微信幽默说说
随着社交平台的兴起，越来越多人会在朋友圈发布说说，用以记录和分享生活日常。你知道发什么样的说说才能避免雷同吗？下面是小编帮大家整理的微信幽默说说，仅供参考，希望能够帮助到大家。
微信幽默说说1
1、作业太少。什么时候写都行，那么着急干嘛。
2、作业太多。太多今天肯定写不完，留着慢慢写吧。
3、作业太难。那么难怎么写得出来？不如明天慢慢想。
4、作业太简单。这么简单谁都做得出来！什么时候不能写？
5、放假好长时间。反正有那么多时间，今天写不写无所谓啦！然后，我们就不想写作业了。结果，到了开学前一天，就一直补。同感有木有？有的赞个！绝对原创，纯属手打啊，求过。
5、我和老婆，还有一个好哥们，我们三个一块去吃烤串，我有点喝大了，拉着我那哥们吼：我要小姐，我要小姐！虽然当时喝醉了，但是仍能感受到老婆杀人的眼光，这时，我哥们扶起我来，对我媳妇说，嫂子，哥想去厕所，他想小解一下。这才是好哥们啊！走一个！
6、家有二货老婆一枚刚才我看到自己的段子进热门列表了就对她说“老婆你也顶我一下呗““讨厌平时都是你顶我今天怎么想让我顶你““别费话快点的““等会儿哈我去厨房一趟““去厨房干嘛““我看看有黄瓜辣椒苦瓜茄子你打算让我拿什么顶你““我靠“二货老婆欢乐多呀
7、女邻居家电视坏了，让我去帮忙修修。修完了以后，人家让我歇会，然后拿出香蕉说：吃吧，洗过的。后来我回家了，觉得不对劲，香蕉用洗吗。
8、老公几个同学在俺家喝茶，他一男同学起身，说声，我放水起，喝多了。我回应，厕所没纸了，拿盒纸抽进去。他扭头邪恶的回道：不用纸，我抖抖就ok了……全屋人爆笑……嘻嘻…真事儿，求过。
9、病人：“你若医好、便是晴天。你若医不好、呵呵！医生你看着办。医生：“我若医好、便是晴天。我若医不好、你就给我上西天。
10、我真为我儿子感到骄傲。因为我每次进儿子房间时，他总是一个人静静地坐在电脑前，既不玩游戏，也不上网。而是对着电脑桌面做沉思状。
11、一天关羽对就被说：“大哥，我在也不跟军师出去了。”刘备：“为什么？”关羽：“他总放屁。”刘备：“包容包容嘛。”关羽：“最重要的是，他每次放完屁都用扇子扇扇，搞得旁边的人都以为我放的。
12、记得上初中的时候，我每回都在我同桌面前喝雪碧，心想，看我多牛，雪碧3块嘞，我同桌还天天喝矿泉水。……到现在我才得知她一直喝昆仑山（ㄒoㄒ）
13、寺外，少妇将襁褓中的婴儿交给老僧：“大师，这孩子请您收留，教他武艺，助他为父报仇。”老僧问：“他父亲是被强盗害死的吗？”“不，这世道酷吏横行，我丈夫竟是被官方活活逼死的！他还没来得及给孩子起名字。拜托大师赐名，名中请包含这段血仇，让孩子牢记。”老僧沉吟半晌：“那就叫他同人吧。”
14、和女友打车。到地方16块，女友开始翻包，我这好好有个20，就给了司机。回头给女友说；不用找了。司机来了一句“那谢谢了”……尼玛～
15、女朋友在光棍节的时候发了条短信祝我节日快乐。我说：＂我有女朋友的呀，亲爱的，我不是光棍。＂女朋友说：＂现在你是了。＂
16、高中时一老师跟我们说其实那些事（圈圈叉叉）只不过是两个器官接触而已不用太在意！一2b同学冒出一句：如果你老婆的器官跟别人接触你会不会在意！老师满脸黑线……
17、参加聚会偶然听见三个单身姑娘聊天，对话总结如下：a：我在婚纱店工作，见着个爷们都是要结婚的；b：我更惨，在幼儿园工作，见着个爷们都是孩子他爸；c微微一笑：你们算啥，我在急诊室工作，见着个爷们都是快死的。果然每个大龄女青年都有一个苦逼的生活圈。
18、今天早上去吃早餐，看见现在的人啊！吃个早餐还拿着手机玩游戏，聊微信…看到这里，心里莫名的感觉，这个社会变了，于是我默默的拿出我的诺基亚，玩着贪吃蛇……
19、xxx—那些年我们一起讲毕业感言。每个人都说的那么伤感。只有一位同学慢慢的站起来说：“同学们别太伤感。我们的分别只是暂时的。总有一天我们会相聚在一个场里”有同学好奇道：“什么厂？”这同学很淡定的回答：“火葬场！”尼玛。你这么吊。你家里知道么。
20、今天小学四年级的儿子拿个数学五十八分的试卷回家让我签字，我是一顿暴打，这孩子咋那么没出息呢？第二天老师打电话给我让我去，我又是一肚子火，赶到学校，老师说：昨天我们测试了下试卷，让他们带回去给家长签你知道嘛？我刚想说我签了，这孩子真没出息，那么低的分也考的出来，。老师直接说：你看你家孩子真不老实，考的不好，字还自己签，那写的歪歪扭扭，比平时作业还差，这也拿来忽悠老师我。真想说老师，那确实是我签的呀。
21、世界上最短的科幻故事：地球上的最后一个人，独自呆在一个屋子里，这时想起了敲门声。世界上最短的爱情故事：老头子，这辈子跟着你，我不后悔。世界上最短的鬼故事：我对着镜子玩石头剪刀布，居然赢了。世界上最短的黄色笑话：干爹，我还要！
22、一个人做叫撸，两个人撸叫做。一个人上床叫睡觉，两个人睡觉叫上床。一个人的快活叫寂寞，两个人的寂寞叫快活。一个人恋着叫贱，两个人贱着叫恋。
23、昨天在一小学门口，看到两小男孩在打架，不可开交。今天在路上又碰到他俩，勾肩搭背，一起吃合一包方便面。。。其实，男人间的友情就这么简单。
24、男友在打dota，一直没理女朋友，女朋友主动找他讲话，他回答说，输了一晚上，女友说是因为你不理我只知道打dota上帝不让你赢，男友回答是的。女友问，然后你该怎么办。男友回答，和基友怒打电脑模式一洗前耻！
25、儿子说！妈妈我们去钓鱼吧！我们给鱼吃个鱼饵把他钓上来把它喂饱再把它放进水里！我们给它吃一个月的鱼饵它就不饿了！如果它病了，我们就把它钓上来给它吃药，那么它就好了！！！儿子……你是最善良的！！
26、继续发当年翻墙出去上网的事～我们初中是私立学校，旁边就是普通的住户，和同学（胖子）翻墙出去上网时我先翻过去踩着隔壁家的房顶跳下来，胖子在后边好大一会儿才过来，隐约还听见哗啦啦一阵响，胖子出来了我就问怎么回事，他说没事，好像踩到什么了软软的，当时也没在意就出去玩了个通宵。第二天隔壁家大妈插着腰在学校广场里骂开了：谁把我家猪给踩死了！！！
27、那天我问我爸：“如果你年轻时多吃点苦、多受点累，也许我现在也是富二代或官二代了吧？”爸说到：“那你现在多吃点苦，多受点累你儿子将来不就是富二代了吗？”“我？凭什么我吃苦受累便宜那小兔崽子。”我爸略显遗憾的说到“我当年也是这么想的啊/呲牙/呲牙/呲牙”
28、大学人力资源管理课老师是个女的，今天上课的时候她说到：“当时我在企业当人力资源经理的时候，员工老的带不动，年轻的又太猛，干得我都受不了了……”认真听课的学生笑喷了，我承认我邪恶了。（第一次发，求过。）
29、"刚从中医学院毕业的儿子告诉老爸：“我一付药就把您多年没治好的病人治好了。”他的老中医老爸大吃一惊：“你个傻孩子，他可是付了你全部大学学费的人啊！你以后读研的学费谁出啊？……”"
30、一女，比较矮，153cm，却偏偏找了一个188的男友。两个人走在一起看起来特别不搭！一日，朋友问此女：“比你男友矮那么多，跟你男友在一起，你有没有觉得压力山大！”此女语出惊人：“有什么压力？我俩是中间对齐，又不是上下对齐！”
31、我临来时爸妈还特语重心长跟我说，儿子，北京是个大城市，灯红酒绿，你要把持住自己。我也诚恳地告诉他们，灯红酒绿那是对有钱人和漂亮姑娘说的，对于我这么一个中等收入外来务工男青年来说，北京的夜晚非常安静，您就别操心什么把持不把持的事儿了。
32、一朋友xo的时候什么动作都敢做，一天他女朋友从外地回来，早上到宾馆，晚上他们请我吃火锅，我坚决不要大锅，选择单人小锅。
33、寝室一哥们，拿镜子照了半天。然后来了句。真tm帅。被室友听到了。室友来了句：“你这种人太狠了，骗别人就算了，连自己都骗”
34、一天夜里，她又接到出差的他的电话，他也不说几句话。她有些生气，他一出差都是这样，半夜睡得正香时，突然来个电话，又不说话，她气恼的把电话挂了。有天她去他公司找他，他在开会，他公司的同事便和她聊天，她说起了这事，他同事望了望她，叹了口气，说，嫂子，每次我们出差时，有些顾客都会拉我们去玩玩，不去生意不好谈，但大哥每次都忍住了，他说，我老婆在我以前穷困的时候没嫌弃过我，陪我走了这么多年，如今我又怎么能背叛她，我爱她，而且有时候忍不住时，便给你打电话，听听你的声音，我最亲爱的你的声音，便忍住了，听到这时，她早已泪如雨下，曾经在一起的那段贫苦却温馨，甜蜜的画面一幕幕浮现在眼前…文笔不好，但是真实故事，各位男同胞，你们能做到吗？
35、车站的肯德基里。男生放下手中的可乐，“走吧，火车马上就要出发了。”女生坐在那里没动，男生笑笑，“送君千里终须一别嘛，走吧走吧。”“再等等…”“舍不得我啊？没事，过阵子我再…”“我还没吃饱…”
微信幽默说说2
1、失恋不一定是一件坏事，可能是下一个幸福的开始。
2、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
3、人，可以无傲气，但不可以无傲骨。
4、年轻吗？不要紧，听过几首歌，爱过几个人，就老了。
5、你改变不了别人，只能去尝试改变自己，让自己变成别人心里那样。
6、好的爱情是你通过一个人看到了整个世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界
7、爱或者被爱，其实都是一种喜悦
8、女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。
9、幸福的标记是，被爱过，或者认真去爱过。
10、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……
11、不要总想着玩弄感情，小心它有天会玩弄了你。
12、即使没有“花容月貌”的美艳，生命也该如花般美丽绽放。
13、因为爱过，所以慈悲；因为懂得，所以宽容。
14、现在对自己狠一点，或许未来会过得更幸福点
15、岁的我们，唯一的资本只有那可怜的青春。
16、出生时，你哭着他们全笑着；离开时，你笑着他们全哭着。
17、了解过去，活在当下，为将来做好准备！
18、每一句大实话最不需要的就是别人的相信。
19、玫瑰不等于爱情，爱情不等于婚姻，婚姻不等于幸福，幸福不等于永恒。
20、只有守得住秘密的人，才能得到更多的秘密。
21、不属于自己的东西又何必拼命在乎。
22、人生就是这样讽刺，真心对你的人，你把他当草；假意对你的人，你把他当宝！可笑！
23、彼此相爱就是幸福。如此简单，如此难。
24、现实会让你我更加现实。
25、当意识到一颗钻石比一颗玻璃珠贵重时，你已经可悲地长大了。
26、鱼和熊掌不可兼得，不是所有的事情都可以从头再来。
27、应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律的在每个上午都醒来！
28、心是最大的骗子，别人能骗你一时，而它却会骗你一辈子。
29、原来喜欢不可以伪装，原来快乐不可以假装，原来永远和瞬间一样
30、若什么都不舍弃，便什么都不能获取。
31、爱情就像潮水，放出后收不回
32、谎言，会象水滴石穿那样，慢慢的被戳穿。
33、爱情就像洋葱头，剥着、剥着，总有一片会让你流泪的
34、真心对一个人好不一定有回报，而你忽略的人往往可能最重视你；慢慢才知道，现实如此的无奈；自己长大了。
35、倔强的向日葵，依旧跟着太阳不离不弃，即使被太阳灼伤…
36、所谓爱，就是当感觉，热情和浪漫统统拿掉之后，你仍然珍惜对方。
37、所谓的爱情，只不过是对性的需要，对欲望的渴求。
38、生活是一张网，放下累赘或许能够撑开它的口。
39、我们不在乎别人对我们的看法，只要自己开心就好
40、人都太会伪装，伪装到自己也不认识自己。
41、命运和忐忑一样都是曲折不堪。
42、这个世界不止苟且，还有诗和远方。
43、所谓防沉迷不过是要你陷的更深的幌子而已。
44、不要把钱看得太重，钱可以使感情变质。
45、每个人，都是孤独的。从而，我们学会了坚强，学会了独立。
46、难受的时候哭是三流，难受的时候忍是二流，难受的时候笑是一流。
47、成熟在于你看透多少。
48、不要对他的依赖太多，不然到时候逃都没法逃。
49、用无所谓的态度，过好随遇而安的生话。
50、爱不一定是痛，痛不一定代表爱。
微信幽默说说3
1、谢谢你，是你的长相赋予了我打败恐惧的勇气
2、其实你追求的并不是我，而是你那仅剩的尊严
3、怕你泡在水里会被淹死，所以才拉你这条死猪上来
4、假如你敢欺骗我，我就把你欺负到骗不了我
5、是你让我看清楚了，世界是美好的，你却是恶心的
6、和你说话就像和个泼妇在谈道理一样，一开口就像打机关枪
7、小姐心态，寡妇待遇，妇联追求
8、你没有装孙子，我看你TM就是个孙子
9、不爱我就不要和我说那些废话，姐现在工作没空理你
10、你要是在无理取闹，我就把你想垃圾一样扔出去
11、看再看，再看老娘拉你一起跳湖
12、你除了拿麻袋装钱还会什么？笨的不会开发票吗
13、你从始至终都是一个窃贼，偷了我的偷他的
14、知道你这死缠烂打的惯招，你TM就是个失了败过的
15、你如果是男人，就要学会以女人为目标
16、我知道你这人就是有个习惯，在公共场合不说人话
17、生活多乐趣，给你推荐一款傻瓜机，很好玩的你
18、不要老是往自己脸上贴金，上面没有胶粘不上的
19、人要脸、树要皮，你这个没有脸也没有皮的
20、我知道了，你就是那个别人眼中的如花姐姐啊
21、最难吃的是过期食品，最难听的是背后咬人脚跟
22、你别得意，我的眼泪不是为你难过，而是庆幸你的悲惨
23、有一天，我的离开，可不可以给你带来一点难过的滋味
24、自娱自乐的我，埋藏在墙角的落寂越来越深刻
25、我也不想伤心，但是现实的生活压的我的心都变成了扁的
26、是我太过于单纯还是你太过于复杂，到最后我才看见你虚伪的脸
27、最后磨练出来的女人，都变的强悍狠毒，因为这是命
28、你离开以后我得了相思病，医生说这是心病，得心药医
29、就算你给我喝下的是毒药，我也要等死才离开你
30、我付出了青春付出了所有，你付出了什么一点甜言蜜语
31、我们的爱情从来没有甜蜜、温暖，有的只是一起撕扯着彼此的心
32、你有没有感到你丁点的愧疚，我只是你的棋子而已
33、我只是喜欢安静，别以为我不会发狂
34、我是一个人，每天都望着你这做佛在不断地念经
35、不爱我就不要和我说那些废话，姐现在工作没空理你
36、你是不是闲的只剩下聊q的时间了
37、世界末日都已经过去了，别TM的给我说什么天荒地老
38、别和我玩爱情游戏，你永远也玩不起
39、在你手里的东西你看都不看就扔了，不在你手里的你却怎么也抓不到
40、你就是我犯困就作践自己的人，真的是很犯贱
微信幽默说说4
1、为了我们友谊的稳定，拉近贫困地区和富裕地区的差距，消灭仇视富人的心态，防止社会出现严重的两极分化，维护公共场所的稳定，推动社会化的积极建设……所以，借我两百。
2、自己丑总是喜欢颜值高的，经济困难还总想着追星;缺少朋友却总爱宅在家里，女汉子一枚还总爱发神经;没有才能却又不努力，非常的懒又还想站上巅峰;胖子当中总是多吃货;单身一人还爱矫情。世人大多是这样。
3、世界上总有那么一个人，只要一对你笑，你就沦陷了。回复：比如说窗外的班主任。
4、休息的时候，即使发着高烧，仍然会坚持着上网刷剧玩游戏;上班或者上学的时候，只要打个喷嚏，都可能觉得自己得了绝症。
5、自从听说了手机放在枕头底下会有辐射产生，我就将枕头给扔了。
6、曾经不离不弃的是夫妻，现在却是手机。手机在手，就能长久，手机不在，魂都丢了。
7、身体上出现了什么问题千万不要上网去查为什么，没查一次我都感觉自己要立遗嘱了。
8、我可以跟着你一起熬夜，但是也会劝你早一点入睡，不过最好的状态还是我们一起睡。
9、现在已经没有妹子找白马王子了，人家找的都是宝马王子。
10、我虽然不能够延长自己生命的长度，但是却可以将它的宽度扩展。只有我变胖了才会显得你瘦，不然我瘦了就会让你看起来更丑。
11、小时候妈妈要教我一们本领，说是学会了就永远也不会饿死了，于是她教我怎么自己吃饭。
12、分手多没有意思啊，要玩就玩离婚。
13、我小时候也是非常的瘦，完全不是现在这么胖。只是后来一句“不许剩饭”让我成了这样。
14、前男友马上要结婚了，还来邀请我，问我要不要去，我就回了：下次再去。
15、本来计划是瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，结果现在却胖成了一堵墙，遮挡了你们的视线。
微信幽默说说5
1、吃的是草，挤出来的是青春痘！
2、邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。
3、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！
4、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
5、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
6、做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。
7、明人不说暗话，我喜欢你。
8、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
9、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
10、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。
11、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
12、十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。
13、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。
14、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！
15、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
16、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
17、爱就一个字，我没做一次！
18、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
19、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
20、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
21、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。
22、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
23、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
24、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。
25、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的.好友，他们没走多远，他们只是腿短。
26、想当年哥也是一个大帅哥，只是岁月无情，它摧残了我。
27、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。
28、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
29、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
30、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。
31、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
32、我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊！
33、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
34、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
35、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
36、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
37、爱拍照的女生，手机都不会太差。
38、大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米。
39、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
40、你瘦的时候不小心走进了我心里现在长胖了卡在里面出不来了。
41、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
42、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。
43、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
44、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
45、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
46、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
47、今天老爸问我为什么现在还没有男朋友？我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。
48、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
49、没事开个同学会，拆散一对是一对。
50、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！
51、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
52、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
53、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。
54、注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。
55、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。
56、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
57、打死我也不说，你们还没使美人计呢！
58、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
59、上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。
60、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
61、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
62、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
63、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
64、做个肥宅有什么不好的？当幸福来敲门，我就可以马上开门。
65、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
66、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
67、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
68、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
69、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
70、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
71、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
72、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
73、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
74、我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。
75、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
76、只要功夫深，拉屎也认真。
77、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
78、有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。
79、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
80、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
81、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
82、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。
83、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
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