，但是要清晰地面对已经造成的挑战。
6、没有一种不通过蔑视，忍受和奋斗就可以征服的命运。
7、人生要学会储蓄，你若耕耘，就储存了一次丰收。
8、少说多做，句句都会得到别人的重视；多说少做，句句都会受到别人的忽视。
9、最惬意的时候，往往是失败的开始。
10、如果今天后悔昨天，那明天就会后悔今天。
11、没有把握的事，不要抱希望，那就不会失望。
12、活在怀疑与恐惧之中是在浪费生命
13、小成靠朋友，大成靠敌人。
14、生活中其实没有绝境，绝境在于你自己的心没有打开。
15、失败是常有的，成功是偶然的，付出是应该的，得到是暂时的。
16、人就这么一辈子，开心也是一天，不开心也是一天。
17、人生，没有永远的`伤痛，没有过不去的坎。
18、切勿贪意外之财，知足者人心常乐。
19、命运不是放弃，而是努力。命运不是运气，而是选择。
20、宁可装傻也不要自作聪明，宁可装穷也不要显耀财富。
21、不要总把自己与别人比，做个最好的自己！
22、人生的旅途中，会有一段路需要自己走，一些事需要自己扛。扛得下你就赢。
23、再烦，也别忘记微笑；再急，也要注意语气；再苦，也别忘坚持；再累，也要爱自己。
24、勤奋者抓紧时间，懒
25、比别人多一点执着，你就会创造奇迹。
26、学会忘记痛苦，为阳光记忆腾出空间。
超级搞笑的说说9
1、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。
2、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
3、只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
4、“特别能吃苦”这5个字、我已经能做到五分之四、已经很好了。
5、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
6、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
7、相声名家郭德纲的哪位弟子，相声基本功深厚，唱功尤其突出，且因颜值高而成为首位“偶像派”的相声演员？A。张云风B。张云雨C。张云雷D。张云电
8、相声讲究的四门基本功是什么？A。说学逗唱B。脱鞋上炕C。坑蒙拐骗D。扫地做饭
9、我国有一种名贵药材，医用价值极高，自古就被视为“百草之王”，请问这味药材是？A。猫参B。虎参C。羊参D。人参
10、以下哪位是著名巴西球星？A。卡卡B。不卡C。卡不卡D。卡死机了
11、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
12、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。
13、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
14、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
15、长相分两种，一种是好看的`，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
16、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
17、小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了。
18、老师每次讲完题，都会先问我明不明白，一直觉得老师对我太好了，毕业那天他突然说：“这个班级有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了。”
19、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
20、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
21、家族里出了一个有出息的，是全家族所有未成年人的“灾难”。
22、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了，不说了，该去给我媳妇做饭了，晚了又要挨打了。
23、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
24、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”
25、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。
26、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的，至于剩下的一半，等睡醒了再说。
超级搞笑的说说10
1、真羡慕那些有故事的人。不像我。一个“帅”字就能贯穿一生。
2、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
3、不要总说国产东西不好用，就比如说人民币我就觉得很好用我一直都在用。
4、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。
5、考完英语听力。我就悟出一个道理：有些话。只说给懂的人听。
6、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
7、想起小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了。
8、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
9、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
10、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
11、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
12、那些拧不开瓶盖的'女生其实都是装的。你让她拆个快递试试。剪刀都不用。
13、别人穿丝袜，都会显得身材好。而你穿丝袜，只会显得丝袜质量好！
14、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
15、我这个年纪爱情来晚一点没关系，但是打野再不来，中单就真的没了。
16、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。
17、你若成功了，吃青菜那叫养生；你若失败了，吃青菜则叫寒酸。
18、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
19、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
20、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
超级搞笑的说说11
1）只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。
2）我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
3）我在忧愁时想你，就像在冬季想太阳；我在快乐时想你，就像在骄阳下想树荫。
4）贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
5）将爱情进行到底，或许每个人都在考虑爱是什么？怎样到底？我想我清楚了，爱情永远都没有底。
6）平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
7）为了想清楚昨天为什么失眠，今天我又失眠了！
8）有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
9）前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
10）姐妹们说，明儿算命去，算算那些贱人的命。
11）我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。
12）不管是在未知的天之涯，海之角，我希望将来老到掉牙的那一天，陪我牵手看夕阳的看云舒云卷的还是你。
13）爱很奇怪，什么都介意，最后又什么都能原谅；就像说的：眼睛为她下着雨，心却为她打着伞。
14）我向来很低调，只是你们要给我掌声和尖叫。
15）如果不，行万里路也不过是个邮差。
16）我家小狗丢了，用搜狗搜不到，急死我了。
17）今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。
18）暗恋是一个人的情，暧昧是两个人的借口。
19）虽然没有男朋友，但是有闺蜜相陪，也很幸福！
20）学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，放假回家晒太阳！
21）人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。
22）朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的.事，我们单身猪表示吃两个正好。
23）我哭是因为你太爱我，我笑是因为你太在乎我。
24）高中时，钱够花，觉不够睡，大学时，觉够睡，钱不够花，上班后，觉不够睡，钱不够花。
25）今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。
26）我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
27）三星掉在地上碎的不是屏，是心；苹果掉在地上碎的不是屏，是肾；诺基亚掉在地上碎的不是屏，是地砖。
28）跟你说个秘密你别皱眉，我现在好想你好想抱紧你。
29）快开学了，学校，你得到的我的人却得不到我的心。
30）不是每一次发奋都会有收获，但是，每一次收获都务必发奋，这是一个不公平的不可逆转的命题。
超级搞笑的说说12
一、早晨起床看到镜子中的自己，又看看自己小时候的照片，不禁感叹岁月真是毫不留情，早安！
二、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
三、在生活中，最受到赞许的恰恰是那些从不寻求赞许而且并不竭力获得赞许的人。
四、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
五、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？
六、时间告诉我，无理取闹的年纪过了，现在的我应该开始装了。早安，亲们。
七、上帝给你关上一扇门。总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
八、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
九、早安，午安，晚安，同事，朋友，亲友，时时刻刻的问候，日复一日的牵挂，愿好人一生平安！
十、无论你今天要面对什么，既然走到了这一步，就坚持下去，给自己一些肯定，你比自己想象中要坚强。早安！
十一、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。
十二、昨晚跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。早上好，各位。
十三、岁，得都雅的说的是针对那些长，些丑的对于那，点法子也没有岁月拿他们一。
十四、早上好，洗个脸清清爽爽哈哈笑，早餐营养要搭配好，精神饱满情绪高，高兴兴挣钞票，祝你一天心情秒，早安！
十五、夏天在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
十六、如果上天能再给我一次机会。我一定会说出那三个字“我爱你。
十七、也许你错过了上一站的美好，才遇见了下一站的惊喜。面对复杂，保持欢喜。加油，别让人生输给心情！早安！
十八、其实找谁，停地争持都是在不。较标致的女孩子在争持只不外一些人是和比。
十九、良多人喜，花光出去走一趟看着他们把钱，是没有任何改变回来后糊口还，安心了我就。
二十、天塌下来，有个高的人帮你扛着，可是你能保证，天塌下来的时候，个儿高的人没在弯腰吗？之后，还不是得靠自己！
二十一、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。
二十二、我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。
二十三、挣钱如长跑，跑来跑去不见钱的影，花钱如流水，稀里哗啦没了钱的影。
二十四、做人要谦虚。多听听他人的意见。然后认真记下来对你有意见的都是谁。
二十五、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
二十六、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
二十七、上帝是公平的，虽然他让你长得矮，但是让你发际线高了啊。
二十八、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
二十九、天亮了吧，闹铃响了吧，极不情愿地起床了吧，我的问候及时赶到了吧，高兴了吧，那就笑笑吧。早安，祝你好心情！
三十、故事里公主都是被王子吻醒的，可现实更多的是被尿憋醒，或者饿醒的。早安！
三十一、送你一条早安短信，不只是想跟你说句“早安”。而是以一种静默而充满爱意的方式告诉你：我一醒来就想你了！
三十二、你若成功了，吃青菜那叫养生；你若失败了，吃青菜则叫寒酸。
三十三、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的。你让她拆个快递试试。剪刀都不用。
三十四、别人关心你飞得高不高累不累，而我只关心你翅膀烤了好吃吗？
三十五、我发现你一直住在我心里某个角落，拿着永不过期的凭证，成了永久的居民。
三十六、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
三十七、觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。早安。
三十八、有时候，不使出全身力气努力一把，你都不知道什么叫绝望。
三十九、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
四十、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，因为它明天还会继续欺骗你。
四十一、有对象了搞互删真没必要，你单身的时候我都看不上你，你有对象了我还能拆散你？早安。
四十二、数学老师：我管你是好学生还是学习不好的.呢，说话就给我出去！
四十三、我这个年纪爱情来晚一点没关系，但是打野再不来，中单就真的没了。
四十四、不要总说国产东西不好用，就比如说人民币我就觉得很好用我一直都在用。
四十五、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
四十六、早安！看着天边的红日蹦出来一次又一次，希望你的一天也如刚升起的红日一般！
四十七、突然觉得网友的头像和方便面的包装袋一样，都是仅供参考！
四十八、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
四十九、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。早安！
五十、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。早安！
五十一、早晨，看见红日升起，愿你生活如红日般红火；早晨，看见白云飘荡，愿你的心情如白云般自在；祝早安，开心每天。
五十二、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次。但仍然不辞职。
五十三、很多多少重，觉此外工作被耽搁了先干哪一件城市感，玩下手机吧所以仍是先。
五十四、天下没有不散的宴席。但是如果你请客。我可以陪你多吃点。
五十五、当你劝告别人时，若不顾及别人的自尊心，那么再好的言语都没有用的。
五十六、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
五十七、别人穿丝袜，都会显得身材好。而你穿丝袜，只会显得丝袜质量好！
五十八、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
五十九、人生往往这样，你以为的希望，其实是让你陷得更深的绝望；而你认为无尽的绝望，在一拐角却满眼希望。
六十、请你不要老觉得整个世界抛弃了你一样，因为世界根本就没空搭理你。早上好，新的一天。
六十一、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
六十二、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。早安。
六十三、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。祝你早安！
六十四、怕什么路途遥远。走一步有一步的风景，进一步有一步的欢喜。幸福，在路上。早安！亲爱的人们！
六十五、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
六十六、真羡慕那些有故事的人。不像我。一个“帅”字就能贯穿一生。
六十七、我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。
六十八、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
六十九、我刚刚狠狠地扇了我的钱包一巴掌，不是因为生气，就是希望它能肿起来。早安。
七十、真正成功的人生，不在于成就的大小，而在于你是否努力地去实现自我，喊出自己的声音，走出属于自己的道路。
七十一、不要相信别人说你朋友的坏话，如果相信了，那么还做什么朋友！
七十二、自从看了你户籍照片。才知道原来放弃一个喜欢的人。这么简单。
七十三、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
七十四、想起小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了。
七十五、考完英语听力。我就悟出一个道理：有些话。只说给懂的人听。
七十六、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我不一样。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。早上好，各位。
七十七、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
七十八、当朋友不开心的时候，你只需要静静地坐在他身边，默默陪伴。即使什么也不说，他也会感觉好很多很多。
七十九、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。
八十、走好自己的路，迈好自己的步，少理那些，背后说三道四的废物。
八十一、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
八十二、历经了风吹雨打，只盼在坎坷路上，能有一颗心相随；历经了百转千回。
八十三、所，为长得丑罢了只不外是因，气质的标致姑娘但凡有些爷们，女王大人都被称为。
八十四、一个人，如果没有经受过投入和用力的痛楚，又怎么会明白决绝之后的海阔天空。
八十五、岁月带不走记忆，只会让我更加想念。时间并不可以冲淡一切，只会在我心里生根发芽，开出思念的花。
八十六、时间是最宝贵的，时间就是金钱，算算工资，我这是时间清仓大处理啊。
八十七、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。早上好，新的一天。
八十八、起床三部曲：铃响五分钟，还在睡梦；再过五分钟，蠢蠢欲动；最后五分钟，紧急行动。早上好。
八十九、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
超级搞笑的说说13
1、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
2、英雄不问出路，流氓不看岁数。
3、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
4、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
5、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
6、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
7、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
8、在中国队面前，穿黄色球衣的.泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
9、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习。
10、一句”拿着“胜过两句”我会给你的“。
11、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
12、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
13、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。
超级搞笑的说说14
1、喝了3年的冰红茶。每次打开瓶盖都是谢谢惠顾。高考的时候我居然忘记了惠字怎么写。当场打开旁边的冰红茶瓶盖。脸都绿了。尼玛：再来一瓶！
2、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐沫，差点吓死我爸。
3、你就这样一路撒着小星星一蹦一跳地跑进我心里啦。
4、面试官：“你的普通话标准吗”？小芳：“握地扑通花肥肠包拯”。面试官：……
5、往后余生，暴瘦是我，有钱是我，拥有一切美好的，还是我。
6、小红对小明说：“你把我亲怀孕了，你要负责任！”小明惊叫：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小红：“当然有！不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的！”
7、同学聚会，聊到绅士这个话题，某久经沙场的漂亮MM不屑的说：“所谓绅士无非是有耐心的狼。”旁边一男同学听了不乐意了，幽幽的回了一句：“照你这逻辑，所谓淑女，不成了有手段的.鸡？”
8、三岁的儿子坐那看电视，正在播放科普知识：熊猫有16颗牙齿，鲨鱼有100颗牙齿，人有32颗牙齿。小家伙把手放嘴里扒拉一两圈。瞪大眼睛吃惊的喊道：天哪，原来我是熊猫！！！
9、我爸额头有道疤，我额头上也有道疤，一直以为是遗传。后来听我妈说，我小时候，我爸在床上扔着我玩，结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在衣柜上，满脸是血。我爷爷心疼的啊，抡起拐杖就砸了我爸的头......
10、古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
11、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我都TM吃方便面了还要养生吗？
12、冬天，一个农民发现一条褐色的蛇冻僵了，于是他把放到自己怀里暖着。第二天，农民立了一块板子，上面写“不准随地大小便”。（这个笑话很内涵，看懂的举手）
13、友谊其实很简单，就是在自己吃到好吃的食物的时候想着对方，然后拍下来发给他。
14、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了。
15、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
16、手术完毕，病人结账，病人：“怎么还有上网费？”护士：“给你动手术的时候，你肚子里有个东西，我们这里的人都没有见过，临时去百度了一下。”
17、苹果官网是不是出问题了啊？？？买不了iPhoneXsMax，太难买了，试了好多次，前面几步都没有问题，就是到最后付款的时候，总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
18、有一次开车去加油加了170块，加完就走了。走了一段路下车买水，发现没找我就回去加油站找人家要。加油小妹说找了的，我说没找，争吵得很厉害。最后调监控发现不是找钱没找钱的问题，而是我压根就没付钱。
19、我只想优雅转身，不料华丽撞墙。
超级搞笑的说说15
得到了再失去 总是比从来就没有得到更伤人
我说我爱你的时候，你是上帝， 我不爱你的时候，你是空气 。
爱上同个人这种默契 是讽刺还是证明我们的友谊？
小的时候连理想都很单纯。长大后要留一个毛寸。
爱你，不是因为你的美而已，而是你的那种的精神感动了我
我爱你的时候你说什么是什么 我不爱你的时候你说你算什么。
我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心……熟了！
一个个的 ， 不就是开学还没写完作业么 ， 至于么，我压根就不知道作业是啥 ____ 。
好冷啊...... 在那里看到你只是一个巧遇吧......
我要努力存钱 不久的将来买台自动取款机 ∥
很多时候，我喜欢别人，别人却不知道，更多时候，别人喜欢我，我却不知道！
不是阳光不好，只是围墙太高~。＂
我都怀疑你是不是脑袋和屁股长反了？还是说，你是ufo 外星人？
我刚睡着,收到一个短信：睡姿不对,重睡
我不入地狱 谁爱下谁下去！
如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的
我吃醋了，还要装的跟喝酱油似的。
在一个不懂生活的SB面前，永远低调
你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费
三日打鱼，剩下的时间都上网。
在我归隐了七个账号之后，我终于明白——真正应该归隐的.不是账号，而是我的心。
放了一个屁，他们说那是爱情。听见，闻见，却没人看见。
出门在外谁会把你当人看？家里的兄弟们，我真的想你们了。我......
新世纪的男性：上得了厅堂，下得了厨房。养得起老婆，记得住亲娘，同时还会讨好丈母娘。
开头很恐怖；有一个鬼，中间很搞笑；他吃了个屁，结局很凄惨；他死了。
老李的洗衣店开张了，老王送给他一个匾额，上面写着"还我清白
深夜了，我突然想要学习，可惜停电了，当我找到蜡烛的时候，天已经亮了
我的心碎得，捧出来跟饺子馅似的
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