朋友圈幽默的说说
随着社交网络的快速发展，越来越多人钟情于在网上发布说说，用以记录和分享生活日常。那么什么样的说说才不会千篇一律呢？下面是小编帮大家整理的朋友圈幽默的说说，希望能够帮助到大家。
朋友圈幽默的说说1
1、明明长得很漂亮，我却要努力读书，这就是我和明明的差距。
2、一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿，室友语出惊人：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。”精辟啊！
3、当你缺钱时，能拿出500的是同事，能拿出20xx的是亲戚，能拿出5000的是兄弟姐妹，能拿出5万的是父母，但能唯一拿出20万、50万甚至100万的，只有我！——这是我听过的最感人的高利贷广告
4、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊。啊？怎么是零食啊？因为你好多余啊。
5、幸福就是找到了一个令你想为他拼命减肥的人，而那人却总是拍拍你的头说，再吃点别饿着。
6、一个醉鬼半夜回家。妻子埋怨他回来得晚。醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放”。妻子：“那他们向你推销了什么？”“他们问我要钱还是要命”
7、曾经有一位前辈对我说：“男孩子不需要有多帅，不需要多有钱，只要有一颗温柔体贴的心，女孩子就会喜欢。”现在请那位前辈你出来一下，我保证不打死你。
8、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
9、本人将于10月1日设喜宴，举行结婚典礼！敬备喜宴，恭候光临——具体哪一年再等通知
10、青蛙和蝴蝶结婚了。同样没过几天，蝴蝶提出了离婚。青蛙不解问为啥？蝴蝶大怒：“你问问谁能受的了和你亲个嘴还要被你的舌头裹3圈的！”
11、做作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！
12、女友问男友：“我要是疯了，你还会爱我吗？”男友坚定的'说：“爱！”女友沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
13、以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声——我就给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的。
14、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
15、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
16、一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗？”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有！”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”
17、我终于明白了一个道理：人丑就要多读书——难怪大家都说，一看我就不是读书的料
18、我想跟身边的朋友说声对不起，这些年——我的帅气给你们添了不少麻烦吧！
19、时代真是变了，原来我问我爸妈我是哪儿来的，我爸妈都说我是捡来的，现在小孩问爸妈自己是哪儿来的，爸妈说是购物满200送的！
20、我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？。
21、为什么要吵架呢，我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。
22、你知道女生都有什么缺点？——没有！我告诉你没有！我们都是女生完美的！
23、去理发，我说给我吹个半干，果然，左边还在滴水，右边干了。
24、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
25、“你爱我有几分？”“一毛钱之多。”“只有这么一点吗？”“一毛钱不就是‘十分’吗？”。
朋友圈幽默的说说2
1、睁开眼睛，给你一个轻轻的祝福，愿它每分每秒都带给你健康好运和幸福。早安！
2、寂寞是别人不想理你，孤独是你不想理别人，无聊是你在想着别人，空虚是没人在想着你。早安！
3、我的爱陪你每时每刻，若你是星星，我是你的天空。
4、睁开迷人的双眼，看白云片片;舒展美丽的笑脸，听流水潺潺;拥抱快乐的今天，盼好运连连。早安！
5、其实我们中的很多人，终其一生都不会找到真爱，而只会找个人互相饲养一生。早安。
6、生命是一段精彩的旅程，要活出自己的样子，而不是别人的影子。早安。
7、我们欣赏身处困境仍能微笑的人，欣赏能从痛苦中聚集力量，从反省中激发勇气的人。早安！
8、前方的未知，有时候就是我们前进的.动力。早上好。
9、故事里公主都是被王子吻醒的，可现实更多的是被尿憋醒，或者饿醒的。早安！
10、青春，无非是一场盛世流年的演出，我站在那里，等待一个未知的结局。早安！
11、一觉醒来好想你，随手发去短信息，此时几天没见可好吗，祝你天天好心情。
12、亲爱的我连烟都戒不掉又怎么能戒得掉你……
13、朋自四面八方，友情永记心上。早看花香鸟语，安暖祝福吉祥。
14、学会观察，因为大千世界无奇不有，只有眼观其变，才能明辨是非。早安。
15、让关怀化作冬日里的阳光温暖你，让问候化作一条真挚的短信，送去我诚挚的祝愿：早安！
16、倘若爱在眼前，等待片刻也太长;倘若爱在尽头，等待终生也短暂。早安！
17、相信爱情，更相信你，即使不能在一起，但有你爱我就够了。
18、我在急用钱的时候你帮助了我，我一定会记住你，在下次我还会找你去。早安。
19、以身报国有万死，双鬓向人无再青。早安。
20、对事讲理，对人有情。早安。
21、你就像一种坏习惯，想改也很难改，强忍着却还是想要喜欢你。早安！
22、伤痛让人清醒，人生任何事情，原来都要靠自己。别人的怜悯，搏不来美好的未来。早安！
23、透过午后的那缕阳光，我沐浴在阳光下的那颗驿动的心，听到花开的声音。早安。
24、你是我的天堂，只想有一段路，我陪你走。
25、让短信和清晨的阳光一起，把快乐带到你的心底，让你和我一起，把一天的快乐举起，祝早安！
26、有时你见不到阳光，不是它不存在;而是因为，它在转角处。它不走向你，你就迎向它！早安。
27、清清的晨风摇响快乐的铃铛，我的心奏起欢快的乐曲，说声“早安”，向你问好！
28、有时，在发生这些事时，我们选择沉默或者挺身而出，可能会影响那个人的一生。早安！
29、亲爱的，我好怕我们现在的这种陌生。
30、过去的事，那是命中注定;未来的事，老天自有安排;现在的事，就要尽心尽力。早安。
31、人是矛盾的动物，什么都没有的时候什么都是好的，当有了熊掌的时候，却觉得鱼更好。早安。
32、有趣的灵魂终会相遇，无趣的灵魂渐行渐远，幸福也许会迟到，但永远不会缺席。早安！
33、心底那个渴望成为的自己，不是我们奔跑的终点，而是我们现在出发的地方。早安！
34、亲爱的你已经很幸福了，给别人留条活路吧。
朋友圈幽默的说说3
1、为了我们友谊的稳定，拉近贫困地区和富裕地区的差距，消灭仇视富人的心态，防止社会出现严重的两极分化，维护公共场所的稳定，推动社会化的积极建设……所以，借我两百。
2、自己丑总是喜欢颜值高的，经济困难还总想着追星;缺少朋友却总爱宅在家里，女汉子一枚还总爱发神经;没有才能却又不努力，非常的懒又还想站上巅峰;胖子当中总是多吃货;单身一人还爱矫情。世人大多是这样。
3、世界上总有那么一个人，只要一对你笑，你就沦陷了。回复：比如说窗外的班主任。
4、休息的时候，即使发着高烧，仍然会坚持着上网刷剧玩游戏;上班或者上学的时候，只要打个喷嚏，都可能觉得自己得了绝症。
5、自从听说了手机放在枕头底下会有辐射产生，我就将枕头给扔了。
6、曾经不离不弃的是夫妻，现在却是手机。手机在手，就能长久，手机不在，魂都丢了。
7、身体上出现了什么问题千万不要上网去查为什么，没查一次我都感觉自己要立遗嘱了。
8、我可以跟着你一起熬夜，但是也会劝你早一点入睡，不过最好的'状态还是我们一起睡。
9、现在已经没有妹子找白马王子了，人家找的都是宝马王子。
10、我虽然不能够延长自己生命的长度，但是却可以将它的宽度扩展。只有我变胖了才会显得你瘦，不然我瘦了就会让你看起来更丑。
11、小时候妈妈要教我一们本领，说是学会了就永远也不会饿死了，于是她教我怎么自己吃饭。
12、分手多没有意思啊，要玩就玩离婚。
13、我小时候也是非常的瘦，完全不是现在这么胖。只是后来一句“不许剩饭”让我成了这样。
14、前男友马上要结婚了，还来邀请我，问我要不要去，我就回了：下次再去。
15、本来计划是瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，结果现在却胖成了一堵墙，遮挡了你们的视线。
朋友圈幽默的说说4
1、他的肩膀是我看世界的瞭望台，是他把我举过头顶看世界。
2、爸爸们都很酷，不喜欢把爱挂在嘴边 但时间把一切都说了出来
3、小时候经常看到父亲的背影，我知道这一次父亲外出，只能等到过年才会在见。
4、虽然你没有成为了不起的大人，但一直都是我了不起的爸爸哦
5、老了?也你?是我最爱的帅?头老?呢
6、世间的再伟大，也伟大不过父母
7、谢谢您出生在这个世界上，让我可以被爱。
8、谢谢你让我有了无条件的退路，可随时全身而退回到你的保护圈里。
9、“我随理想去了远方，父亲默默走进了旧时光”
10、我比以前更加懂你在长大以后 只想给你更多不想在索求
11、小棉袄会努力 成为您的防弹衣
12、你包容我的坏脾气，我也不介意你大大的啤酒肚。
13、父亲给的可能不是最好的，但是他把他最好的都给了你。
14、有一天我会找到我的王子，但你永远是我的国王。
15、我是你骄傲的孩子 会一直都是!
16、那个为我遮风挡雨的人，他老了
17、爸爸的`手表 可不可以走慢一点
18、不是孩子长大的太慢，而是要向您学的还太多
19、我以一声爸爸为理由 向他无尽的索取 他以一声爸爸为枷锁 向我无限的付出
20、全世界在等我飞更高，你却心疼我受伤翅膀
21、当他成为爸爸，一切都要从零开始，不管他身上曾有多耀眼的光环
22、小时候趴在父亲的背上感觉很安心，长大了看着父亲的白发，感觉很心疼。
23、我离天空最近的一次 是你将我举过头顶
24、虽然我的爸爸不是首富 但他会一直把宝贝我守护
25、你我多年对手 终成兄弟
26、不敢发什么感人的文案 怕下次吵起架来就觉得他一点也不爱我了
27、上一世做你的小情人，这一世你做我的老情人。
28、感谢你不是超人 却为我变成了万能
29、前三十年看父敬子，后三十年看子敬父。
30、他不懂你很多事 但他一直懂得如何去爱你
朋友圈幽默的说说5
1、天气好热，感觉自己像行走在烤盘上滋滋出油的肥肉。
2、夏天的风我永远记得，清清楚楚的说要热死我。
3、想我死就直说，没必要这么热。
4、我一出门就像淋了一场雨一样
5、再这样热下去我白雪公主就要融化了
6、有孜然吗帮我撒点吧我已经熟了
7、让你们男朋友发个誓好吗
8、今天的砖头格外烫手
9、有孜然吗帮我撒点吧我已经熟了
10、厕所拉屎带一包纸九张擦汗一张擦屎
11、我们不认识没关系，这天非常热，一小会我们就熟了。
12、打败我的不是天真，是天真的热。
13、冰淇淋不吃快点会流到手上
14、在吗，我是女娲，我要热死了，现在给我买个雪糕，我给你捏个对象。
15、天要再这么热下去，恐怕我冰淇淋的身份就要曝光了。
16、国服后羿在吗，你再不射太阳把你给开了。
17、夏天的风我永远记得清清楚楚的`说要热死我
18、天要再这么热下去恐怕我冰淇淋的身份就要曝光了
19、今天比甄嬛在翊坤宫小产那天还要热
20、我们不认识没关系这天非常热一小会我们就熟了
21、夏天有亿点点热。
22、这么热的天要是没你的冷屁股真是不知道怎么办了。
23、你不知道夏天的热烈，但是冬天知道
24、就这天气男朋友跟别人跑了我都不想追。
25、太热了，感觉撒点孜然，辣椒面，我都可以做五花肉了，再加点生菜包着吃
26、就这天气男朋友跟别人跑了我都不想追。
朋友圈幽默的说说6
1、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
2、好的爱情，永远是两个人的努力，而不是一个人的委曲求全。
3、每天都在强颜欢笑，你说我快不快乐。
4、我的脸，在镜子里瘦了一点，这几年，总治不好惯性失眠。
5、你的一句晚安，成全我的失眠。
6、从来没有心安理得的生活过，牵扯太多。
7、失眠像阿拉伯人小瓶子里逃出来的一股黑烟，沉沉地笼罩在我头顶上。
8、其实说分不开的也不见得，其实感情最怕的就是拖着。
9、藏在心底的话并不是有意要去隐瞒，只是并不是所有的疼痛都可以呐喊。
10、每一个睡不着的夜晚，似乎都与某个人有关。
11、你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。
12、拿不起放不下，那就打自己两巴掌。
13、不哭不闹，我只翻书睡觉。
14、心烦，失眠，就算在你身边无人知晓，祈求苍天给条明路。
15、你遗忘了我，我却在想你中失眠。
16、月亮是失眠的灯，凭窗眺望那段寂寞的往事。
17、分手了，每晚都会想起以前的情节，然后就失眠了。
18、当你失去一切时，你就会发现什么是你唯一需要的`。
19、淡淡的重温了下一过去，却不想被眼泪湿花了妆。
20、叫失眠别闹了，别人都睡了那么久那么久了。
21、多想能回到那天，我能好好的求你，求你别离开我。
22、虽然你我会下落不明，但你知道我曾为你动过情。
23、据说，当你失眠的时候，你将会在别人的梦里出现。
24、你知不知道你的突然下线.换来的是我一夜的失眠。
25、每天晚上睡觉都在闭着眼睛想事情的你绝对会失眠。
26、想太多，心态乱，失眠的人连做梦的机会也没有。
27、夜深了，我却在个性里找适合自己心情的话，你是否和我一样失眠。
28、失眠，午夜唱情歌，心痛来找我！
29、一个人，时间久了，就懒得去两个人了。
朋友圈幽默的说说7
1、我是一枚得吃宵夜才能长胖的人，多吃多吃多吃多吃多吃。
2、为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
3、这就是唯一喜欢夏天的一点了。
4、下着雨，只穿一件卫衣，出门吃宵夜，我疯了才去。
5、现在觉得要长胖些连吃宵夜都养不肥，什么鬼。
6、终于知道自己找不到男朋友的原因了。
7、阳光很暖，星空很美在一顿宵夜中结束。
8、谈天说地。开心得不得了。
9、只要吃了宵夜就没啥变化。
10、是我，是每次吃半夜吃宵夜吃到撑的我，太贱了。
11、然后做了这个奶酪榴莲全麦包，吃宵夜真的太幸福啦。
12、冬天来了，脂肪也会跟着来。
13、晚上一边追剧一边吃宵夜，好不惬意。
14、该去下关吃宵夜了，飞驰在长胖的路上一去不复返。
15、谈天说地，开心得不得了。
16、“豆”你开心。
17、不独自长胖。恩。不止一次了。
18、内里香甜的栗子，总是会登场成为韩国人的宵夜特选食物。
19、再也不喜茶，咖啡只要斋啡，绝对不吃宵夜了。
20、没想到每次只有我是认真吃的。
21、为什么会喜欢吃宵夜，大概就享受夜深人静，苟延残喘的感觉。
22、因为另外三分要用来吃宵夜。
23、好不容易挣了几十块，我自己吃宵夜吃完了。
24、中午和晚上一盆排骨米饭，宵夜一碗鹊巢咖啡。
25、想试试吃宵夜会不会长胖嘻嘻嘻。
26、下着雨，只穿一件卫衣，出门吃宵夜，我疯了才去。
27、熬夜又吃宵夜，明天开始减脂！
28、我决定了。从明天开始减肥。
29、现在撑的.睡不着吃的多会胖，熬夜又长痘，我越来越丑！
30、然后发现他们吃宵夜去了一个人干了四个冰淇淋。
31、出来混迟早是要还的，吃宵夜多了，迟早要长胖来还的。
32、我说我饿了！然后他立马开车买宵夜过来给我吃，爱你么么哒！
33、以后晚上一定不要吃宵夜了。以后晚上一定要十一点睡觉。
34、实在要吃，那就吃完了再出去玩会儿，总之，别吃了就睡。
35、一个是叫我吃宵夜，另一个天天做宵夜给我。
36、有个人天天在你旁边吃宵夜关键他还不长胖！
朋友圈幽默的说说8
1、也不知道哪来的自信，一天无所事事的，但总感觉自己会赚大钱，而且这种感觉还一次比一次强烈。
2、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
3、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
4、前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。
5、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
6、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。
7、你是个很好的男孩子，可是我太漂亮了，你配不上。
8、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
9、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
10、心仪一个女生，一直没有追到手，但网购时我总写她的名字，每次快递哥打电话找她，我都会说：我媳妇出去了，给我就行！
11、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
12、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
13、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
14、想和你喝酒是假，想醉你怀里是真。
15、虽然不会做饭，但在点外卖方面，我可是小能手。
16、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
17、往后余生，暴瘦是我，有钱是我。拥有一切美好的，还是我。
18、听说今年高考特别严，关我屁事，反正我又不考。
19、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
20、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋。
21、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
22、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
23、我希望我的意中人可以驾着七彩祥云开借。我，没想。到你却骑着。一条哈巴狗来娶我。
24、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！
25、想住进哥哥的鱼塘，冲破哥哥的心房。
26、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。
27、如果你有一天很难过，请你打电话给我，让我知道你也有今天！
28、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的`地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
29、早安午安晚安，你不知道没有你我很不安。
30、我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。
31、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
32、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
33、我这个人吧，脾气不好，爱记仇，你对我不好，我都会拿小本本给你记上。
34、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
35、人与人之间的联系就像心电图，说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。
36、明天就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家小孩的。
37、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
38、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
朋友圈幽默的说说9
1、总有一种味道，是你心里最爱的味道。
2、闻香下马寻美食，知味停车来一杯。
3、茶叶爱上牛奶，而我爱上茶小白。
4、xx，用心给您好的。xx，甜甜在心间走进青春节拍，为好味道喝采！冰凉的世界冰凉的奶茶带给你冰凉的享受！
5、xx，甜甜在心间走进青春节拍，为好味道喝采!
6、每一杯xx奶茶，每一刻浪漫滋味。
7、想喝奶茶？那您还不赶快来一杯！
8、好火候，真功夫，奶茶还是熬的香！
9、我是奶茶，我姓茶，小名茶小白。
10、好神奇的功能，私信我一句“给你点奶茶”就可以得到我的详细家庭地址。真的好神奇，友友们快来试试吧！
11、今日营业：代喝奶茶。特别想喝奶茶又怕长胖的，寒冷的冬天不愿意出门的，给我20，我替你喝奶茶，替你感受奶茶的味道。
12、说爱我，不如带着茶小白来找我。
13、他和她的茶小白，甜蜜爱情已到来。
14、白又甜，茶小白世界这么大，我们的`相遇不容易。
15、我理想中的爱情，就是你的模样。
16、你有你的黑珍珠，我有我的茶小白。
17、茶小白的第二杯，更能享受你的爱。
18、健康营养好滋味，美妙生活常相伴。
19、秋天的第一杯奶茶会变成脂肪陪着你。
20、要滋味，更要回味，奶茶爱上茶小白。
朋友圈幽默的说说10
1、一胖毁所有，所有就所有。
2、其实与其在意别人的目光，不如快快乐乐的做回自己。
3、可爱的，又是一年七夕节。我不知道你都吃过多少颗我送给你的巧克力，但我分明看到了…！今年我可不可以改送减肥茶？
4、你不胖，你不胖，你不胖，你不胖，你不胖，你只是骨架很大。
5、难不成等到全部人都跑来跟你说，关系密切的，你怎么成为这么那时刻再去减吗？
6、世上瘦的人那么多，凭什么不能多我一个。
7、有些人死了，但他还活着；有些人活着，但他已经胖死了。
8、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德圆不隆冬。
9、“体力消耗这么大，还不让我随便吃东西”。
10、有男朋友的胖子！再肥你男朋友就不要你了！你当他说你胖胖的很可爱！说你体型刚好是真的啊！你是没张脑子还是咋的！你男朋友要cm斤你看着可爱不！
11、你别跟我提“一个人连体重都控制不了，怎么控制自己的人生。”
12、一个人也要做饭给自己，说好的减肥又吃撑了。
13、据说好女朋友的标准：比男朋友轻40斤。你达到了吗？
14、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”“千万不要减肥，现在你得丑还有胖来当个借口。”
15、我是差你钱了！还是欠你情了！衣服就特么不能做大点么！你特么这么大企业就差那点布啊！
16、能不能别说这个，我想减肥。
17、又想瘦，又管不住嘴，减肥太难，吃了再说。
18、我知道为什么我一直减肥不下去，因为我的身体里有一个你。
19、每一个长期减肥失败的女人，都有一个多年减肥失败的闺蜜。
20、吃饱再减肥，竟也能肉眼可见的瘦。
21、说好减肥又忍不住吃了起来，真是打脸。
22、每次在大街上洗澡都感觉有人在偷窥我。
23、学潜泳时，无论四肢怎么发力都漂在水面上，气得想投河却发现还是沉不下去。
24、见到管不住嘴的硬菜，先吃饱，再减肥！
25、将客人引到沙发前的时候，不会因为上面的两个大坑顾左右而言他。
26、“我是多肉的，握着舒服，握着舒服”和“看着不舒服”
27、锄禾日当午，长肉好痛苦，早上照镜子，一哭一上午，衣服穿不上，心里很痛苦，不穿又不行，穿了更痛苦，想要不痛苦，少吃最靠谱!
28、我爹妈把我养那么胖容易嘛，我才不减肥呢。就不减，我就不减肥。
29、天将降好身材于女子也，必先饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤。
30、瘦纸永远不知道胖纸站在秤台上的无奈。胖纸永远不懂瘦纸轻意被推倒的凄凉。
31、我要减肥了，不成功，我所有的朋友掉二百块。
32、俺觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这些瘦不下来的女孩》。
33、世界上最专一的就是你身上的肉。不管你怎么忽视它，它永远不会离开你！
34、摸了摸肚子上一层一层的`肥肉，用埋怨的语气对老妈说：“为什么你要把我生得这么胖？”老妈瞟了我一眼，说：“老娘生你的时候你才7斤，现在这么胖关我屁事……”
35、新生开学典礼，净是讲废话。
36、明明说减肥，晚上又吃了火锅，胖？该！
37、窝要减肥窝要减肥，窝要穿小裙裙。
38、化悲伤为食欲，吃饱了再减肥才是王道。
39、很多人说我减肥没瘦，减肥没瘦怎么了？你上班不也没有存款么？
40、有些地方乘坐热气球时，称重的员工会将你的体重写在手背上!!!
41、你想要注定是个胖子吗，不如去努力减一减，因为你瘦下来腿真的挺长的。
42、说好要减肥的我，今天又去吃火锅了，真香。
43、当你认真减肥的时候，饭局就没断过!
44、晚上又来吃了，说好减肥呢，失败。
45、一个人若连自己的肥肉都搞定不了，还怎么搞定别人的心!
46、减肥期半夜总是饿，该不该吃东西？
47、人生没有等出来的美丽，只有走出来的光。
48、空有一颗减肥的心，却长了一个爱芝士如命的胃，我也好绝望呀！
49、叔叔叔叔叔叔，可以给我点动力让我过年后减减肥吗?
50、美貌女子漂亮天然一呼百余辆车接送，任她选拔。
51、减肥期，遇到饭局怎么办?
52、能完美一点就完美一点。
53、钱不是问题，问题是没有钱！人不能挂在树上，要到附近的几棵树下多死几次。
54、减肥是不可能的，少吃一口都不行。
55、瘦了之后，你的人生才刚开始，还要等多久！
56、老妈的规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！
57、减肥成功了吗？没有结果功就来看看这些个！信任你便会信心丰足，从新踏上减肥的旅途！
58、瘦一点儿有啥子用，听就要听另外的人说，哇啊！你好美哦！！！那样子才是美得冒泡
59、头发长见识也长，地位重体重也重。
60、说好的减肥呢，怎么又开始吃起来了。
61、我要减肥了，这些事情每天都坚持。
62、不想吃可又吃了，晚饭后怎么减肥。
63、发的照片后期只有磨皮啥的，身子没有动过，身高快1体重94斤时候最佳。
64、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：1，2，3，走！”
65、只要努力，天下无肥。
66、减肥这种事，说说就好了。
67、你已经说过多少次，从明天开始减肥了。
68、减肥太苦太难了，求夸！
69、听说那天天上有流星经过的时候，就对那天的流星许了个愿，希望自己能变瘦，该死！结果，流星以同样的方式飞了回来！
70、我不闻，我不饿，我要减肥。
71、我终于，把我的肉肉们都恐吓跑了!
72、最近两个月胖得圆滚滚的了，想减肥又控制不住嘴。
73、管不住嘴还很有理，本次减肥大计又要失败了吗。
74、怀孕时胖了24公斤，曾经一度放弃了希望的妈妈就是这样，只是胖而已。
朋友圈幽默的说说11
1、下雪了，如果我们不撑伞，一直走下去，是不是可以一路到白头？
2、还记得那一场雪，陪着我的孤单下了一夜，直到心被冰封冻结，再也感觉不到你的出现。
3、稚嫩的如初冬刚下的柔顺的雪，稀稀散散融化于心头。初见雪的欣喜如一见钟情的你，占我心头一隅。
4、晶莹的小雪花落在我的手掌心上，看上去是透明的，慢慢地，它融化了。
5、纯洁的雪，终究是白了我的整个世界。
6、我住的城巿从不下雪，记忆却堆满冷的感觉。
7、雪让人的感觉只有一个字——冷。大地一片银白，一片洁净，而雪花仍如柳絮，如棉花，如鹅毛从天空飘飘洒洒。
8、走在下雪的.路上，刚扫走的薄薄的一层一些雪的路上，咯吱咯吱，身体暖暖的，心也很舒服。
9、如果南方下雪了，我就告诉你我想你了。
10、起风了，下雪了，你没了。
11、大片大片的雪花，从昏暗的天空中纷纷扬扬地飘落下来。
12、下雪的日子里，时间被雪花划过天空的痕迹拉得漫长。
13、听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。
14、雪掩盖了世界的荒芜，却掩饰不住自己的苍白冰冷。
15、下雪时最舒服的时间就是自己一个人躲在被窝了。
16、最美不过下雪天，在和你一起路过的白色街边。
17、大雪纷纷扬扬落下，那一片雪花在空中舞动着各种姿势，或飞翔，或盘旋，或直直地快速坠落，铺落在地上。
18、雪仙子在尽情地挥舞着衣袖；在飘飘洒洒的弹奏中，天、地、河、山，清纯洁净，没有泥潭。
19、昨夜雪忽来，满山满树梨花开，像是你踏雪而来。
20、你是我提笔不曾写下的绝句，如林间松风新雪初霁，后来物换星移，方知万事万物终会别离。
朋友圈幽默的说说12
1、好看的人已经再收圣诞礼物了，可我不一样，我不过。
2、圣诞要送我礼物的人，礼物算了吧，直接给我钱，简单粗暴，我喜欢。
3、如果你现在一个人，我祝你圣诞快乐，两个人那也祝你圣诞快乐，如果是一伙人，请告诉我你们在什么地方嗨，我也要去。
4、到了圣诞那天我会骑着一头猪来把你打晕带走你们这些长得漂亮可爱的小朋友，可要偷偷躲好了。
5、圣诞老人是哪家快递的，活了十多年都没收到，差评！
6、你们不要老吵着圣诞节要礼物要礼物，遇见我就是上帝送给你们最好的礼物。
7、圣诞老人是哪家快递的？活了十多年都没收到，差评。
8、如果圣诞节那天有个老人把你扔进一个袋子里，别怕，因为我要的圣诞礼物就是你。
9、想念你的笑，想念你的外套，想念你白色袜子，装满圣诞的礼物。
10、如果你在圣诞节没有收到礼物，请不要伤心也不要难过，因为接下来还有元旦，春节，情人节，慢慢你就会习惯了。
11、希望圣诞老爷爷能在圣诞夜把各科期末考试的答案塞到我床头的袜子里。
12、这浪漫的季节里，思念如晶莹的雪花翩翩飘落，你是圣诞老人赐予我今生最好的礼物，愿和你相拥相守直到永恒。
13、在这个神圣的日子里，诞生了一条史上难得一见的.温馨节日祝福、只因为特别的问候要在特别的日子，送给特别的你！朋友：祝你圣诞节快乐！
14、值此圣诞到来之际，我只有一句话要告诉你，今天早饭我没吃，中饭我没吃，下班我去找你。
15、今天晚上我要去绑了圣诞老人，叫你们收到礼物了还臭显摆。
16、圣诞节快到了告诉单身狗一个好消息！要升级为雪橇犬啦！开不开心！开不开心！
17、如果在平安夜或者圣诞节没有收到我的任何表示，请不要怀疑我们的友谊，我只是穷了而已。
18、虽然我没有钱给你买圣诞礼物，但我可以从今天开始不洗头，到了那天为你下一场雪。
19.谢谢大家的圣诞礼物和红包，因为没有收到所以我就不放图了。
朋友圈幽默的说说13
1、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。
2、你长的还可以，不过我感觉还是你做面膜的时候好看。
3、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。
4、终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。
5、朋友如果可以出卖的话，我估计还能发笔小财。
6、你当我是你家电视机啊!一按就出人!
7、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
8、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱!
9、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
10、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
11、每次早上醒来，才知道晚上要早点睡。
12、头像最好别用自己照片，不然下线了多不吉利。
13、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
14、我有好多好多钱，不过它们都是一毛一毛的。
15、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
16、在成才的路上，我天天过着傻子似的生活!其实我很聪明，只不过智商低了点。
17、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
18、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。
19、不要和我比懒，我懒得和你比。
20、你我可以不吃饭，那你为了我能不能不喝水。
21、我宁愿相信世上有鬼，都不相信你那张破嘴。
22、不以结婚为目的恋爱，就是替别人养老婆。
23、有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。
24、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。
25、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
26、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
27、猪有猪的思想，人有人的`思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
28、女人不花，何来貌美如花。男人不坏，何来子孙后代。
29、甲：我要给丈母娘一个差评。乙。为什么呢?甲：发货太慢了。
30、韩国的整容技术，不如中国的美图秀秀。
31、为了祖国下一代，再丑也得谈恋爱。
32、跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。
33、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
34、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
35、最经典的搞笑雷人句子,从头笑到尾!
36、4个字闺蜜可爱网名
37、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。
38、哟哟切克闹，神州行，我看行不充话费行不行。
39、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
40、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
41、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
42、一山不能容二虎，除非一公和一母。
43、千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。
44、一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
45、胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。
46、什么是朋友?就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
47、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
48、肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。
49、胜者为王，败者暖床。
50、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
51、我的梦想是吃遍全世界，有没有人和我一样的啊?
52、别等遍体鳞伤才回头，因为你后悔药还没上市呢。
53、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
54、明知道会分手为什么还谈恋爱?那你特么明知道会死还活着干嘛。
55、失败没关系，只是为不断的为成功铺路而已。
56、你的酒窝没有酒，我却醉的像条狗。
57、别以为是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
58、你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。
59、你就是三等公民，听说过三等公民吗?等吃，等睡，等死。
60、我说话有点雷，玩起来有点疯，所以你们就叫我"雷锋"吧。
61、生活真***好玩，因为生活总***玩我。
62、我觉得现在每天最不能忍受的是早上与棉被分手的痛苦。
63、永远不要歧视疯子，他只是和你的世界观不同而已。
64、节操和内裤一样，哪能让人轻易看到。
65、女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。
66、我一直身在江湖，但是江湖却没有哥的传说。
67、雷人的另类搞笑qq分组
68、我看过最虐心的小说是我和你的聊天记录。
69、钱是什么东西?是我没有的东西。
70、我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘。
71、以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。
72、施主，小尼掐指一算，你命里缺我啊!
73、神啊!如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧!
74、要不是打不过你，早跟你翻脸了。
75、长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。
76、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗?
77、宁愿放弃整片森林，也不想在这颗枯枝烂叶树上吊死。
78、我爱上学，但不爱上课，更不爱写作业。
79、带雷字的游戏网名
80、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌!
朋友圈幽默的说说14
1、80后忙着结婚离婚，00后忙着谈恋爱分手，只有90后，稳的一批，只想赚钱。
2、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
3、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我不一样。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
4、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
5、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。
6、从前有群人总是一起放假，现在这群人放假的时间都不一样了。
7、等我以后有了钱，我一定要买亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。
8、放假的时候发烧都会坚持上网，上课的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
9、放假就是，早上起不来，晚上睡不着，夜猫子模式已启动。
10、放假就像谈恋爱：憧憬它的到来令人兴奋不已，拥有它时觉得不过如此，等它结束了又会勾起无限怀念。
11、放假了，买个地球仪，世界那么大，不但可以看看，还可以转转。
12、放假了，同桌不再身旁，感觉好难过，就像自己家猪圈的猪丢了一样。
13、放假了，腰也不痛了，背也不酸了，视力也恢复正常，颈锥也不突出了。
14、放假了我们就一起去露营，天黑了我们就一起看星星。
15、放假时，我醒了，不代表我起床了；上学时，我起床了，不代表我醒了。
16、放假一天也有作业，臣妾做不到啊!
17、放假有什么好的，还不是一个人过，而且还见不到最想见到的人。
18、父母不在身边时，总是觉得叛逆期早已远去;而放假回家没多久，又发现自己变得“年轻”了!
19、古代真好，承受太多压力就会变成妖成魔成神，而现代，承受太多就会变成神经病。
20、假期加载失败，请重新放假。
21、金项链被抢，我却不敢开口呼救，不是因为胆小，只是我一会要去吃自助，怕劫匪看到我满口金灿灿的假牙。
22、看书就犯困，每次看两页，这本书得看好几年吧。
23、看书就犯困，我还能抢救吗？
24、考好了叫栀子花开，考差了叫灵魂尽头，开家长会叫捉妖记，放假叫做大圣归来。
25、空下来一天，睡了个懒觉，起来之后把零食整理一下，中午吃了嗨吃家酸辣粉，晒了晒枕头，刷了刷鞋，洗了洗衣服，拖了拖地，把手机也整理了一下，开心。
26、没有期待的日子反而顺顺利利好久没好好休息了睡了个懒觉太爽了！
27、难得睡了个懒觉，起来瞥见故园老师的这本书，恰好在窗帘缝洒进的晨光里，一种圣洁的美。
28、能十一点睡五点起，没夜训，晚上没紧急集合，也能算是睡了个懒觉。
29、你叫我滚，好，我滚，对不起滚远了。
30、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
31、朋友：如果你的女朋友和情人同时掉入水中，你是再找一个丰满型的还是娇小型的？我：还找不会游泳的。
32、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
33、人类好无聊啊，放假前还要考试!
34、如果说放假是支撑我上学的原因、那么、要陪你到老就是我活下去的理由!
35、上午偷懒睡了个懒觉，下午三小时实验，晚上疯狂肝了五小时。又是完美的一天。晚安。
36、升初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗?这叫有期徒刑三年，缓刑两个月。
37、世界上最近的距离，放假到开学；世界上最远的距离，开学到放假。
38、世界上最近的距离:放假到开学，世界上最远的距离:开学到放假。
39、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
40、睡了个懒觉加上阿斯美，扁桃体发炎完全好了，只穿卫衣在家又冻感冒啦为什么就是不能发烧让我请两天假呢。
41、说好了下午在书店看书，不一会就犯困了，居然自带了眼罩。
42、所谓的放假，不过是是换了个人少的地方做作业罢了。
43、所谓放假就是，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
44、为什么假期过的特别快，因为我们没有上午。
45、我不但手气好，脚气也不错。
46、我对放假的概念就是，我的充电器从来没闲过。
47、我对暑假的概念就是：我的充电器从来没闲过。
48、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。
49、我难得睡了个懒觉被迫营业加班手软，肩膀酸。
50、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
51、我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。
52、我追逐自己的'梦想，别人说我幼稚可笑，但我仍然坚持了下来，最后发现，还真是幼稚可笑。
53、学校，你的上学余额已超额，为了你的正常开学，请尽快放假。
54、一群放假的小屁孩在上班下班的路上瞎转悠，真想偷走他们的青春。
55、一玩手机就精神，一看书就犯困，困了就说起来再看，起来再看接着困，当代拖延症女青年如是说到。
56、有病就吃药，不知道吃什么药就去青山医院问问，会有适合你的。
57、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
58、有人要用一万块钱换我男朋友，我半天说不出话，真没想到我竟然能在一瞬间收到两份惊喜！
59、早上多睡了个懒觉！晚上怎么也睡不着了！年龄是多少现实的东西，搁以前，睡到中午，也不影响我晚上早点睡！
60、这年头，手里没几十张卷子、七八本作业，都不好意思跟人说学校放假。
61、这年头，手上没有几十张试卷都不好意思跟别人说学校放假。
62、这年头手里没几十张卷子，七八本寒假作业，都不好意思跟人说学校放假。
63、终于睡了个一觉到9点半的懒觉，好像做了一个梦。
64、众里寻他千百度，加班的人最优秀。掉头发？精神疲惫？注意力集中不起来，这不需要六味地黄丸，而是需要继续加班。
65、周末愉快，陪儿子睡了个懒觉，悠哉悠哉起床，做一碗原汤葱花面，收获了自己种的豌豆苗，现摘现做就是新鲜。
66、周日彻底放松的日常早上睡了个懒觉又做了很多自己喜欢的事情就算现在很烦，照样也要苦中作乐！
67、昨晚太晚睡了、导致早上睡了个懒觉，就当休息一天吧。
朋友圈幽默的说说15
1、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
2、有没发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
3、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
4、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
5、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
6、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
7、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。
8、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
9、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
10、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
11、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
12、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
13、听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。
14、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
15、知道你为什么单身吗？因为你在丑的同时，还嫌弃别人丑！
16、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷都还不是那么明显。
17、集五福能分到多少钱并不重要！重要的是以后找工作就可以说我参与过一个上亿的项目了。
18、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
19、男人两大痛：嫁给自己的女人怀着别人的孩子；怀着自己孩子的女人嫁给别人！天啊！
20、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
21、你的父母尚在苟且，你却在炫耀诗和远方。
22、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
23、人的一生中也至少要有两次后悔，一次为奋不顾身的爱情而导致怀孕，一次为说走就走的旅行而赶上春运。
24、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
25、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的`钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
26、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
27、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。
28、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
29、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
30、比一个人吃火锅，更寂寞的是，一个人没有钱吃火锅。
31、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
32、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
33、千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。
34、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
35、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
36、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
37、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗？
38、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
39、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
40、你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
41、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
42、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
43、世界上最残酷的三个字不是不爱你，也不是分手吧，而是快起床。
44、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
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