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签名搞笑说说

时间:2021-02-22 13:02:41 搞笑说说 我要投稿

签名搞笑说说

  随着移动互联网和社交网络的飞速发展,越来越多人钟情于在朋友圈发布说说,用于记录和分享生活中有意义的事。那么什么样的说说才不会千篇一律呢?以下是小编精心整理的签名搞笑说说,欢迎阅读与收藏。

签名搞笑说说

签名搞笑说说1

  1、一男生生性腼腆。表白都用纸条的写上:5201314。(我爱你一生一世)纸条回来后写着(520+1314)×10,此男生欣喜若狂。女同学冷冷地说道:“计算结果是18340(一巴扇死你)

  2、这就是现实,还是洗洗睡吧,别等表白了。愚人节时都没有,还指望520?!

  3、快五月二十了,打算和女朋友去领证,刚刚跟她好好谈了一下,我说,你想清楚了么?确定要和我领证了么?她郑重的点头 ,我安心了。说,那以后吵架生气,不可以随便说分手啊。她说,我知道啊,要说离婚......

  4、很多人今天只能完成“表白日”三字的前三分之二。

  5、情人节告白愚人节告白告白日告白光棍节告白,可是孩子,世界上只分为两种人:任何时候告白都能泡到手的,和任何时候告白都会被拒绝的。和时间没有任何关系。

  6、什么520,明天521不也是我爱你么。522还是我爱二的发疯节。523我爱散分手节。524我爱死自杀节。525我爱我自恋节。526我爱溜逃课节。527我爱吃吃货节。528我爱扒赤膊节。529我爱酒酒醉节。只要生活有乐趣天天都过节!

  7、520那天,我收到了很多条开房短信,后来才发现手机是我老婆的。

  8、照网络上的说法来看,523就是登山爱好者的节日,524是自杀爱好者的,525是自恋的人的,526是遛弯爱好者,527是结婚了的好丈夫,528是有恋父情节的,529是爱好喝酒人的节日。

  9、要想在今天表白成功,必须得具备两个条件:一个要说,一个要脱。(菊十一画)

  10、到现在都没人来表白,真沉得住气!

  11、说不定只要迈出这一步,也许一不留神,就会和某个人一起变成一对糟老头糟老太。多好! (喃东尼 )

  12、我才不要在520表白什么呢,要表白也应该在521啊,不但谐音而且还是个素数!

  13、在520这个日子面前我表现得跟个250一样。

  14、我二了这么久。一桶502都不能让你和我粘在一起,而一句520却可以。

  15、就算今天520,明天521,那后天不就是522,我爱哀。523,我爱散。524,我爱死,525,我爱我……你瞧,表什么白啊,最后都是自己个儿爱自己个儿……

  16、520可以维持1天,而一生一世也只是1分钟,难道不讽刺吗?

  17、今天是520啊,哥是光棍,哥只有说一句:“寂寞太会见缝插针”。

  18、520!我爱你!百年人生太短暂,诺亚方舟太遥远。漫步爱情路缠绵,一生一世犹嫌短。520!我爱你!倾其一生来陪你:我爱你!

  19、想要玫瑰花吗?我偏不给你!想吃巧克力吗?我馋死你!想让我吻你吗?美死你!噢---亲爱的,别生气,我只是想逗逗你!祝你520网络情人节快乐!

  20、没有你的天,不蓝!没有你的花,不艳!没有你的饭,不香!没有你的眠,不甜!亲爱的,520情人节快乐!

  21、你的眼睛眨一下,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活过来,你的眼睛不停地眨来眨去,于是我便死去活来!

签名搞笑说说2

  1.小姐的胡须长得如此委婉,想必是位大家闺秀咯!

  2.这位帅哥,你好像我下一任男友。

  3.任何人都可以变得狠毒,只要你尝试过嫉妒。

  4.我们要向前看,不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好。

  5.在你面前,我输掉了属于我的那份高傲。

  6.时间就像一张网,你撒在哪里,你的收获就在哪里。

  7.你永远看不见我眼里的泪,因为你不在时我才会哭泣。

  8.爱情就像攥在手里的沙子,攥的越紧,流失的越快。

  9.我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨.淹死了。

  10.那种心痛的感觉,过了这么长时间,还是没法很淡然的释怀。

  11.如果我能够看到自己的背影,我想它一定很忧伤,因为我把快乐都留在了前面。

  12.你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

  13.感情是场骗局,我顶多算个卧底。

  14.我们的宗旨是:为人民币服务。

  15.知道你过得不好,我也就安心了。

  16.我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨.淹死了。

  17.我们要向前看,不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好。

  18.笑是感情的舒展,泪是感情的净化。

  19.我若为王,你必为后。

  20.我虽然做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗。

  21.你到底喜欢我什么,我改还不成吗?

  22.就算我再错的离谱,也轮不到旁人来评论。工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。

  23.卸无可卸的包袱退无可退的道路忍无可忍的眼泪追无可追的前途。

  24.想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!

  25.谢谢你,谢你大爷,谢你全家,谢你祖宗十八代。

  26.我想早恋,可是已经晚了。

  27.我小学十年,中学十二年,我被评为全校最熟悉的面孔,新老师来了都跟我打听学校内幕

  28.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟,是你逼我这么做的。

  29.我终于能笑着回忆你。

  30.他死,我记得。他生,我心动到惶然。

  31.心量要大,自我要小。

  32.喜欢喝酒的人,也喜欢女人,更喜欢朋友。因为在喝酒的时候,容易想起女人,谈论朋友。

  33.在事实面前,我们的想象力越发达,后果就越不堪设想。

  34.说有上辈子的人是在骗自己,说有下辈子的人是在骗别人。

  35.打死我也不说,你们还没使美人计呢。

  36.你喜欢我这件事,我允许了。

  37.不要叫我宅女,请叫我居里夫人。

签名搞笑说说3

  1、你饿了么?--我是面包!你冷了么?--我是蒙古包!你生气了么?--我是沙包!生日快乐!

  2、祝你吃饭大鱼大肉;唱歌美女伴奏;日进斗金不够;敢与乌龟比寿。生日快乐!

  3、知道你快过生日了,想要什么礼物就尽管说,说呀,快说呀……短信看完,时效已过。

  4、这次发信息的目的,一是练习指法,二是不惜冒着被辐射的生命危险就为告诉我的祝福!最后副赠一句特有技术含量的话:生日快乐。别笑,严肃点!

  5、兽星:猪你生日非常狠地快乐,向更年期又近一步!

  6、喂!老友,今天是你的大生日!在这个时刻,我要送给你千万个嘱咐与问候,这是最值钱的“寒酸”!

  7、送你一份有屎以来,粪量最重的生日礼物。你一定会大吃一斤,请你包含。如觉的粪量不够,还请自便。

  8、话是人说的,屁也是人放的,说话和放屁一样,都是一口气而已。

  9、曾经,傻傻的问他们,兄弟是什么?他们总是会一本正经的说,兄弟是用来出卖的。

  10、你要战。我便战。我的兄弟全是奥特曼。

  11、打人不提倡打脸上自尊,我们兄弟连心,只要你敢对我们任何一个人使用暴力,我们另外两个就会,报警的。

  12、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。

  13、真正的兄弟,是在你需要女人的时候,做你的女人

  14、兄弟如手足,女人如衣服,谁动我手足,我扒谁衣服。

  15、风声雨声读书声,我不出声。家事国事天下事,关我屁事

  16、嫂子的屁股蛋子,兄弟的一半子。哈哈哈哈哈哈~。

  17、读一年大学,连一元一次方程都不会解了

  18、青春就像一卷卫生纸。看着很多。但用着用着就没了

  19、远看是美景,近看想报警。

  20、喝药递瓶,上吊给绳,跳楼的挥着小手绢送行。

  21、护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!“病人微笑道:“小宝贝。”

  22、暑假在家每天要挨骂四次:早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉

  23、有的人还活着,他已经死了;有的人活着,他早该死了。

  24、有的人活着,她已经死了,有的人活着,他早该死了!

  25、情侣一起走,一起闹,一起挖的小地道;姐妹情,姐妹谊,姐妹一起闹革命。

  26、作为一个男人,你不抽烟不喝酒也就算了,要是还不好色那活着还有什么意义?

  27、所谓的情侣头像,就是把一对情侣拆开。

  28、就算吃醋了,也要装的跟喝酱油似的,不仍让别人瞧不起。

  29、我现在是越发的无聊了,怀孕被禁足的孕妇都没我这么无聊。

  30、老衲为天下男人超度,千万不要爱上泼妇。

  31、为啥最好的男人要叫绝种好男人呢 ,连种儿都没了还能算男人么。

  32、如果下辈子我做女人!我一定会嫁给像我一样的男人!

  33、有钱的男人嗓门大,没钱的男人老婆嗓门大。

  34、每个成功男人的电脑上都有快播。

  35、老衲为天下男人超度,千万不要爱上泼妇。

  36、男人不靠帅,全靠风度带。

  37、服装设计师的目的是:把女人搞怪,把男人搞穷。

  38、姑娘,别再胡思乱想了,世界上最爱你的那个男人已经娶了你妈妈了。

  39、男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

  40、我想整根面条子上吊自杀,可连方便面都买不起还是凑合活着吧。

  41、陈小春:神啊救救我吧,一把年纪了,连考十次都没考上,我这样执着的考生就快要绝种,幸运之神还没有来!

  42、女人花男人草。 不该花的别花,不该草的别草。

  43、古人云:男人膝下有黄金,可我的膝盖下是脚毛。

  44、男人的面子比屁股还大,自尊比老二还脆弱。

  45、这辈子最想看到事就是男人痛经和流产时痛苦的样子

签名搞笑说说4

  1、-------昨天晚上看 泰坦尼克号 正起劲的时候居然停电了,真刺激。

  2、总有一天人民币上会印上姐的笑容。

  3、总有几个叫做过客的人在我的生活里、我管这几叫脑残。

  4、知道为什么喜羊羊还每次都遇到灰太狼吗?因为喜羊羊结局时总会说一句:再见,灰太狼

  5、语文就是这样,厚脸皮就说成坚持不懈。

  6、幼儿园时,一个漂亮小mm看着我手里的糖流口水,我对她说:我给你糖吃,你让我亲一下.她点头答应。然后,她拿着糖跑了.

  7、已经沉默了、够久,你到底醒了、没有。

  8、新闻联播的牛之处在于就算你一直在换台,也能完整的看完一条新闻。

  9、现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的

  10、悟空问观音:玉帝和如来谁大?观音沉思一会,突然满脸通红连打带骂道:“泼猴,你都知道了些啥!”

  11、我作业都聚着,等我死了,让我儿子清明节烧给我,估计比圆明园烧的时间还长。

  12、我是天使,回不去天堂是因为体重的原因。

  13、我视金钱如粪土。我爸视我为化粪池。

  14、我男朋友一准儿是个路痴,丫现在还没找到我。

  15、我觉得我真的是很闲,为了那个男人,昨天晚上竟然哭了两个小时;最后他还来了一句:到底是谁欺负你了?

  16、我不骂人,因为我动手能力比较强

  17、为了表示我对“地球一小时”活动的支持,我果断把邻居家的电闸都拉了!

  18、同学最近购进一山寨机,炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机包装盒子上写得是“超长待机一白天”

  19、世界上最遥远的距离, 不是生与死的距离, 而是我站在周一,而心里却想着周五的距离!

  20、十年前俺;说过以前一定会有钱...但十年后的今天俺仍然是干的

  21、上课了,这节物理,对不起,下节课继续...

  22、如果命运掐住了你的喉咙 你就挠命运的咯吱窝

  23、-人生太漫长,你只不过是一道风景!

  24、您所追求的对象已经有对象,请稍后再追

  25、你知道吗?当你笑时,全世界都跟着你在笑;当你哭时,全世界只有你一人哭。但是我是不会眼睁睁地看着你哭,我会闭上眼睛

  26、那些年。、总是损自己喜欢的人以保不被发现 =/

  27、那些不喜欢我的人下辈子都变成卫生巾=.=

  28、每个把手插在兜里的人其实都是在提裤子-

  29、刘大,我有一天会把你踩在地上 一步一步的踏过去.~

  30、老师说,努力就是天才。可是,作家说,学习最好的人,往往就是最笨的人。

  31、考完试意味什么@@,狂欢节来了

  32、考试最崩溃的时候是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清晰的记得我没听......

  33、考试考的不好不叫考的不好,叫淡泊名利。

  34、看到你的脸,就觉得你爸妈在制造你的时候没认真!

  35、据说两男一女走在街上,三人都会觉得自己是电灯泡……

  36、缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。

  37、骄傲の人,长大可是会长皱纹的哦* 真的 偶妈咪亲口说的

  38、假期请自动调到吃货模式......

  39、灰太狼有特异功能么。怎么每到结束他都得从狼堡飞出去...下集又回来了,怎么做到的..

  40、话说20xx年4月10日泰坦尼克号3d版上映了,情侣们都去看,让我们这单身的情何以堪,不就一艘破船吗,唉,爱情片,不懂。

  41、带病的离我远点 我担心你们靠近我 病情会加重.

  42、大便和小便一起过马路,大便不小心被撞了,小便就说:我好想大便啊

  43、从小到大,升旗时注意力不是在国旗上,而是看看国歌奏完时,国旗是不是正好停在杆顶...

  44、传说身上有静电的孩子们,上辈子都是折了尾巴的皮卡丘。 ~.

  45、成绩单、破坏家庭的小三。

  46、曾经为了让她注意我,我总在做一些让她认为我们很有缘的事。

  47、闭上眼睛我送你一个礼物丶

  48、ζ在你的分组里,她(他)是唯一,但是在她(他)的分组里,你或许是和其他人一样, 普普通通。

  49、ζ天气热得像个笑话,日子过得像句废话。

  50、ζ说太多,不如沉默。想太多,你会难过。

  51、- 一闪一闪亮晶晶,满天都是狐狸精//

  52、- 没谈恋爱怎么啦..我这是高处不胜寒,不像某些人,低处百纳川

签名搞笑说说5

  1、这个世界少你一个不少,多你一个好吵。

  2、考试就像雪碧,考前心飞扬,考后透心凉。

  3、我曾经跨过山河大海,却跨不过饭堂人山人海。

  4、我这辈子只有两样不会,这也不会,那也不会。

  5、不要说我胖,我会以为你在嫉妒我吃的比你们好!

  6 、不得不佩服韩国女生,嘴里哈着气,腿上穿丝袜。

  7、世界上很多事情都不是两情相悦的,比如说上学

  8、我也想做一个优雅的淑女,可是生活把老娘逼成了泼妇。

  9、这次期末考考得很不错,只挂了两科,文科and理科。

  10、想有许多许多的爱,如果没有,就想有许多许多的钱。

  11、你那么高怎么不去打篮球,你那么矮怎么不去卖烧饼。

  12、别人减肥都是从腿或腰开始的,你怎么是从脑细胞开始?

  1 3、我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。

  14、本想扭头冲男神回眸一笑,可未曾料到笑出了一个鼻涕泡。

  1 5、我说灰太狼大叔,我都看你好几年了,啥时抓只羊吃吃啊!

  16、百度是个大骗子,我抄了十几年的满分作文却从未得过满分。

  17、520那天,我们寝室一哥们表白成功了,寝室一下就少俩单身。

  18、百度是个大骗子,老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。

  19、我感觉现在我不是在上学,而是学在上我,简单粗暴还不带套!

  20、工资就像女人的大姨妈一样,一个月来一次,过几天就没了。

  21、只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你,谁知会把你撞成脑震荡。

  22、上帝给你一双作弊的眼睛,你却用来翻白眼,真是浪费资源。

  23、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课,结果老师还拖堂。

  24、百度查了下1500米怎么得第一,最佳答案是女朋友正在终点被调戏。

  25、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身

  26、我爱你用唇语读出来可以是怀疑,我知道你们在读这段话。

  27、发呆这事儿,如果做的好就叫深沉。如果做的不好,那就很有可能睡着

  28、每个同学都有个一天之内写完作业的神技,但只能在假期的最后一天爆发。

  29、目前最恐怖的事就是:成绩无下限;社交不成功;人丑还颜控,没钱还任性。

  30 、长的好看的作弊都不容易,监考老师忍不住就看几眼,难怪当年我经常被发现。

签名搞笑说说6

  1、我喜欢秒回,那感觉,根本停不下来

  2、姐混到现在,拿得起,放得下的只有筷子。

  3、那个谁,别闹了,快到我户口簿上来。

  4、嘴唇干了告诉我,我吻你,别总让润唇膏占你便宜。

  5、郭敬明最不想见到的人是周杰伦,因为周杰伦见面第一句就是:矮哟!

  6、我不喜欢照相,只是偶尔试试手机的像素而已!

  7、我们不能让所有人满意自己,毕竟不是所有的.人都是人。

  8、感冒的最高境界,就是用鼻子吹泡泡。

  9、皇上,您还记得大明湖畔的李宫俊吗?

  10、能动手尽量别吵吵,能整死尽量别留活口。

  11、初一*逼才学习,初二不学习的是*逼,初三连*逼都知道学习了,高中都学成*逼了!

  12、世界上最美好的一个字就是吃,两个字就是睡觉,三个字就是你的名字。

  13、有一种虐人的方式叫继承者们快要结局了。

  14、我已申请个人破产,各位债主勿念。

  15、原谅缺爱的我只能和闺蜜玩同性恋。

  16、黑米,你长大很帅气。天天,你长大很阳光。石头,你长大很让人有安全感

  17、果然娶了桃子结下丰硕的果实。

  18、我是单细胞,我没有女人味,我是粗线条,我身材不好,我喜欢无理取闹。

  19、大裤衩吃火锅,扯着嗓子唱情歌。

  20、你是喜欢金叹还是放下刘海的英道。

  21、如此好的天气,是个和被子同归于尽的好机会。

  22、下午去湖里游泳,突然下起暴雨,我赶紧潜进水里避雨。

  23、女人要贤惠,所谓贤惠就是闲在家里什么都不会。

  24、多啦A梦,可不可以用我的铜锣烧换你的时光机呢。

  25、蚊子不可恶,可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。

  26、不爱自拍的女生不一定丑爱自拍的男生基本都是娘炮

  27、如果我数学能及格,我就送数学老师超大的一根棒棒糖!

  28、在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

  29、学校不准谈恋爱。老师们都离婚吧!我们看着副作用。

  30、照片好看并不能说明漂亮,只能说拍摄角度选的很标准。

  31、苦藤老树昏鸦,学校食*涨价,同学饿成瘦马。夕阳西下,麻麻我要回家。

  32、平安夜快到了,平安夜那天,谁送我5个苹果,我就送谁苹果5。

  33、小时候我很纠结是上清华还是北大现在看来我多想了。

  34、上课睡觉或不听,但学习照样好的才叫学霸。

  35、长大以后,拍一部《那些年我们没人追过的女孩》看它火不火

  36、老师你不要费心给我换同桌了,不管跟谁我都可以聊。

  37、有多少人对抄自己答案的同桌们说过:错了别找我!

  38、自从教室后面装了一个钟,我们的回头率高了。

  39、同样是一个B,往北走就是NB,往南走就是SB,人生最重要的是方向

  40、幸福就是,虽然上课没听,但发现听的人都没听懂。

签名搞笑说说7

  1、月老,您能不能下次牵红线时,给我换成钢丝,狠狠的捆到一块。

  2、如果喜欢就去追,管人家有没有男女朋友,球队还有守门员呢,球不是照样进嘛。

  3、我不是提款机,这个月的余款0?!

  4、试卷,我们分手吧,我们真的不适合在一起。

  5、有一种焦虑:电脑卡的不行,QQ在那闪个不停。

  6、别逼我,否则我强大起来,一发不可收拾。

  7、如果剪头能剪掉回忆,那么,我剃个光头,是不是就失忆了。

  8、我未来的老公,你现在在和谁聊天呢?别在闲聊了,找个时间咱们认识认识吧。

  9、大师兄领衔了豹纹的时尚,二师兄领衔了漏肚脐的潮流。

  10、钱挣了花 花了在挣,不留给别人。

  11、真不想说,你长得很委婉。

  12、我数天上的月亮,你数天上的星星。看咱俩谁快。

  13、翻开电话簿。随便拨打了个电话号码,稀里糊涂的买了份保险。

  14、你用RMB去兑换誓言,换来的却是誓言的背叛。

  15、那一天我说我要走,你非拉着我不让走,不就是没还你钱吗。

  16、天边有个太阳,水里有个你,狗爬式你玩了一天。

  17、每天想你想你。想着想着就睡着了。

  18、宁可喝醉让他难受,也不让他不喝憋屈。

  19、你不用说,姐知道。姐很美、

  20、同学们,你们有没有觉得有一些课就像南孚电池,一节比6节长。

  21、俗话说“打是亲,骂是爱”你打我说是爱我,那么我就多打你几下。

  22、我曾经身价上亿,拥有豪车多部,豪华餐厅多座,现代化的农牧场。 QQ号丢了以后,我就变成了个穷光蛋。

  23、有人语文好。有人数字好。有人英语好。有人历史好。有人地理好。而我心态好。

  24、别以为分手后逛了你一下空间就以为我忘不了你。你错了,我只是不明白你为何还不把我删了。

  25、表面一套,背后一套,你以为你是千面人啊?

  26、啦啦啦啦啦啦、我是卖报的小行家、又赚了1块:

  27、丶只有我抛弃你的份丶一你不理我的份。

  28、失眠的我,一天只睡8个小时。

  29、那天我偷偷的观察了你一天,你在哪里玩纸玩了一天,你咋那么有耐心。

  30、水里有条死鱼,我想可能是水喝多了。

  31、清晨的阳光,照不到我的屁股。

  32、想要杜绝广告的最好方法就是~~~~~~~砸了电视和电脑。

  33、指着太阳高声说一句:日

  34、为什么带上面膜的我,别人会那么开心。

  35、俗话说的好世上沒有後悔药,只有避孕药!

  36、宁可我欠别人钱, 也不能让别人欠我钱,欠钱的大爷啊。

  37、那个谁,你那个什么,对就是那个什么,晕欠我钱不给了是不。

  38、我来自远方,没带来一些礼品,我走去远方,没人来送我。

  39、每天起床,总会和亲爱的被子上演:亲亲缠绵、依依不舍、含恨而去的虐心大戏。

  40、爱情就如拉便便一样,你使劲了许久,却只是个屁。

  41、我结识的人越多,就越喜爱动物。

  42、别和我说处个对象吧,没必要,伤钱。

  43、天气比更年期女人的脸变得还快,天气预报比花堆里的风流少年还不着调。

  44、若我不能死在他心里,我就让他死在我手里。

  45、本小姐看在你愚笨的分上,就不说你啥了。

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