微信搞笑的说说
随着网络社交的悄悄演进，越来越多人热衷于在网上发布说说，用于分享快乐，宣泄伤感。朋友圈发什么样的说说才受欢迎呢？以下是小编整理的微信搞笑的说说，仅供参考，大家一起来看看吧。
微信搞笑的说说1
一、当你长大的那天，但愿你不会嫌我唠叨琐碎，成长的过程再困难，再疲惫，你也不要轻易放弃和后退。
二、我认为健康和快乐是人生最重要的两件东西，如果它们可以转让，我愿意把我的那一份都给你!
三、因为你的降临，这一天成了一个美丽的日子，从此世界也多了一抹诱人的色彩，而我生命的画屏上更添了许多美好的记忆，似锦如织!
四、孩子，你的到来点亮了我们的生命，为我们的生活赋予了全新的意义。
五、妈妈希望你永远幸福快乐，今天你以妈妈为荣，明天妈妈由你而傲。
六、孩子，可要记住，哭泣的时候，妈妈就在这里等着你。
七、愿你像颗种子，勇敢地冲破泥沙，将嫩绿的幼芽伸出地面，指向天空。
八、愿你享有期望中的全部喜悦，每一件微小的事物都能带给你甜美的感受和无穷的快乐!
九、妈妈有三个愿望：一是你爸爸顺利工作;二是家人都健康;三是你快快长大。
十、写给小宝宝的祝福语、我祝福小宝宝健康成长!快乐幸福!将来一定事业有成!
十一、孩子，你知道吗?当你出生的那一刹那，妈妈就感到是世界上最幸福的人!
十二、一个人带娃，早教是个消磨时光的好地方，娃玩得开心我也不累。
十三、宝贝!现在的你是一个美丽童话的开始，以后的故事也许包容百味，但一定美不胜收，有绚丽的晨曦，也有风有雨，但一定有灿烂的阳光迎接。
十四、你落地的瞬间，像华丽的化身。我的笑容无时的荡漾。你的哭声你的笑声是对我最好的回馈，我不怕累。
十五、当上帝将你赐予我们的之时,幸运与你同时降临!
十六、孩子，你的到来点亮了我们的生命，为我们的生活赋予了全新的意义。
十七、孩子，愿你快快脱去幼稚和娇嫩，扬起创造的风帆，驶向成熟，驶向金色的海岸。
十八、祝小宝宝，健康成长，人见人爱，聪明活泼，将来考个名牌大学，前途无量!
十九、宝贝，你知道吗，因为你，妈妈已改变了许多，妈妈变得很坚强，也变得好脆弱!
二十、宝贝，妈妈会用一切力量来保护你，帮助你，爱护你，用妈妈所有的阳光来照耀你的人生。
二十一、孩子，愿你健康快乐，平平安安度年岁;我要对上天感谢赞美，也默默祈求教养你的智慧。
二十二、可爱的小妞，你是爸爸妈妈的心肝，希望你健康成长!
二十三、美好的图画，你要一笔笔描绘，再难也有我的爱伴陪。
二十四、宝宝，你的健康成长是我们全家的最大快乐。
二十五、小布丁，真是妈妈的贴心小棉袄!
二十六、孩子，妈妈没有离开你，妈妈就藏在你黑黑的眼瞳里。
二十七、明天，这是个美丽灿烂、辉映着五光十色的迷人的字眼。愿你的明天无限美丽、无限灿烂、无限迷人!
二十八、转眼一年又将过去，我的宝贝又长大了一岁。从牙牙学语到现在，年多里你给我们的生活带来了无穷的欢乐，你小小的心中充满了感性的温暖，很多举动都让我们深受感动。
二十九、我会怀念你端着碗努力的去吃完最后二粒米时的认真，成长啊!请你慢一点，再慢一点吧。
三十、孩子，愿你快快脱去幼稚和娇嫩，扬起创造的风帆，驶向成熟，驶向金色的海岸。一想到你的小手抚摸着妈妈为你担忧的脸，心已开满花。
三十一、灿烂的季节迎接灿烂的你。这个世界因你而变化。
三十二、宝贝，无数次看着你熟睡的样子，忍不住狠狠亲你，那是一种无以言表的幸福感觉!
三十三、宝贝，你知道吗，因为你，妈妈已改变了许多，妈妈变得很坚强，也变得好脆弱!
三十四、愿你像颗种子，勇敢地冲破泥沙，将嫩绿的幼芽伸出地面，指向天空。
三十五、宝贝，现在的你是一个美丽童话的开始，以后的故事也许包容百味，但一定美不胜收;是绚丽的晨曦，也许有风有雨，但一定有灿烂的阳光迎接。
三十六、生活是一本精深的书，别人的注释代替不了自己的理解，愿你有所发现，有所创造。
三十七、美好的图画，你要一笔笔描绘，再难也有我的爱伴陪。
三十八、宝宝最近晒了不少太阳，吸收不少钙，就是好久没听爸爸的声音了
三十九、很久都没有晒宝宝了!是时候刷一下存在感了。
四十、晒太阳，长高高!
四十一、我认为健康和快乐是人生最重要的两件东西，如果它们可以转让，我愿意把我的那一份都给你!
四十二、希望宝宝健健康康成长。前途无量，有一个美好的未来。
四十三、小睡美人，检查的时候都不带醒的希望你快快长大，粑粑带你出去吃遍五湖四海!爱吃这点应该……随麻麻!
四十四、晒成黑铁蛋
四十五、妈妈有三个愿望：一是你爸爸顺利工作;二是家人都健康;三是你快快长大。
四十六、磨一根开心的针，抽一根愉悦的线，穿起如意吉祥，为宝宝缝制一件好运的衣裳，祝福宝宝百日快乐，千时如意，万事顺心!
四十七、生活是一本精深的书，别人的注释代替不了自己的理解，愿你有所发现，有所创造。
四十八、让理想为你的人生导航，让知识为你增添力量，做一个成功的人!
四十九、她是最令我骄傲的作品
五十、不是每朵浪花都为海滩而来，不是每颗星星都为夜幕而来，不是每次细雨都为麦苗而来，但，你可爱的宝宝为你开心幸福而来!祝贺你!
五十一、当我偷偷放开你的手，看你小心地学会了走，你心中不明白离愁，于是快乐地不回头。
五十二、捕捉一只晒太阳的小胖孩
微信搞笑的说说2
1、在我面前炫富?哼!我去两元超市扫货都不带眨眼的!
2、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。
3、你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋。
4、虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。
5、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
6、不景气的生活淘汰不争气的人。活鱼逆流而上，死鱼顺流而下。
7、得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。
8、暗恋我的人阿。离末日真的不远了，你们怎么那么沉得住气啊。
9、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
10、失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。
11、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
12、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
13、一个受过教育的笨蛋，是多么可怕的笨蛋啊。
14、人不爱我，我不爱人，人若爱我，以身相许。
15、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
16、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
17、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
18、第一眼看见你我的心就跳啊跳，跳着跳着就抽筋了
19、事实证明：减肥的欲望有多强，肚子饿了就叫得有多响!
20、如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。
21、一个成功的厨师後面。一定有一把刀在後面默默支持。
22、凡事感激，学会感激，感激一切使你成长的人。
23、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
24、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
25、失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。
26、做错事的人比咱还有理，怎一个贱字了得?
27、我总觉得时间不够用，却又不知道我的时间去了哪里。
28、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
29、生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死。
30、贫道乃是佛门之人，请勿勾引，否则佛主饶不了你。
31、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!
32、女生亲嘴手拉手，叫闺蜜;男生亲嘴手拉手，叫基友。
33、如果你问我我有多爱你，我可以这样说，你就像无线网一样。
34、大家都说人心隔肚皮，我想知道人心和肚皮有什么关系。
35、你现在只想骂我，说明你不了解我，但你了解我以后，你会想打我。
36、我也想长发及腰，少年来娶我，可是教导主任不同意啊。
37、没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。
38、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
39、打了个酱油一天就过去了，时间过的真快。
40、狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下!
41、施主，你要是欺负贫道，那就是不给耶稣面子!
42、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。
43、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。
44、说爱你，不一定是真的爱;说不爱你，那是真的一定爱过。
45、男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。
46、如果谈理想，你是不是想说，我想有只大象。
47、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
48、我的桌子都不是处了，因为我和它睡过了。
49、我希望我兜里的钱都能够相亲相爱，然后生很多很多小孩。
50、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
51、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
52、好朋友的见面方式就是，拍拍你的左肩，出现在你的右肩。
53、世界上最纠结的事，莫过于脚底被蚊子咬了，想抓又怕痒。
54、人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你。
55、每个人刚出生都是正版，可有些人活着活着就变成了盗版。
56、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了!
57、你以为你比牛顿还牛，其实你比牛顿还顿。
58、爱能让人永生，可是说这句话的人已经死了。
59、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌!
60、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么
61、暑假先生，你为什么要抛弃我，把我推给了开学先生。
62、人要是真活到不要脸的地步，怎么也能活下来。
63、你再说我是坏人，我就用药水药死你。
64、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
65、有一种爱叫做放手，有一种痛是在放手以后。
66、冬天能在八点之前起床的人都是被生活所迫的人。
微信搞笑的说说3
1、你们两个，或者没有两个，有两个，没有三个，没有四个。
2、生活是一场直播，所以不要指望剪掉它重新开始。
3、不要再东拉西扯了，这么晚了，我为你爱的人道晚安，睡觉吧！
4、不要以貌取人，因为他们不依赖你的食物。
5、不怕别人看不起，怕自己帮不上忙！
6、如果你不理我，我的心就像一对兄妹骑着双人自行车，哥哥踩着哥哥踩着。
7、女孩不要太骄傲，一起玩给我纯洁。你得到襙迟早的事。
8、你能去韩国买全部的套餐吗？你可以拨打114查询。
9、不要以为你晒黑了就能掩盖你是个白痴的事实。
10、就因为我在人群中多看了你一眼，你就以为我会给你叫辆出租车。
11、在你对我撒谎之前，做好准备，我可能永远都不会原谅你。
12、没有失恋过一次，你不知道有多便宜。
微信搞笑的说说4
1.什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。
2.打架我不要人多的人，我只要敢上的人。
3.看清你脸，受益匪浅。
4.你的忽冷忽热忽近忽远让我不想再认真。
5.我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
6.゛___花有百样红，人狗各有不同。
7.硪的聪明无人不能敌，硪的傻无人能敌
8.别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。
9.珠穆朗玛峰上说笑话。冷
10.ゝ你就是个包子样，狗跟着你就没错
11.下辈子我一定要投胎做男人，然后娶个像我这样的女人。
12.上学苦，上学累，不如跟我混战队
13.每天醒来的第一件事就是想睡觉
14.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累
15.世上最遥远的距离不是生与死，而是我很想跟你聊天，却在你的黑名单
16.写作业的人类，人累。
17.不知道谁会跟我一样，还征服不了高跟鞋。
18.没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的
19.喝醉了我谁也不服,我就扶墙
20.像你这种人，在连续剧里，最多只能活两集。
21.っ血染江山的画怎敌你眉间一点朱砂。
22.该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么…
23.没有什么特别的留言只有一颗真挚的心
微信搞笑的说说5
把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我。
你的好友已下线请转账后联系。
那些曾经把我击倒的人，谢谢你们，躺着真的很舒服。
真挚的友谊来自源源不断的问候，大家早上好，祝大家永远单身！
以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了？
别再叫我单身狗了，我是食堂干饭闪电狼。
我的头发很少，所以每根都有它的名字，今天我的詹妮弗掉了！
别人突然不打游戏了，那是连麦谈恋爱去了。我突然不打游戏了，那是菜的卸载了！
我严重怀疑丘比特是不是把我的箭拿去烤串了。
每次想你的时候，那画面全是马赛克。
小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷得都还不是那么明显。
不管你是什么海王，被我抓到，我就炸了你的鱼塘。
愿得一人心，免得老相亲。
系统都有人维护，你却没有。
不回消息 正常的 你见哪个美女不忙的！
做个招人喜欢的女孩子 不知道怎么做的话可以参考下我。
抛个硬币来决定今天喝不喝奶茶，要是硬币被我抛碎了今天就不喝奶茶了。
只要我足够沙雕，烦恼就追不上我。
早知道对象这么难找，当初被绿的时候就装不知道了。
别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
微信搞笑的说说6
1、我只是时常走丢在深夜，失眠作伴。
2、失眠的人都出来好吗？有什么心事我安慰你，肩膀拿去。
3、周公伯伯说：我今天不想看见你。于是，我就失眠了。
4、用有限的时间，睡无限的觉。
5、其实，她并不是真正的快乐。其实，她常常失眠，常常一个人看天空。
6、找不到能够催眠的方式，于是只能选择欣赏夜间的寂寥。
7、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。
8、有一种感觉总在失眠时，才承认是相思有一种痛。
9、让我带着你的晚安做一个好梦，不会失眠。
10、叫失眠别闹了，别人都睡了那么久那么久了。
11、每到晚上睡不着，爬起来想你就像是安眠药。
12、红尘最可笑，痴情最无聊，还不如在家睡大觉。
13、失眠了，拿起一本物理书，一会就睡着了。
14、你的一句晚安，成全我的失眠。
15、我最喜欢听的就是你坏消息，如果你死了，我想我不会失眠了。
16、失眠的后果却大同小异，都是睡不着觉，都是精神恍惚，都是精神萎顿。
17、白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。
18、失眠的醉酒的哭不出放不下的人。
19、我除了睡觉时间不想睡觉，其余时间都想睡觉。
20、你在我心里面陪我失眠，可是却不在我身边。
21、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。
22、你总说梦想遥不可及，可你从不早睡，也不早起。
23、我喝酒不为别的，只是为失眠，因为喝醉好睡觉。
24、失眠能看出一个人的病态。
25、我的脸，在镜子里瘦了一点，这几年，总治不好惯性失眠。
26、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
27、每晚失眠只为想一人的北鼻在哪里。
微信搞笑的说说7
1、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
2、学习就学习，为什么还考试，怎么人与人之间连一点信任都没有。
3、 “四个字形容分班” “妻离子散”。
4、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是“背多分”定律。
5、多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。
6、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
7、是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。
8、刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说因为我教地理……
9、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。
10、谢谢你在每次我需要你的.时候掉链子。
11、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
12、别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!
13、一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。
14、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
15、爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。
16、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道“真香啊!”囊中涩的男生很绅士地说“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
17、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得!
18、世界上最残酷的三个字不是不爱你，也不是分手吧，而是快起床。
19、你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。
微信搞笑的说说8
1.你的嘴唇很好看，适合接吻和说爱我。
2.你不爱我，这是病，得治。
3.单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！
4.看在我那么可爱的份上，你就从了我吧。
5.老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人
6.人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。
7.把我想得太复杂，说明你也不简单。
8.减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
9.上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
10.单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
11.单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
12.步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
13.握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
14.我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦，我会瘦，我会瘦。
15.出门别打这么厚粉底,都看不清你长啥样了。
16.人生就像一个茶几，虽然不大，却充满了悲剧。世上没有烦恼，顾虑的事多了，也便有了烦恼。你现在混日子，小心将来日子把你给混了。
17.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
18.所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
19.别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
20.八、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
21.如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
微信搞笑的说说9
1．你的眼圈越发的黑，白开水喝出了酒的味，你没有泪，只是想起了作业。
2．攒了一年的头皮屑，只为给你下场雪。
3．等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
4．有人说我脾气不好，我笑了，我长得这么漂亮脾气好还得了。
5．有一次逃课去网吧，没想到在往外翻学校的墙时被保安拦住，我灵机一动，跳下来小心翼翼地说：“我能进去找个人吗？”保安很威严地说：“不行！出去！”然后……然后我就出去了！
6．所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。
7．如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？”“八国联军侵华战争。”
8．那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗？
9．三天没开防火墙，养了一窝木马，感觉自己变成了弼马温。
10．昨天同学聚会，有几个看上去混的不错的同学，开着越野，穿着名牌，上了酒桌就开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有什么事全他们包了，等到结账的时候，他们却低着头开始找钱包，或真或假“哎，我钱包呢？我记得带了啊！”看到这里，我默默的起身去吧台结了账，然后转身骑着自己的自行车回家了。回家之后，我把钱包拿出来，你们还别说，他们还真挺有钱的…
11．书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
12．我：“你这是在给谁上香？”室友：“前男友。”我：“擦，人家又没死。”室友：“走的时候，他给我留了一句话：就当我死了吧。”
13．不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
14．谁是那个你破产了也不会抛弃你的人呢？答曰：债主。
15．毁掉你一条高冷的说说只需要一群损友。
16．苹果是水果界的真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。
17．“世界那么大，我想去看看”“钱包那么小，你能走多远”
18．数学老师写了整整一黑板的数学题，准备点几个同学上去解。此时，我同桌正处于冬眠状态，我看了他一眼，便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：“快起！老师叫你擦黑板！”可爱的同桌会意，朝着黑板大步走去。数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦的好干净。
19．学长：“看你的皮肤，你是大一的吧？”女生听完窃喜，以为夸自己年轻，笑说：“其实我是大三的。”学长低头说：“哦，我还以为你刚军训完呢。”
20．熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
21．“知道中国最好的跳水搭档是谁吗”“婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里”
22．小时侯我特穷买不起自行车，所以每天打车上学。
23．“我想和你永远在一起，为你挡风”“你丫的能不能从风扇前挪开”
24．英文和日文的区别，当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来，但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单。
25．平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
26．班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的……正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。
27．“昨天我骂同桌屎壳郎”“他回骂你了？”“他推了我一下”
28．秀发去无踪，头屑更出众。
29．如果你觉得你喜欢的人也一定喜欢你的话，恭喜你，那一般是你想多了。
微信搞笑的说说10
1．和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己——————如果真是自己错了再好好想想怎么推卸给他。
2．我把你们一个个当朋友，可你们呢？——————一个个都把我当男/女神。
3．很多人玩累了就说找个老实人结婚——————我们老实人上辈子挖你家祖坟了么？要遭到这种报应！
4．分手一百天，男孩给女孩发了个消息：“我在老地方等你。”后来——————女孩在北海吹了一下午的风，男孩在宾馆住了三天。
5．如果圣诞节你送我礼物，我就和你——————说一下我的收货地址！
6．前几天我们这里下大暴雨，房子都淹了，吓死我了，幸亏我媳妇救了我一命。如果当时——————她没充满气，我就死定了。
7．希望大家不要做一个抠门的人，因为——————门会烂的。
8．我一直以为我三十岁前不会有孩子，直到——————我儿子点开了全文，虽然他点了收起来，也不评论点赞，但我知道你是存在的。
9．有没有想去喝酒的？现在！——————想去你们就去，年轻人趁年轻就要做自己想做的事，我先睡觉了，晚安。
10．遇到了一个难题，想请教一下大家。现在有两个女生，A对我很好，非常贴心，善解人意，但是长得丑，又平胸，又没钱。B很漂亮，身材又好，家境也不错，但是对我忽冷忽热。这个问题困扰了我很久，所以想问一下大家——————我该怎么拒绝那个丑的？
11．小时候我以为钱能买到爱情，买到亲情，买到友情，长大了我才知道——————我没那么多钱！
12．不管你变成什么样，我都爱你——————新版人民币
13．昨天女神给我发短信说：“今晚我家没人……”于是，我去了她家——————敲了一小时的门，果然没人！
14．如果你愿意一层一层的剥开我的心——————你会坐牢的我跟你说。
15．以前，我虽然没钱，但是每天都很快乐。但现在不一样了——————不但没钱，还不快乐，还热，还他妈胖了，还他妈黑了...
16．健康小知识：如何在刷牙时避免恶心干呕——————请不要再对着镜子刷牙了！
17．每次在球场上打完球都会有女的主动过来搭讪——————这水瓶不要阿姨就收走了哈。
18．现在的钱真不叫钱了，十几年前1块钱可以买两包方便面、5根火腿肠和一卷卫生纸，现在就不行了——————因为有监控了。
19．本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证！如果我瘦不到十斤我就——————删掉这条朋友圈，下个月再发一次。
20．以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接给你推销人体了！今天路上就碰到了一女的大声问我——————要不要脸？
21．高中生不要感叹什么一毕业，这个班就估计聚不齐了，我告诉你——————在大学，上课都聚不齐。
22．今天的你对我爱理不理，明天——————多云转阵雨，气温28~32℃。
23．喝酒之后，不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人——————这酒你算是白喝了！
24．刚刚被喜欢的人表白了——————让我们恭喜刚刚！！
25．男朋友生气了怎么办？搂着他的脖子，坐在他的大腿上，用双腿缠住他的腰，一边看着他的眼睛，一边摸他的敏感部位，然后紧紧抱着他，在他耳边呼气，悄悄说着情话，然后吻他从耳根到脸颊，再顺着喉结一直往下——————紧接着你会被日死的，我跟你讲！
26．我永远忘不了中国首富马云跟我说的第一句话——————我不认识你。
27．记得初入公司时，写的代码乱七八糟，错误百出，bug连连，不仅项目经理骂我，其他同事也对我抱怨不断。后来听朋友介绍，就报了一个培训班，经过1个月的刻苦学习，终于功夫不负有心人，现在——————他们都骂不过我了。
28．小时候我以为全世界都喜欢我，长大后我才发现——————是全宇宙。
29．其实每次嘴上和你发完脾气，我都特别后悔，因为——————当时我真想动手掐死你。
30．最近微信里怎么那么多人都开始自称宝宝了，你们都多大年纪了？还要不要脸了？——————宝宝只有我一个好吗！
微信搞笑的说说11
1.怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
2.有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
3.舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏。
4.我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去!
5.出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。
6.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
7.曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天!
8.几十个美女说我帅，我没承认，她们就用砖头砸我，说我虚伪。
9.秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
10.人的身体是有限的，脂肪多了，颜值就没地方放了。
11.老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!
12.地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
13.有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
14.四大祸根：酒是穿肠毒药，色是刮骨钢刀，气是下山猛虎，钱是惹祸的根苗。
15.人在的时候，以为总会有机会，其实人生就是减法，见一面少一面。
16.有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
17.別在无聊的时候来找我，不然显得我是多余的。
18.我貌似真的还很在乎你，你开心我就不开心，你不开心，我最开心。
19.听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
20.明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你和明明的差距。
21.如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了?
22.喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
23.如果命运抓住了你的脖子，那你就挠命运的胳肢窝。
24.解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
25.男人四大傻：下班就回家，挣钱自己花，吃饭点龙虾，给小姐留电话。
26.我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒。
27.据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑就给电话挂了。
28.熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
29.好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
30.天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
31.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
32.你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
微信搞笑的说说12
一、容易走的都是下坡路，不断失败却没有失去热情，就是成功的过程。简单的事重复做，你就是专家;重复的事用心做，你就是赢家。
二、对于一个懒人，走路走人生，每一步都他妈挺累的。
三、春秋战国时期牛人辈牛人辈出，其中以鲁班粉丝最多，因为他是有史以来第一位锯星。
四、俗话说：金钱不是万能的。俗话又说：有钱能使鬼推磨。钱乃身外之物，但没钱是万万不能的。愿看短信的你能够腰包鼓鼓、财源滚滚!
五、世上最大的谎言就是:我已阅读并同意本条款的使用。
六、俗话说：近朱者赤近墨者黑;俗话又说：出淤泥而不染。这说明最好的工作是卧底，最高的境界是潜伏，更高的是无间道。
七、脚比路长，只要走，就能到达目的;心比海宽，只要容，就能成就伟大。愿你拼搏进取，开创崭新的人生。天天快乐，幸福一生。
八、信就信，不信就不信，还整个微信。
九、不要一遇上外语考试，就说你是中国人。
十、大学几年，长了见识，也长了头发。
十一、男人要有特长，女人，女人要有突出，不男不女要有个性，有个性的人是越来越多了。
十二、俗话说：大丈夫，宁死不屈。可俗话又说：男子汉大丈夫，能屈能伸。事实上，是屈还是伸都取决于场合，希望你在今后能巧妙地屈和伸，以取得成功!
十三、很多人瘦不下去，是因为没有一颗真正想瘦的心。
十四、“亲”是用嘴说的，“亲爱的”是用心说的。
微信搞笑的说说13
一、总是要来不及才知道我可爱
二、真正想给你从来都不会问你要不要
三、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
四、吃饭睡觉，保持可爱，谢绝熬夜，防止脱发。
五、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
六、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
七、希望你主动一点也许我们躺的就不是列表而是床了
八、不要轻易暴露自己的可爱
九、喜欢算个屁又不是只喜欢也不是最喜欢，
十、听说你不宠我这个祖宗？那好，我自己上天。
十一、看你骨骼精奇是块和我在一起的好料
十二、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
十三、匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
十四、复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
十五、错过我这么好的小朋友我要是你我就自杀
十六、远处看到了一个帅哥，走近一看原来是一面镜子。
十七、有一种凄凉叫：这道数学题已经超出了我语文的理解范围。
十八、我不善言语凡事冷漠不刻意迎合也不取悦谁性子很傲慢热但是重感情我没有很难过也没有很快乐.
十九、药吃吗？不然的话你又会得神经病的
二十、冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！
二十一、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
二十二、也难怪你每在我心里绕来绕去能不累吗
二十三、别人再好都是别人的我不一样我是你的
二十四、现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。
二十五、很小的时候就有巴拉拉小魔仙了，那时候我总是在想：莉莉真善良，总是等到她们变完身后才开始PK。
二十六、难过的时候，要摸摸自己的胸，要告诉自己:“你是个男孩子，要坚强！”
二十七、你早晚都是我的，只有中午不是。
二十八、你和别人不一样你很特别别人都是夜来非而你是全非
二十九、想在草莓果冻床上放一个甜甜的你还要搂着你睡觉
三十、要不要接受我这个甜蜜的麻烦
三十一、别太了解我，这不是什么好事
三十二、韩国的后裔是用来撩妹的，中国的后羿是用来射太阳的。
三十三、各位大叔们，明后开车请勿鸣笛，别觉得高考与你无关，只要你混得足够的好，你媳妇此时正在高考。
三十四、人言可畏想拥抱一个为我堵住耳朵的人
三十五、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
三十六、有些人阿是活在记忆里的你去见他他就没了
三十七、那少年，唇红齿白，云中笑深得吾心
三十八、她是你十座金山都换不来的姑娘，我是你二十瓶酒都喝不倒的爸爸
三十九、不善交际也没兴趣认识你，
四十、你知道吗我真的很讨厌你对我说话心不在焉的样子
四十一、人要么就是好看要么就是丑陋中间不美不丑的只能说可爱
四十二、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃吃吃吃吃吃然后你付钱你付钱你付钱
四十三、喜欢的狗不出现，出现的狗不喜欢，全世界都散发的恋爱的酸臭味，只剩下自己单身，散发着单身狗的清香
四十四、我当然不会试图摘我要亮奔我而来，
四十五、突然好想我对象也不知道他吃没吃饭忙不忙住在哪里多大了叫什么
四十六、祝你离开我后每以泪洗面见谁都像我看谁都想我思我夜夜念我终不得我，
四十七、很小的时候我就认为这个世界上最浪漫的事情就是一个人跑很远的路去看另一个人现在也是
微信搞笑的说说14
一、一直以为我不会有小孩，直到——————我儿子点开了全文。
二、如果孤独的人愿意回头，焦躁的人愿意等候，内向的人愿意开口，也许这才是爱情最真的样子。
三、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
四、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。
五、不熟没关系，叫我小仙女就好。
六、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
七、每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。
八、我的文字很简单，简单到语无伦次。
九、没有收拾残局的能力，就别放纵善变的情绪。本事不大，脾气就不要太大，否则你会很麻烦。能力不大，欲望就不要太大，否则你会很痛苦。
十、心情好的时候温婉贤淑，上得厅堂下得厨房，心情不好的时候，万分挑剔，生人勿近。
十一、喜则留，厌则走，多说一句都是求，道不同不相为谋。
十二、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
十三、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。
十四、你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!
十五、男人只有穷一次，才知道哪个女人最爱你。女人只有丑一次，才知道哪个男人不会离开你。
十六、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
十七、你可以一杯滚水烫死我，也可以一杯冰水冷死我。但你不能一杯温水耗着我，我要的是黑白分明，直接利落。
十八、白天睡觉觉，晚上打闹闹，有事死翘翘。
十九、有一次跟一个哥们儿出差去，坐的火车，经过山东一个站点火车简短停车。
二十、我们似乎总会在某一年，爆发性地长大，爆发性地觉悟，爆发性地知道某个真相，让原本没有什么意义的时间的刻度，成了一道分界线。
二十一、别对我忽冷忽热毕竟我抵抗力不好容易感冒。
二十二、愿你三冬暖，愿你春不寒;愿你天黑有灯，下雨有伞。愿你路上有良人相伴，愿你所有快乐无需假装，愿你此生尽兴赤诚善良。愿时光能缓，愿故人不散;愿有人陪你颠沛流离，愿你惦念的人能和你道早安，愿你独闯的日子里不觉得孤单。愿你人间走一遭，圆满了三界六道，看透了是非善恶;从此福来心至，皆是逍遥。
二十三、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
二十四、在一切变好之前，我们总要经历一些不开心的日子，这段日子，也许很长，也许只是一觉醒来。
二十五、难过怎么说得清楚，失落又怎能感同身受，再怎么感同身受，也只有一瞬间。再苦再累再痛再难熬，只有也只能自己撑过。
二十六、其实，我一直都在等着别人和我说这句话。
二十七、不想这样熬夜失眠的想你，只想跟你一起睡觉。
二十八、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
二十九、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
三十、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
三十一、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
三十二、只要心中有教室，去哪都不算逃课。
三十三、你如果要和我计较，我绝对不会大方。你要是特别慷慨，我肯定比你还敞亮。
三十四、就算是belive相信中间也藏了一个lie谎言，就算是friend朋友还是免不了end结束，就算是lover爱人还可能会over终结。
三十五、你相信吗?总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
三十六、我已经掌握种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
三十七、相见亦无事，别后常忆君。生日快乐。
三十八、总要有些人不在了，才发现ta在身边有多珍贵。
三十九、我向你伸手你会跟我走吗?不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。
四十、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
四十一、爱情中，女人别怕俗，尽管一个男人给你花钱不一定是爱，但不愿为你花钱的男人绝对不爱你。
四十二、爱的一部分，是心灵;爱的另一部分，是肉体，爱还有一部分，不是那么举足轻重，却也不能不重视的，那就是钱!
四十三、往事归爱恨随意。从此山水不相逢，不问旧人长与短。
四十四、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
四十五、如果有一天我老无所依，请把我扔在迪拜捡垃圾。
四十六、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路!
四十七、长寿秘诀——保持呼吸，不要断气。
四十八、我有故事也有酒，你愿意带点牛肉干麻辣烫小龙虾炸鸡排手抓饼两瓶可乐盐酥鸡东坡肘子酱牛肉糖醋排骨来看我吗?
四十九、九现如今很多男人成了纯娘爷们，很多女人成了纯爷娘们。
五十、你这么可爱，被大风吹到我怀里，我是不会还的！
五十一、我高一实习老师一个，这几天忙，睡眠不足加上忘了刮胡子。
五十二、余生不吹温柔风，不饮烈酒，不等不归人。
五十三、我的每支笔，都知道你的名字！
五十四、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?
五十五、如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。
五十六、原来小时候的我们都很性感。
五十七、你要相信接下来，会有始料不及的运气，会有突如其来的欢喜。
五十八、有一次逃课去网吧，没想到在往外翻学校的墙时被保安拦住，我灵机一动，跳下来小心翼翼地说：“我能进去找个人吗?”保安很威严地说：“不行!出去!”然后……然后我就出去了!
五十九、考完数学我一直试图安慰自己，没事，长的好看的漂亮姑娘一般都没脑子。
六十、“你摸过男生脸吗?”“如来神掌”“你牵过男生的手吗?”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗?”“过肩摔”“你摸过男生的头吗?”“弹脑嘣”“你和男人贴过额吗?”“铁头功”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗?”“考试作弊，那个提心吊胆，哎呦，卧擦!”
六十一、妻子突然问丈夫：“你爱我吗?”“爱!当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。
六十二、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
六十三、如果我的离开能让你快乐，那我还是不离开你好了。
六十四、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
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1、曾经我的小鹿也乱撞过，现在可能是撞死了吧。
2、我觉得地球好危险，我想火星了。
3、千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。
4、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
5、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
6、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。
7、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好!
8、女人容易被满足，同时也容易让你失足。
9、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
10、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
11、学习就学习呗，为什么要考试?怎么人与人之间一点信任都没有?
12、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
13、岁月让我知道了除了快递.工资.公交车.下班和大姨妈，我谁都不必等。
14、熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。
15、您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
16、只有努力过的人才知道，背景是多么重要!
17、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。
18、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
19、好好的管教你自己，不要管别人。
20、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢?别逗了，那不是病，那就是公主。
21、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
22、没吃饱，人只有一个烦恼;吃饱了，就有无数个烦恼。
23、我的生命中加了点你是甜的，缺了点你是咸的。
24、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
25、我不相信，我只相信，一滴永固，三秒即可，永不分离。
26、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
27、做我男朋友我会保护好你，不会让我其他男朋友，发现你。
28、认识陌生人真麻烦，又要把谎话再说一遍。生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
29、年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。
30、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
31、麻麻跟我说，只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，班里那些上课趴着的都是死人吗，还一下课就诈尸，太可怕了!
32、女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。
33、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
34、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
35、装什么城里人，现在地球都叫村。
36、分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
37、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
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