搞笑的说说
随着社交网络的普及，越来越多人热衷于在社交平台上发布说说，用以展现自己对生活的热爱。你还在找有意思的说说文案吗？以下是小编精心整理的搞笑的说说，欢迎大家分享。
搞笑的说说1
1、地球是会转的，人是会变的，爱你是永恒的，娶你是不可能的！
2、你无耻的样子颇有我我年轻时的神韵。
3、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
4、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。
5、多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。
6、血染江山的画怎敌你眉间一点朱砂。
7、该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么。
8、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！
9、什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。
10、你就是个包子样，狗跟着你就没错。
11、下辈子我一定要投胎做男人，然后娶个像我这样的女人。
12、不知道谁会跟我一样，还征服不了高跟鞋。
13、没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。
14、其实我是一个天才，可惜天妒英才。
15、有的人活着，她已经死了，有的人活着，他早该死了！
16、别叫了，再叫也没人理你，你只是猪啊！
17、像你这种人，在连续剧里，最多只能活两集。
18、在悲伤的时候，忍住伤心，勇敢的微笑。
19、地球是会转的，人是会变的，爱你是永恒的，娶你是不可能的！
20、我有足够的野心，来迎接任何人的狂。
21、作为一个宅女，我对于我的行为感到很满意。
22、硪的聪明无人不能敌，硪的傻无人能敌。
23、这年头谁还去找姑娘，找了就代表自己无能。
24、姐虽不是骏马，但姐却不是一般毛驴。
25、打架我不要人多的人，我只要敢上的人。
26、世上最美妙的声音，就是那一阵阵的下课铃。
27、我之所以非常自信，是因为自信是免费的。
28、二奶：我是真心爱你的。大款：你的话后面少了一个钱”字。
29、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
30、我还是写不出感情丰富的文字。
搞笑的说说2
1、白天是个搞笑废物，晚上是个忧郁怪物。
2、女人是书，男人是猪，千万别指望猪会读书！
3、认识迩之前无依无靠，认识迩之后无药可医。
4、会不会有那么一天，即使你失去了你的生命也不会失去我。
5、总有一些疯狂的人在每个班谁喜欢整天粘在一起，笑，尽管形象。
6、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
7、生活应该像柯南一样，有一种我走到哪里让别人死到哪里的霸气。
8、如果你因失去了太阳而流泪，那么你也将失去群星了。
9、原来我的手机是俄罗斯王室血统，只能玩俄罗斯方块。
10、上帝给予我吃货的属性却没有给我土豪的身份。
11、想想当年是多么的瞧不起60分 这是个多么愚蠢的想法
12、不是喜欢怎么样，是因为不一定适合自己。
13、我对减肥感兴趣，但我对吃饱了才有力气减肥更感兴趣。
14、去庙内求签，求得一签，找大师问道:“大师解签多少钱?”大师:“我们出家人不谈钱，讲缘。”“什么缘?”“100元”。
15、很多时候，看得太透却不快乐，如同天真的没心没肺。
16、玉生骨瘦如柴，为剑鸣易水寒。
17、男人可以倾听和欢笑，但不要相信他们。
18、有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你特么双身的?
19、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
20、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
搞笑的说说3
1．岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
2．最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我。
3．脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
4．如果有一天你出事了，请一定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。
5．用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
6．永远不要挑战我的底线，否则的话……我又得修改底线。
7．“英语老师和语文老师掉进河里你先救谁？”“把数学老师也一起扔下去”
8．八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
9．昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
10．为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？
11．想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的的时候晒死你。
12．只因在人群中多看了你一眼就叫我上讲台答题。
13．“上学迟到的路上最想看见什么？”“其他迟到的同学”
14．一生很短，要和有趣的人在一起，比如我。
15．闺蜜：“最理想的男生类型呢，首先要瘦削清秀，高个子，大长腿。”我：“……（这不是长颈鹿么）”闺蜜：“然后呢，他要话少一点，温和沉静，是那种草食系男子，同时又目光高远，值得依靠。”我：“……（长颈鹿都符合啊）”闺蜜：“最好是瓜子脸，有长长的睫毛！”我：“……（长颈鹿妥妥的！）”
16．你说要去看左耳，我找遍了整个医院你却在电影院。
17．“你有喜欢的人吗”“有”“谁”“我自己啊”“哎哟真巧那我们不就是情敌了嘛”
18．你身上有她的香水味，还好没我用的贵。
19．突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。
20．亲爱的，千万别误会。我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。
21．等中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，惹急了爷，一人一把刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表，听力全用周杰伦的歌，双节棍只听一遍，阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子！
22．我想和自己喜欢的人握手的时候，大概只能说：“我们来掰手腕吧”。
23．喜欢一个人就放胆去追，亲一下他就是你的了，亲完还不喜欢你怎么办，那又怎样反正你都亲了。
24．淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。
25．考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。
26．“如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？”神回复：“狗拿着骨头蘸着屎吃。”
搞笑的说说4
1.冬天的早晨，是寒冷的。寒风呼呼的吹着，吹到脸上如同刀割一样疼，出行的人们都戴上厚厚的帽子，穿上了暖和的棉衣。
2.天冷了，降温了，朋友你是知道的；想你了，念你了，信息是要发送的；编写了，发送了，提醒你要添衣的；读完了，乐呵了，祝你能够好运一个秋季的！
3.有些感情是指甲，剪掉了还会重生，无关痛痒。而有些是牙齿。失去后永远有个疼痛的伤口。无法弥补。
4.继公交车之后买豆浆，大爷说，外面冷，来屋里避下风。大爷开始提示最近天冷必须要多穿衣服，一人在外，要吃饱喝暖穿厚，父母才不会担心，说他的儿子上高中也是一个月回来一次…临走大爷在门口说，姑娘你把手搓一搓手心热了就不会冷了。
5.天冷了不要给我发添衣信息真心爱我的请把钱打到我的支付宝有钱了才能添衣。
6.微风吹过，把枫叶留给你，玫瑰开过，把芳香留给你，岁月走过，把快乐留给你，流星划过，把希望留给你，信息发过，把祝福留给你，天冷了，注意身体，莫忘加衣。
7.晚上别熬夜，早起要吃饭，衣服要穿暖，锻炼别偷懒。只要身体好，胖点没所谓，我正练举重，再重也抱得动。天冷了，可必须要为我保重身体哦。
8.天冷了，心也冷了!独自一人待在空房间!除了静，什么都没有!韩静楠，以前随口都能叫出来的名字，现在张嘴却说不出，我不知道我为什么不能忘记，不能忘记那些快乐的记忆!也许是我心不狠吧!一人的时候总会想起那些过往，不知道怎么说我现在的心情，无法描述!我想你了，简单直白
9.亲爱的宝贝，天冷啦，我特地为你订做了一件小棉袄，以爱情为领子，以珍惜为扣子，以关怀为袖子，愿你穿上它暖意洋洋过冬季，永远都是我的贴心的小棉袄。
10.无法启动学习模式，因为太冷，懒的动，卡机了。
11.天冷了要照顾好自己，我借不了你外套也给不了你拥抱。
12.点点星辰，孤月难相对。风花雪月恨寒冬，此情不曾永恒，故人在何方？黄沙漫漫，落日更长空。夕阳西下笑红尘，自古反复无常，沧海桑田去。
13.天冷致病，心冷致命。
14.一丝真情胜过千两黄金，一丝温暖能抵万里寒霜，一声问候送来温馨甜蜜，一条信息捎去我万般心意：天天快乐！开心过好每一天！
15.想你很久，面目清然，你的微笑还留在眼眸。念你许久，忧心忡忡，你的一切我依然担心。来日方长，秋意盎然，天冷记得注意保暖。无人及你，心有波澜，凉意让我倍感百生。往日不如明日，明日不如择日。如再相见，大可不必红了眼，愿如初一样能够红着脸。
16.世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
17.这个冬天很冷，你们有人取暖，我自己插口袋。
18.冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚的。
19.下雨了，天冷了，有家的人都回家团圆去了，而我一个人独自坐在肯德基两个小时，只为等别人下班，好想哭，好难受。
20.秋天过去了，我在凛冽的寒风中来到空旷的水边，天蓝空远，水痕收山骨瘦，我紧了紧衣巾，不由思念远方的亲朋，在心里莫莫地祝你一切平安！叹口气，天冷了，注意保暧！
搞笑的说说5
1、情谊三千，不及胸脯二两
2、生是你家的债权人 死是你家的讨债鬼。
3、一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了
4、你长了观音菩萨的脸 没长观音菩萨的心。
5、钱不是问题！问题是我没钱。
6、虽然我是一只乡下来的奥特曼，但是我的职责是来城市保护我心爱的怪兽，
7、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
8、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商
9、前天又梦游了 拿筷子当鸡爪子 吃了一根半
10、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死
11、天涯何处无芳草，何必纠结一根蒜。
12、我怎么觉得她们看我的眼神，像是在看动物。
13、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
14、以前流行热血青年，如今流行的是狗血青年
15、三行情书：我记不得你说过的情话，但这不重要，我记得你的银行卡密码。
16、世界上最痛苦的事，是想上厕所而不能去
17、做梦梦见我在考试 一身冷汗，醒来发现果然在考试
18、她们两个人只有一墙之隔，就从未见过面。因为她们一个老是向左走，一个老是坐升降机
19、不要叫我宅女，请叫我居里夫人
20、你娘生你的时候必然是把人扔了，把胎盘养大了
21、不要用你三八的脸，挑战我四二的鞋底子
22、头发去无终。头屑更出众
23、最近总是失眠，16小时就醒一次
24、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下
25、你到底喜欢我什么，我改还不行吗？我就喜欢你不喜欢我，你改啊。
26、我极力平衡自己的心态，可它却固执的倾斜着
27、伯母你好，我是你儿子的男朋友
28、姐掐指一算，明天气温不高啊。
29、黑色素瘤什么玩意嘛，不就是一颗西瓜子嘛！
30、心里想的是“妈- -的”嘴上说的是“好的”
搞笑的说说6
1.信就信，不信就不信，还整个微信。
2.再牛逼的男人，也是我们女人生的!
3.每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
4.不经历星期一的崩溃，怎么知道星期五的可贵。
5.今后的路，我希望你能自己好好走下去，而我，坐车。
6.蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。
7.我发现每当考试的时候，我就有一种超能力叫成功避开所有正确答案。
8.小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
9.终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
10. “晚上请人吃饭，你有空吗?”“有。”“那你替我值班吧，谢了。”
11.学习就学习呗，怎么还考试?!怎么人和人之间一点信任都没有!
12. “为什么连听歌都会感到窒息”“麻烦你不要把耳机缠在脖子上谢谢!”
13.现在的姑娘真是的，男生讲黄段子的目的是为了让你们害羞的低下头，不是让你们再说一个更黄的给他们听好么?
14.他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
搞笑的说说7
1、早安再长的路，一步一步也能走完；再短的路，不迈开双脚也无法到达。快去为自己的梦想努力吧！早安！
2、有些人啊，光是遇见就很幸福了，早安呐~
3、可以用金钱解决的问题不是问题，但问题是我很穷。
4、世上，没有走不通的路，只有想不通的人。早安，每一位！
5、喜欢躺在地上的人，虽然永远不会跌倒，但也不会走路，别在该拼命的年纪贪图安逸！早安，亲们！
6、我们要时刻准备好跟随自己的心，而不是随波逐流。放轻松，生活有进有退，输什么也不能输了心情。早安！
7、几许花落，几许回眸。天长地久有时绝，一地相思无尽处！早安！
8、要替别人着想，但为自己而活。最好的东西，往往是意料之外，偶然得来的。
9、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。
10、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
11、谁不是一边热爱生活，一边又不想活了。
12、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一她瞎呢。
13、该发生的总会发生，不管你是否为此焦虑。向前走，向前看，生活就这么简单。
14、有时不得不承认：经过几年，原来感觉差不多的人，不知不觉中差距越来越大……
15、任何的收获不是巧合，而是每天的努力与坚持得来的。周三，早安！
16、你知道吗，甜言蜜语听多了会得糖尿病的。
17、一年之计在于春，一天之计在于晨。早上敞开祝福门，问候早早添精神。事业架起红火锅，生活支起聚宝盆。开心舒心享不尽，顺风顺水好前程！
18、小雨淅沥沥，淋湿了这六月的天。很久没有见到这样的雨了，柔软缠绵，一如你的目光，轻轻拂过我落寞的双肩。闻一笺书香，伫立窗前，对友道一声：早安！
19、向日葵说，只要你朝着阳光努力向上，生活便会因此变得单纯而美好。美好的一天开始，愿你能向日葵一样，迎着阳光向上！早安！
20、哪有什么与众不同的迷人气息，不过就是刚洗过的头发还没吹干而已。
21、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
22、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我的手机和电脑屏幕了。
搞笑的说说8
废话是人际关系的第一句。
给点阳光我就腐烂。
理想很丰满，现实却很骨感。
幸福是照射在脸上的温暖阳光，瞬间就成了阴影。
能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
你快回来，我一人忽悠不来！
不要和地球人一般见识
出来混，老婆迟早是要换的！
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去
我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去
喜欢你的时候你说什么就是什么， 不喜欢你的时候， 你说你是什么？
眼前的幸福，着一颗最清楚。
执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走
有时，爱也是种伤害。残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己
鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里。水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
再多的玫瑰，也抵不上一颗真心。
别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道
不是我不小心，而是我故意的
我现在才发现原来钥匙丢了和饿肚子有很大的联系我不敢出门了因为只有一片钥匙。
本无意与众不同，怎奈何品味出众。
彪悍的人生不需要解释。
别跟我谈感情，谈感情伤钱
长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
穿一拖鞋戴一口罩就是三点。
跌倒了，爬起来再哭
都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！
搞笑的说说9
1.踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
2.鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里。水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
3.早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了
4.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
5.别人的钱财乃我的.身外之物。
6.男人是用来靠的，所以要可靠;女人是用来爱的，所以要可爱。
7.在这场戏里面，你是导演，我只是一个临时演员而已!
8.老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机;破产卖电视，发财换手机;偶尔守电视，整天玩手机;固定的电视，移动的手机;频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。
9.你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
10.废话是人际关系的第一句。
搞笑的说说10
1、真想消灭这个小虫，奈何我的舌头不够长……
2、书山有路先干为敬，学海无涯八宝作粥。
3、别和我说放马过来--我是阿凡提！
4、你都不理我，那我成狗不理了？
5、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
6、读书人的事，能说偷吗？
7、讨厌啦，不要问单身男人这种问题！
8、子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
9、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
10、今天天气不错，又刮风又下雨的。
11、作为失败的典型，你实在是太成功了！
12、三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮。
13、在这个红叶枫了的金秋……
14、一个切甲状腺激素，一个不切。
15、别担心女朋友跟着我会出事。只要她一下蛋，我们便立即把蛋踩破，绝不让校长和父母知道！
16、A：此仇不报难咽下这口恶气啊。B：那怎么才能让你咽气呢？
17、要换笔记本了，因它开机要5分钟，电池只支持3分钟。
18、你脑袋别晃荡好吗，全是水咣当咣当的。
19、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
20、这么多年，我对爱始终抱着怀孕的态度。
21、什么叫有钱人？三有一无，有钱、有房、有车、无老婆。
22、收入分四种：狂劳不得，多劳少得，少劳多得，不劳狂得。还好，我是第二种！
23、再逼我，再逼我我就装死给你看！
24、哎，该说的说，不该说的小声说。
25、别紧张，我不是什么好人……
26、再烦我，再烦我我就把你绑草船上借箭去！
27、别谢，谢完了还怎么好意思向你收钱啊！
28、明月几时有，去问易中天！
29、够不着吧？左脚踩右脚上试试……
30、帅有个鬼用？搞得不好还不是被卒子给吃了？
搞笑的说说11
1、见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！
2、你打扮成这样莫非是对这个世界有什么不满？
3、哥们儿麻烦让一下你挡着我的手机信号了。
4、自从得了神经病整个人都精神多了。
5、卑微的表面掩饰变态的内心。
6、善良就是别人挨饿的时候我啃排骨不吧唧嘴。
7、你的话我连标点符号都不信。
8、欲望过多思梦过剩。
9、你的愚蠢总是那么富有创造力。
10、来到这世上我就没打算活着回去！
11、孩子人傻不能复生啊！
12、我这人不懂音乐所以时而不靠谱时而不着调。
13、你一出门千山鸟飞绝万径人踪灭。
14、天下之大大不过你缺的那块心眼。
15、你给我滚马不停蹄地滚！
16、哇！你看那人露出了狗腿！
17、你的牙如同天上的繁星色泽鲜艳相距甚远。
18、好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。
19、你居然敢说自己纯洁？瞧你那眼神就透着浑浊。
20、脑袋空不要紧关键不要进水。
21、保护自己关爱他人请不要半夜出来吓人。
22、我心眼小但不缺；我脾气好但不是没有。
23、人和猪的区别就在于：猪一直是猪而人有时候却不是人。
24、人家有的是背景而我有的只是背影。
25、出问题多从自己身上找原因别一便秘就怪地球没有引力。
26、没事儿晒晒太阳吧没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
27、你拉着一头猪在街上逛很开心。我本想涮你一下就说：“看一个人的档次就要看他跟谁在一起。”没想到话没说完就看见那头猪很鄙夷地弃你而去。
28、一日问你是不是猪你说不是被扁——不诚实！翌日问你是不是猪你说是被痛扁——不谦虚！第三天问你是不是猪你沉默不语被狂扁——是猪还这么狂！
29、那天路上遇见一鬼被我狂扁末了说：“你是鬼你了不起啊？我死后也是鬼！你以为我怕你啊！”
30、那是一个风雨交加的晚上你一人走在荒山野岭忽然一个闪电劈在你的头上。这时从天空传来一个悠远的声音：“又劈歪了！”
31、唉~这人要是一没正形连头痛都是偏的。
32、咳！该说的说不该说的小声说。
33、哎呦您这么忙还亲自上厕所啊？
34、别逼我否则我伟大起来一发不可收拾。
35、别说我高傲我只是拒绝与禽兽打交道。
搞笑的说说12
1、不睡觉何以平天下。
2、小三，谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小四，谢谢你替我报仇了。
3、面子到底多少钱一斤，我们为什么要在乎别人的看法。
4、多想还能和你再重新认识一遍 ，你看我怎么玩死你。
5. 为什么要穿三角裤?因为省钱又省布!
6. 什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。
7. 走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。
8. 喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
9. 新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
10. 上课时，一人传来一纸条，看到内容，真的很想揍他，写的是：在吗?
11. 我不怕过光棍节，怕的是我喜欢的人不过光棍节。
12. 在欺负我，我诅咒你一辈子买碗面没有带叉子。
13. 如果有一天我变成了色狼、请别忘记曾经的我也纯真过。
14. 我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
15. 现在的化妆品都是韩国的牌子，国产的质量，美国的价格!
16. 小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。
17. 我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
18. 分手后，我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去了。
19. 没有失恋过一次，你都不知道自己有多贱!
20. 高科技时代、高技术人才。 咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去、
21. 我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活!
22. 据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
23. “屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
24. 请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
25. 有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。
26. 三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
27. 生活就是生下来，活下去，其它的都是浮云。
28. 我不骂人，因为我动手能力比较强。
29. 一个人的寂寞，二个人的错，三个人的斗地主，四个人的麻将桌
30. 矜持我装不来 淑女不是我的路 所以我注定当个泼妇。
31. 你是不是该吃药了?”“嘿，你咋知道啊?”
32. 别小看我，至今为止，地球仍在我脚下。
33. 赖床是对周末最起码的尊重，
34. 已分手的男方缠着女方，女方烦了：你有病啊。男方：你有药啊。
35. 以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛……
36. 你发现了么，那些不喜欢你的人，长得都特别丑。
37. 俄创造不出财富，但创造出柴火还是很有可能的。
38. 真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!
39. 放了一个屁，他们说那是爱情。听见，闻见，却没人看见。
40. 苹果手机怎么了?开机还不是比小灵通慢、
41. 我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
42. 都说男儿膝下有黄金，我把整条 腿都卸了，连块铜都没找到。
43. 青春就是疯狂地奔跑，然后华丽地跌倒!
44. 八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的
45. 下次我要死 谁也别拦我 谁拦我我拉谁一起死
46. 我要努力攒钱!争取买一个自动取款机!
47. 永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
48. 都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人——不靠谱。
49. 人活着是为什么?就为了那一张张伟大的毛爷爷。
50. 过着八戒的生活，却想要悟空的身材 。
搞笑的说说13
1、 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
2、 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
3、 我比较喜欢看火影忍着，因为一死就死一村的日本人。
4、 真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
5、 你快回来，我一人忽悠不来！
6、 亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢
7、 做中国新时代女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马， 翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓
8、 最是夜深人静时，思念才变得如此放肆
9、 命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
10、 不要和地球人一般见识
11、 士为知己者装死，女为悦己者整容
12、 一个人的寂寞，是两个人的错
13、 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。
14、 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
15、 争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
16、 人又不聪明，还敢学人家秃顶？
17、 如果连你也不理我，我就变成狗不理了……
18、 长个包子样，就别怨狗跟着。
19、 没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
20、 老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！
21、 地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置
22、 拿份报纸上厕所，俺是读书人。
23、 我和你不一样，因为我是人。
24、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
搞笑的说说14
1.俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。
2.我虽然智商高达一百五，但一见你就变成“二百五”，所以你放心，我不会有任何事瞒得过你。
3.初升的朝阳我可以错过，落日的余辉我可以错过，只有你我不能错过，你是我今生无悔的选择!
4.人们说：爱一个人是不求回报的。但是我却要你给我回报让我在有生之年把我的爱全部送给你!
5.对你的思念不断汇集，成了长长的爱情河，河水淙淙流淌，流的全是我绵绵的思念和深深的爱恋!
6.我不断不断陷入，太过太过在乎，想把你留住，看不到爱情的归宿，心永远不会平静，不会满足。
7.半夜醒来无好梦，听见猫儿在叫春。老夫虽有猫儿意，不敢人前叫一声。
8.别人装处，我只好装经验丰富。
9.婚前希望你的就是我的，我的就是你的。婚后肯定你的就是我的，我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。
搞笑的说说15
1、有本事你胖成365的样子，我就服了你!关于胖了的搞笑说说
2、胖人,不是,粗人。
3、我一不高兴就喜欢吃东西,一吃东西就胖,一胖就不高兴。
4、肥这种事,都是胖子在喊,瘦子在做。
5、我胖都那么好看了,瘦下去还得了
6、“长得丑的人都喜欢说为什么”“为什么”“你看你看”
7、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
8、我会胖是因为，许多事放在心里不好瘦。
9、我不是随便的人，但随便起来就不是人。
10、好不容易接受了自己丑，剪个头发又得重新接受了，唉……关于胖了的搞笑说说
11、见到我以后你会突然发现，原来，帅也可以这样具体!
12、每天早上起床靠的不是闹钟和梦想，而是憋了一晚上的尿。
13、我这辈子只有两件事不会，这也不会，那也不会。
14、终于发现了一个百度不知道的问题：你知道我什么时候来大姨妈吗?
15、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
16、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
17、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢了。
18、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
19、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是我饿了!
20、孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，给打两顿就行了。
21、姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句：我一定会回来的
22、其实，我不是胖，只是懒得瘦。
23、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
24、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑!
25、有没有觉得下课的铃声才是中国好声音。关于胖了的搞笑说说
26、寂寞的女人摇微信，空虚的男人搜附近。
27、碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
28、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
29、不要和我比懒，我懒得和你比。
30、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
31、“我能用一个魔法让你忘掉你是猪。”“我不是猪。”“你看你已经忘掉了。”
32、别对我用美男计，否则我将计就计。
33、你个大畜牲，脸型跟电视机似的，不知道看你脸就像电视机配的插座。
34、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降.
35、学校塌了，便是晴天
36、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊?老板说：“我不接受他的建议!”
37、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
38、“据说僵尸只吃有脑子的人”“那你安全了”
39、不一定要爱上一个漂亮的人，但要爱上一个使你的生活变漂亮的人。
40、俄朝着绿光奔跑，那背离迩的方向，迩却坦然喝着一杯下午茶。
41、接受自己不过是个“小小的我”，但眼里要能够悦纳“大大的世界”。
42、掬一捧岁月，握一份懂得，书一笔清远，盈一眸淡恬，时光静好，心，永远微笑向暖。
43、不管从什么时候开始，重要的是开始以后不要停止;不管在什么时候结束，重要的是结束以后不要后悔。
44、不要仗着宽容就肆无忌惮，有些人看起来好像是原谅你了，但其实是因为你已经不那么重要了。
45、闲下来的时候，放一段柔情音乐，翻阅几页好书，然后睡个懒觉，快哉。心情不好的时候，也可以睡一觉
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