幽默搞笑说说
随着移动互联网和社交网络的飞速发展，越来越多人钟情于在朋友圈发布说说，用于分享自己的生活态度和人生感悟。朋友圈发什么样的说说才受欢迎呢？下面是小编帮大家整理的幽默搞笑说说，仅供参考，希望能够帮助到大家。
幽默搞笑说说1
1、我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。
2、男有情女有意，不行就钻苞米地。
3、上学时最开心的一句话就是今天班主任不在。
4、宁愿在男人堆里做个女汉子，也不愿在女人堆里玩儿脑子。
5、就算有天你掉光牙，我也可以带你去火辣辣。
6、学渣们辛苦了，你为学霸们垫底了。
7、每个少女的心里都有一个大叔在奔跑。
8、妇炎洁都控制不了你的骚气侧漏，可以试试看内服管不管用。
9、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书！
10、我超羡慕我同桌有个世界上最好的同桌。
11、冬天到了，一群李宫俊往南飞，一会排成S形，一会排成B状……
12、女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。
13、王诗龄给人一感觉就是富婆，嘻嘻。
14、数学不及格，正常、说明我们都是不会算计的孩子。
15、每个月总有那么三十几天不想上学。
16、长大想嫁张悦轩吗？想认石头为哥哥吗？想把黑米当弟弟吗？
17、萌妹子看了鬼故事就变成女汉子了！
18、爱上继承者们的孩子出列，跟姐姐站一边。
19、学渣们，请你们不要，放弃治疗，好好学习，你们还有救。
20、你这个没有男朋友的路痴 没有我该怎么办
21、继承者们还没追完，漂亮男人又来袭了。
22、抱着小壶问苍天，何时才能成神仙。
23、萌妹子都有一个通病关键时刻说话舌头捋不直。
24、这年头， 漂亮的人说自己不美，不美的人说自己漂亮 ，这是要闹那样！
25、不管英道火不火， 爱他一把妥不妥
26、撕答案比撕书还心疼。
27、我的学霸血液一定是冻住了。
28、一白遮百丑，一胖毁所有。
29、我吃我的零食我长我的肉关你什么事你是嫉妒还是羡慕。
30、考试时，蒙对了总比做对了还要开心！
31、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
32、闺蜜，嫁不出去……我娶你！
33、中国为什么树少，因为作业卷子太多了！
34、我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人？
35、又到了你洗个澡家里人都以为你死在浴室里的季节了。
36、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
37、无论身材再瘦，只要有个大圆脸，那么给别人第一印象就是个胖子。
38、本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。
39、萌妹子喝水：咕嘟咕嘟呼！ 女神喝水：咕嘟咕嘟啊！ 萝莉喝水：咕噜咕噜喵！
40、星期三，我生日。我希望一切太平。
41、没有做萌妹子的潜质，就要有做女汉子的觉悟。
42、我跟富二代唯一的共同点就是“二”。
43、小时候特别喜欢看欢天喜地七仙女，其实就是看看仙女飞来飞去的样子。
44、原来容嬷嬷还没死，现在改行当班主任了
45、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态！
46、小时候披条被单咱就是公主，头上戴个生日帽咱就是女王。
47、现在没穿秋裤秋衣的不是女汉子就是纯爷们。
48、这么多年我一直没瘦，就是为了当年你那句“ 保重。”
49、星期天的早晨白茫茫，收破烂的李宫俊排成行。
50、人生三大错觉：手机震动， 有人敲门 ，你喜欢的人喜欢你。
幽默搞笑说说2
1、好看的人已经再收圣诞礼物了，可我不一样，我不过。
2、圣诞要送我礼物的人，礼物算了吧，直接给我钱，简单粗暴，我喜欢。
3、如果你现在一个人，我祝你圣诞快乐，两个人那也祝你圣诞快乐，如果是一伙人，请告诉我你们在什么地方嗨，我也要去。
4、到了圣诞那天我会骑着一头猪来把你打晕带走你们这些长得漂亮可爱的小朋友，可要偷偷躲好了。
5、圣诞老人是哪家快递的，活了十多年都没收到，差评！
6、你们不要老吵着圣诞节要礼物要礼物，遇见我就是上帝送给你们最好的礼物。
7、圣诞老人是哪家快递的？活了十多年都没收到，差评。
8、如果圣诞节那天有个老人把你扔进一个袋子里，别怕，因为我要的圣诞礼物就是你。
9、想念你的笑，想念你的外套，想念你白色袜子，装满圣诞的礼物。
10、如果你在圣诞节没有收到礼物，请不要伤心也不要难过，因为接下来还有元旦，春节，情人节，慢慢你就会习惯了。
11、希望圣诞老爷爷能在圣诞夜把各科期末考试的答案塞到我床头的袜子里。
12、这浪漫的季节里，思念如晶莹的雪花翩翩飘落，你是圣诞老人赐予我今生最好的礼物，愿和你相拥相守直到永恒。
13、在这个神圣的日子里，诞生了一条史上难得一见的温馨节日祝福、只因为特别的问候要在特别的日子，送给特别的你！朋友：祝你圣诞节快乐！
14、值此圣诞到来之际，我只有一句话要告诉你，今天早饭我没吃，中饭我没吃，下班我去找你。
15、今天晚上我要去绑了圣诞老人，叫你们收到礼物了还臭显摆。
16、圣诞节快到了告诉单身狗一个好消息！要升级为雪橇犬啦！开不开心！开不开心！
17、如果在平安夜或者圣诞节没有收到我的任何表示，请不要怀疑我们的友谊，我只是穷了而已。
18、虽然我没有钱给你买圣诞礼物，但我可以从今天开始不洗头，到了那天为你下一场雪。
19.谢谢大家的圣诞礼物和红包，因为没有收到所以我就不放图了。
幽默搞笑说说3
1、考虑到小时之内将会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，一向有远见聪明的我提前恭祝圣诞快乐新年快乐！
2、如果你是圣诞，我是元旦，你是圣诞老人，我是驯鹿道夫，你是圣诞老婆婆，我是圣诞老公公，祝你圣诞快乐！
3、圣诞节快乐！看短信的快把礼物送来，不然你这个圣诞夜会坐立不安咯，听到没有，别笑大傻瓜！
4、我本来想送大家一个超级无敌可爱的圣诞礼物可是邮递员不让我钻进箱子里。
5、虽然我没有钱给你买圣诞礼物，但我可以，从今天开始不洗头，到了那天为你下一场雪。
6、夜幕有星星显得迷人，大海有涛声显得渊博，冬季有雪花倍感浪漫，朋友中有你深感幸福！把最美好的祝福送给你，圣诞快乐！
7、我想变成一棵树，一棵只为你存在的圣诞树，用我的真心和爱心装扮它，用我的祝福和祈祷点缀他，祝圣诞快乐，天天好心情！
8、我让爱的祝福化作片片晶莹的雪花，亲吻你的脸颊，溶入你的心里，我默默祈祷，愿你在这个特别的时候开心快乐，永远幸福！
9、我要把一切喜讯变成奶油，所有祝福柔成巧克力，所有快乐做成蛋糕答谢你，然后说声圣诞快乐！
10、帅的人已经在给我准备圣诞礼物了，而丑的人还在玩。
幽默搞笑说说4
1、你终于活的越来越像自己了，一个人提着行李穿梭在某个城市，一个人带着清冷的空气，下雨打好伞，就算是病了依然会很帅气的裹好大衣，你终于越来越像极了自己，能享受最好的，同样也能接受最差的。
2、午觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
3、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
4、有什么不懂的你尽管吻我。
5、莪一个人过得狠好，迩们为什么要来打扰莪。
6、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
7、爱情里的人都是迷茫的。不能太肯定的说你爱我到永远。
8、当年我背井离乡，乡里的人再没能喝上一口井水。
9、妄想时间停在这一刻，把我们的足迹印的更深一些
10、生活就是这样，他在逗你玩，你却当真了。
11、当善良的人撕下面具，你连跪下的机会都没有。
12、曾经，我的公交卡不小心弄裂了，能看见芯片，于是干脆就把芯片取出来了。第二天上班坐公交时，我用双面胶把芯片粘在食指上，上车时用食指轻轻一点读卡器，滴……至今我也忘不了全车惊呆的眼神。
13、上帝有三个苹果：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个让乔布斯咬一口！
14、六一儿童节快到了同桌你看着办吧。
15、大家都在努力，而我还躺在床上焦虑的玩手机。
16、美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
17、看到了你。我突然就明白了“毕加索”是个怎么样的存在。
18、好不容易熬过冬天，却差点冻死在这春天。
19、天气很热想找个人冷战。
20、常在河边走，哪有不湿鞋，既然鞋湿了，干脆洗个澡！
21、“我脚好酸啊”“你踩到柠檬了吧。”
22、数学老师写了整整一黑板的变态的数学题目，准备点几个同学上去解答。此时，我的同桌正处于冬眠状态，我的心里顿时充满邪恶。我便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：“快起！老师叫你擦黑板！”同桌会意，朝着黑板，大步走去。数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦地好干净！教室瞬间石化，紧接着是热烈的掌声......
23、身高这种东西。大家都一米多有什么好问的。
24、厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。
25、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？
26、我们的爱情就像两个人喝酒，我干杯，你随意。
27、不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在学校没有对象。
28、我消极对待减肥，能不能取消我胖子的资格啊。
29、我妈问我：“你盖着被子干啥？”“冷。”“那你开着空调干啥？”“热。”“那你皮痒不痒？”
30、可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
31、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
32、这天气热的跟发春似的。
33、在最美好的时候，遇见最猥琐的你们，真好。
34、爱情说白了，只是少数人编出来的梦，然后让别人来实现。
35、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。
36、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
37、问：女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了？答：活着。
38、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
39、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？
40、愚人节告白算什么，清明节告白才是王道，万一被拒绝了，可以说。刚才被鬼魂附体了......
幽默搞笑说说5
1、我的生命中加了点你是甜的，缺了点你是咸的。
2、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。
3、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。
4、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
5、真汉子越来越少，女汉子越来越多。
6、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
7、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
8、邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。
9、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
10、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
11、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
12、说不想开学的人其实挺惨的，不爱学习就算了，在学校也没有喜欢的人。
13、其实早晨起来，可以做很多事，比如;再睡一觉。
14、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
15、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。
幽默搞笑说说6
1、你永远是我的定格，而我只是你的过客。
2、记忆里那抹天真随时间的流逝挂上了青春的牌匾。
3、我把你压缩在回忆里，却怎么也找不到解压的方式。
4、或许爱情，就像落叶，看似飞翔却在坠落。
5、眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。
6、爱情不是占据一个人而是征服一颗心。
7、不是所有的事冠上爱的名义就变的理所当然。
8、用一个花季来温暖眼瞳。
9、有些往事从来只是一个人的如果把它当做两个人的那是你我都无法承受的心灵重荷
10、用漫不经心的态度过随遇而安的生活。
11、鬼才跟天才的区别天才是怎么样都可以，鬼才是这样居然也可以。
12、今年到底是暖冬还是冷冬？专家表示，具体要等冬季结束才能评价
13、这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。
14、最了解你的人不是你的朋友，而是你的敌人。
15、把元的月收入过的像元一样快活。
16、所谓外遇就是有了面包和爱情还想要蛋糕。
幽默搞笑说说7
1.上帝为你关上了一扇门，然后就去睡觉了。
2.做一天的好人并不难，难的是做一辈子有钱人。
3.成功人士抱怨社会的不公，不成功人士抱怨社会对自己的不公。
4.高数就是三分天注定，七分靠打拼，剩下九十分我是实在没办法了。
5.当爱情走到尽头，软弱者哭个不停，有效率的马上去寻找下一个目标，而聪明的早就预备了下一个。
6.男人因疲倦而结婚，女人因好奇而结婚;最终他们都会失望。
7.如果男人坚持把她当作一个完全正常的人，女人如何能期望会从他那里获得幸福。
8.很多丝喜欢用精神思想这种虚无缥缈的东西企图打败土豪，因为吹牛逼不用上税。
9.躲了一辈子雨，雨会不会很难过，上了半辈子课，也没见课怀孕啊!
10.刚上大学的时候我纠结以后是该娶一个大家闺秀，在事业上提携自己;还是娶个美丽贤惠的小家碧玉，过舒心的小日子。现在发现当时自己真是想太多了。
11.恋爱总是以自欺开始，以欺人结束。
12.年轻时总是缺乏对自己的正确认识。时而觉得自己能力超群，海阔天空，时而觉得一无是处，平凡无能。长大后，经历得多了，逐渐认清自己，才发现自己原来是一无是处，平凡无能。
13.没有钱包的充实，哪来内心的宁静。很多人都本末倒置了。
14.错把放纵当潇洒，把颓废当自由，把逃避责任当做追求自我价值。不过是懒，怕吃苦，哪来那么多好听的理由。
15.有些人努力了一辈子，就是从社会的四流挤入了三流。
16.努力了这么多年，但凡是有点天赋的，也该有点成功迹象了。
17.我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持了下来。最后发现，原来我还真是幼稚可笑。
18.女人在世上的日子要比男人好过得多。她们有太多禁忌。
幽默搞笑说说8
1、为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了。
2、施主，放下屠刀，立定成佛，剃光头吧。
3、我爱你！关你什么事。
4、请问你的数学是哪个语文老师教的？
5、坟价都涨那么快，X不起了
6、用嘴巴只能说服别人的耳朵，用行动才能征服别?A人心。
7、五毛和五毛是最幸福的，因为他们凑成了一块。
8、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务。
9、墙里的人想出来，墙外的人想进去，我站在墙上看来看去。
10、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的
11、我这个人啊是猪肉的理想，白菜的命，永远只有被醋溜的份，我多想被红烧一次。
12、我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。
13、幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。
14、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
15、老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。
16、一个人活，两个人生活，三个人你死我活。
17、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。
18、你的优点就是，关键时候毫无用处。
20、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。
21、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。
22、清明假期，作业多地想给自己扫墓。
23、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
24、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了
25、没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。
26、如果他对你说：忘了我吧。你就告诉对方：对不起，我一直没记住。
27、请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊
28、骗子太多，傻子明显不够用了。
29、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
30、我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去。
31、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
32、你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种！
33、把你们在学校所学的知识统统忘掉，剩下的就是素质。
34、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
35、
35、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
36、不过就是一眨眼间，一切就已成前尘昨事。
37、请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的
38、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
39、没什么事不要找我，有事更不用找我。
40、笑话居然还有冷热之分，究竟是谁不懂得幽默。
41、说的不一定比唱的好听。但是唱的一定比说的难听。
42、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
43、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲。
44、凤凰重生是涅磐，野鸡重生是尸变。
45、姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。
46、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。
47、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
48、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
49、傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。
50、以后刷牙要狠小心，不能再有一次咽下漱口水。
51、说吧，你是想死呢还是不想活了？
52、我的胖是暂时的，你的矮是终身的。
53、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
54、你说你喜欢我?其实我一开始其实我也唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我的。
55、老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。
56、都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦。
57、美貌只能够用来骗男人，聪明可以用来骗世人。
58、人往高处走，只要你不怕死在珠穆朗玛峰上。
59、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
60、同学，欠你的那俩茶叶蛋，下学期我就还你
61、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
62、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
63、嘿！你觉得单眼皮的鬼恐怖，还是双眼皮的
64、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞，老是来找我。
65、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
66、钱是什么东西？是我没有的东西。
67、去去去，别糟蹋青春那两字了,你都已经立秋了。
68、一个月总有那么30天不想学习
69、喂，不要把你一无是处的脸，摆在我面前，谢谢。
70、过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。
71、生活的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。
72、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
73、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
74、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
75、我就是一直可怜的虫，永远逃不掉早起的小鸟。
76、这种烈女型女流氓，真是世所罕见。
77、别把自己抬那么高，小心掉下来摔死你。
78、不用怀疑，我就是你梦中的情人。
79、天才比人才不就多了个二字吗。
80、不知道是可悲的，不希望知道更可悲。
81、我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。
82、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
83、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
84、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。
85、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？
86、揭开自己本性的面纱，来面对天定的现实。
87、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
88、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
89、你们不是林黛玉，别学人家玩悲伤。
90、一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。
91、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
92、在最冷的水中生活，妄图不淹死。
93、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗？
94、做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。
96、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里
97、我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。
98、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼你吗好?小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：妈，你好！
99、如果说这个国家的孩子没有了天真，那么这个国家的未来一定缺乏想象。
100、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命？
101、回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。
102、你打扮成这样、是对这个世界有什么不满么？
103、不怕鸡蛋里挑骨头的，就怕他非要在骨头里找鸡蛋。
104、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
105、记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。
106、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
107、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫XX，尤其强那就成了变态XX，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
108、每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。
109、长相不重要，但长得不漂亮却很重要。
110、被美女瞪一眼，要比被丑女看一天更需要心理素质。
111、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。
112、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
113、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
114、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
115、我们女人都是世界上唯一仅有的花，那哪来这么多牛粪呢？
幽默搞笑说说9
1、同学们，你们不要以为开学就意味着痛苦的开始。工作了以后你们就会知道，每个周一都像是一次开学。
2、阿呆、“爸爸，妈妈说你满脑子只想着女人。”阿呆爸、“傻女儿，别听你妈瞎说。”阿呆、“爸，我是你儿子啊！
3、父亲对儿子说你会不会做考试的题呀儿子说，有一道题不会做，3乘7，那你最后填的设么呀，管他三七二一，填了个24上去。
4、坡坡、“心太软的人，肩膀一般都比较硬。”兵兵、“为什么？”坡坡、“因为他要把所有问题都自己扛！”瞬间耳边响起、你总是心太软心太软把所有问题都自己扛...
5、哎，手贱点开前女友空间，看到她和他男友情侣QQ和亲密照，那一刻心疼得要死，还要默默抹除浏览记录，在心里祝福她幸福快乐，整个人悲伤一早上！
6、老王说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了——他失明了
7、朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
8、本人写字丑，虽然还没有孩子，但已经隐隐的感觉到将来签字检查儿子家庭作业给老师时，老师对儿子说:这是你自己写的吧。回去给你爸爸签，不然我打电话了。
9、路过一家酒店，看到酒店门口LED显示屏写着、带着自己的老婆开房打八折，带着别人的老婆打骨折！真是中国好酒店啊！
10、一位推销员对某位太太说、太太我这有本书叫丈夫晚归500个借口，你一定要买啊！这位太太笑道，为什么啊？推销员淡定的说，因为你老公也买了这本书。
11、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了穷鬼...
12、你们长这么好看，当然要感谢你们的爸妈。感谢他们给了你一双好手，要不你能把自己P的这么美？
13、厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道、“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”
14、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢......
15、就在刚才LZ去食堂打饭，打了一份凉拌猪脚。坐下准备动筷子的时候发现猪脚里有蛆在爬。我抬头看到同事们都吃的那么香，我默默的倒掉饭菜走了！没好意思打扰！我做的对吗？
16、中午吃饭的时候我妈对我说、地球都找着另一半了，你咋还是单身呢！我放下了手中筷子，说、地球谈个对象，全世界人帮着找。我谈个对象，得找遍全世界。
17、在四儿子店做保养。在休息室看电视，不知不觉睡着了。突然，服务员把我摇醒，我怒道，累了不许睡觉么。服务员说，可以，但最好不要裸睡。
18、今天找美女服务，她问我是否要套？我想了想，觉得有套安全些，于是点了点头。完事后，美女将办理好的银联卡与卡套从窗口递出给我。
19、小时候妈妈给姐姐买了条很好看的裙子，我抢着穿要穿，可妈妈就是不让,把我气的哇哇大哭，随着年龄的.生长，我也慢慢释怀了，毕竟我是个男孩！！
20、我问我朋友说为什么我找不到女朋友，他回答第一你长的丑，第二你不知道你自己长的丑，第三你丑你还天天出来瞎bb。
21、我把我妈从老家接过来，又请了一个保姆。结果我出差回来看到我妈在和保姆一起择豆角，然后我妈非要自己炒，炒完问保姆好不好吃，保姆说好吃，结果我妈又给保姆炒了一盘
22、我说要去看一下中医，五岁的女儿说，我就是中一，不过今天休息你不用到幼儿园去看我。我好奇的问，你怎么成中医了，女儿说，我就是幼儿园中一班的啊。我醉了！
23、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了、“老板，这条鱼多少钱一斤？
24、老婆、“你怎么刚领工资就去买烟了？也不为孩子想想！”老公、“谁说我不为孩子着想，他玩的烟盒是哪来的？”
25、我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，开学第一天，就跟老师打了一架！
26、一天去买饼，一个学生过去问老板说、“你这里的饼多少钱。”老板说、“三块，你要是加肠就四块。”学生听后说、“加长，加多长？”顿时老板就蒙了。
27、希特勒说:要消灭一个民族，首先瓦解它的文化；要瓦解它的文化，首先消灭承载它的语言；要消灭这种语言，首先先从他们的学校里下手。所以我不学外语因为我爱国
28、一天同学聚会，都说自己工资有多高多高，问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块，大家都笑话我说确实少的可怜，最后我补了句，老婆发的，全场瞬间沉默……这才叫土豪啊……
29、话说、本人有一朋友（女）、平常有点二，前段时间脚大腿多一大块黑疤，问之、某日穿裤，穿上后发现有很多皱子，随后拿电熨斗烫之，对，你猜的没错，穿身上烫，肉已香
30、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师、小明，你来说下。小明、老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？老师、滚蛋......
31、老婆被绑架了，绑匪打电话说快打款过来，不许报警，不然就撕票！我撂下电话思考良久，最终决定不去报警，同时选择不打款这种更省事的办法。
32、出去喝酒，一哥们喝高了，说起那事:麻痹的，每次晚上干都不敢开灯，开着灯瞅着跟干丈母娘是的……丈母娘是的
33、做五路车，中间上来一个老大爷，颤颤微微上车，各种虚弱，结果我和他终点站下车后，走路那个麻溜又快，传说中事情让我碰到了，为老不尊啊。
34、我去搭公交，车来了，我和一个老人上车，走到车门口，本着让老人优先的原则，我要他先走，结果他要我先走，僵持了一下，车先走了
35、美女，我开好房了，你快来啊！” “你歇着吧，别自作多情了” “求求你了，来吧！” “好吧，看你这么有诚意就答应你，对了，在哪？” “北方大区，团队竞技4，频道8，一号房”
36、我怀孕8个月了，在家呆的有点烦，就到小区里逛逛。老公来电话，问我在干吗？我说我在外面散步。老公大骂、那么热的天你出去干嘛，万一把孩子晒黑了呢！
37、我的手机快欠费了。于是就发了一条短信叫我女朋友帮我充话费。女朋友问、“冲多少？”我说、“充满。
38、大部分男人婚后都会发福且不修边幅，当一个发福邋遢的已婚男人忽然跑到健身房锻炼，也开始注重穿衣打扮了。十有八九是他又有了新的恋情。
39、刚无意间看到小学时的日记本，那个暑假我竟然扶了三个老奶奶，两个老爷爷过马路，瞬间感觉自己特土豪！想想当时真敢编，要搁现在，倾家荡产啊！
40、现在的碰瓷技术真是让人防不胜防，昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照，刚拍一张她就一把拽住我，哭着喊着、“你的闪光灯太闪，闪坏了我的腰！
幽默搞笑说说10
1、这样完美的我，依然坚持锻炼。
2、夏天去健身房避暑，应该不错。
3、健身，本就逆天而行。
4、嘿嘿嘿嘿，健身运动，从我做起。
5、我只是在锻炼身体，你们别多想了。
6、真的很想去健身房里健身。
7、告诉你什么叫真正的强人。
8、土豪健身，跟你是不一样的！
9、锻炼方法千千万，可惜过程步步难。
10、四月不减肥，五月徒伤悲，健身你怕了吗？
11、天天梦到自己在健身房，我感觉是上天叫我去减肥。
12、既然没钱去健身房，那只能在外面锻炼了。
13、你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？
14、主人说，多多锻炼身体好。
15、多人运动来不来，就差你了。
16、只要有心锻炼，哪里都是健身房。
17、你主要太胖了，主要还需要锻炼锻炼臂力。
18、最近健身，老是集中不了精神。
19、燃烧我的卡路里，让我们愉快的玩跑步机。
20、好好减肥，加油，一定会瘦的。
21、健身操多美妙，早晨起来多笑笑。
22、别人运动是锻炼身体，你们运动就是在搞笑！
23、早睡早起，锻炼身体。
24、原地踏步走，伸展运动。
25、今天是周一，我要鼓足干劲了，健身打卡。
26、兄弟，小碎步跳起来，跳起来呀跳起来。
27、每天锻炼一小时，幸福生活一辈子。
28、真的是苦，哪个龟儿子想的主意！
29、你这是练习的什么功夫啊！厉害啊。
30、最近健身，感觉自己的胸肌硬邦邦的，喜欢跟人显摆。
31、练到吐，才有效。
32、老公看我在家闲着，鼓励我去学柔道锻炼身体。
33、别老躺着了，锻炼锻炼身体减减肥吧，集美们。
34、跳起来、摇起来、动起来。
35、单身狗依然需要锻炼，不然永远单身。
36、我老公特别爱我，让我做家务锻炼身体。
37、都胖了吧，大家一起来做广播体操。
38、没条件去健身房，只有在家里锻炼了。
39、每天锻炼一小时，只要坚持五十年你就能活到六十岁。
40、锻炼身体去，再不锻炼，就抱不动老婆了。
41、多运动，身体好。
42、我来健身房单纯是为了锻炼身体，真的不是来看妹子的！
幽默搞笑说说11
1、再不努力，明年的今天还是我的生日。
2、今天是我6岁生日的10年纪念日。
3、第一次23岁，请多多指教。
4、祝全球包括我在内的的两千万人今天生日快乐!
5、岁月不饶人，就这样又老了一岁，祝自己生日快乐!!!希望依旧平淡简单开心就好!!
6、、从今天起我不再是一个25岁的单身狗了，而是一个26岁的单身狗!
7、出生的那一年，转眼就这一天。
8、时间总是这么猝不及防，终究又长大了一岁，祝自己生日快乐，愿一切美好和温暖都能如期而至。
9、今儿朕寿辰，稍后会给为朕贺寿的爱妃们一人包一个大红包，后宫幸甚有你!
10、记住：每年的今天，都是我18岁的生日。
幽默搞笑说说12
1、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
2、再回首，那人已是孩子他爸。
3、说话跟放屁一样、都是一口气而已。
4、你长得再美在我眼里也只是狗尾巴草。
5、有些女人，一顿饭而已，不值钱，而有些女人，用钱买不来，要用心去换。
6、不要太喜欢我，我没你想象中的那么好。
7、四年前你甩了我，四年后整容回来整死你。
8、不懂我的人、请不要和我沟通！
9、现在这社会、狗都比人强、最起码你对它好、它还会对你摇摇尾巴。
10、我是来自低调中学，寂寞系，沉默班的同学！我的名字叫空虚！
11、别放低你的姿态、弄德我瞧不起你。
12、下辈子要做陈冠希一样的男人，睡便世间所有自以为是的女人。
13、这一刻，我们必须骄傲地活着。
14、你有理由和我装、我也有本事让你受伤。
15、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
16、我们都要面向太阳，骄傲的活着。
17、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉
18、爱我的人，请继续。恨我的人，别放弃。
19、风声雨声读书声，我不出声。家事国事天下事，关我屁事。
20、别问我是否爱过你，因为我的爱早已与你无关。
21、大姨妈的伤、看破了二大爷的伪装。
22、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！
23、辱我兄弟者，虐，欺我兄弟者，灭。
24、兄弟就是一起流泪一起留血的人。谁动了老子兄弟。老子让他消失。
25、兄弟有事没得说→帮，动我兄弟没情讲↗砍，出卖兄弟一个字↘死
26、兄弟，有事跟哥们说，虽然哥们混不厉害，但是能替你挨刀！
27、你敢让我姐妹伤心、我就让你彻底心碎…
28、万水千山总是情，动我姐妹就不行
29、男人算个屁，姐妹才是王道、
30、总有那么一个男人会为我倾尽所有。
31、都说男人色，其实女人也好不那去，只是男人色的明显，女人色的内敛。
32、女人是制造人类的工具、但男人是使用工具的人类。
33、迩说我是迩的女人，那么请问迩是不是我的男人？
34、就算全世界的人说你不好，我也愿与全世界为敌。
35、我亲爱的姑娘，因为是你，是我姐妹，所以，动你者不能活。
36、让男人珍惜的最好方法就是让他永远得不到，让女人珍惜的最好方法就是不断满足她！
37、我不怕被男人背叛、因为我会在他背叛之前背叛。
38、男人，请记得女人是用来宠的。
39、女人应该站在男人的身后，随时奉献自己的身体。
40、男人与女人之间，总是先有暧昧，才会有爱情的……
幽默搞笑说说13
1.“特别能吃苦”这五个字，我想了想，只做到了前面四个。
2.鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。
3.总有这样一种人，我们称之为井--也就是横竖都是二的意思。
4.哥们儿心理素质好得很，就跟没心理素质一样。
5.你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
6.物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
7.年底一总结，发现只赚到了年龄
8.我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的新房住
9.如果有钱是一种错，我宁愿一错再错
10.美人鱼我爱你 只有你才不会劈腿。
11.在一次次盼望自摸的人生时，迎来的总是诈糊。
12.“全场我都hold住!”厨师恶狠狠地想着，拿起一包盐，全部倒进汤里。
13.年少种颗青春痘，长大收获一脸坑。
14.宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
15.我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
16.遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
17.想买个iPhone4，不知道什么牌子好。
18.我像一根面条，纵身跳入生活这碗面汤里。
19.生活就像《忐忑》，没有准确的歌词，却惊心动魄。
20.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
21.听闻你瘦了，我跟你绝交的心就更加强烈了。
22.我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。
23.终于知道吃奥利奥为什么要“舔一舔”了，因为那样，就没人敢抢了。
24.我是你真真切切的轻浮，你是我轰轰烈烈的浅薄。
25.有些偶像剧特别纯粹，真是一丁点演技都没有。
26.蓝精灵陪伴着我们长大，就变成了阿凡达。
27.你所追求的对象已经有对象，请稍候再追。
28.不要再青葱岁月里一味装蒜，那样不好。
29.我做人分得好清，才不会因为郭美美，而影响我对爱马仕的迷恋。
30.交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。
幽默搞笑说说14
2、诚挚的祝福，穿过刺骨的寒风，伴随吉祥的瑞雪，在欢乐的圣诞，送到你的眼前，愿你在圣诞节来临之际，尽情的狂欢，畅快的豪饮，享受美好快乐的一天！
3、拿出我的真心，做成一个围巾，温暖你冰冷的心。拿出我的思念，做成一个手套，驱走寒冷有依靠。拿出我的祝福，寄托与圣诞老人，送给那头的你，愿你温暖过圣诞，开心每一天。
4、圣诞佳节恭喜你，发个短信祝福你，成功的事业属于你，开心的笑容常伴你，健康长寿想着你，最后还要通知你，财神爷爷也要拜访你哦。
5、圣诞节将临，我要送你与众不同的祝福：愿你的好运像繁星一样密密麻麻，金钱像大海一样奔腾不息，生活像彩虹一样绚烂多姿。愿你的未来被幸福填满！
6、严寒的天气，送你一个火炉，温暖你；寂静的夜晚，送你一片星光，快乐你；圣诞到来时，送你一条短信，祝福你。圣诞节，愿你穿上温暖圣诞服，戴上幸福圣诞帽，享受快乐好时光！
7、平安夜，对着天上的星星许个愿，愿你平安吉祥，福寿安康；对着闪烁的灯火捎个话，愿你心想事成，万事如意；借着明亮的月光送份福，愿你圣诞开心，幸福永远！
8、钟声是我的问候，歌声是我的祝福，雪花是我的贺卡，美酒是我的飞吻，轻风是我的拥抱，快乐是我的礼物。
9、圣诞老人迷路，乘着驯鹿四处求助，偶然路过我的窗户，顺手递我一个礼物，叫我小心呵护，在圣诞节的时候代他送给你，愿你圣诞快乐收获幸福。
10、以真诚为半径，以尊重为圆心，送你一个圆圆的祝福给你，愿爱你的人更爱你，你爱的人更懂你！圣诞快乐！
11、圣诞节日今来到，雪花飞舞送吉祥。圣诞老人悄声来，长须白胡满脸笑。送来礼物装满袜，欢天喜地小孩笑。红苹果糖甜蜜享，幸福美满在眼前。圣诞节喜乐！
12、酌一口美酒，心放宽；听一段音乐，心悠闲；赏一番雪景，心坦然；读一封短信，心温暖；传一传祝愿，心里甜。祝君快乐在圣诞，开心快乐永不变。
13、冬至圣诞串一串，开心快乐永不散。好运幸福串一串，家庭和睦财不散。朋友祝福串一串，友谊常青情不散。发条短信串一串，冬至圣诞福不断！
14、圣诞老人送礼物，快乐笑声空中漾。圣诞帽中装幸福，圣诞袜中藏吉祥。人人收到心花放，唱歌跳舞多花样。问候祝福不可无，短信送到心中藏。愿你圣诞人快乐，幸福生活任徜徉！
15、吉祥的圣诞老人，迈着快乐的步伐，背着好运的包裹，穿过吉祥的烟囱，拿起如意的袜子，塞进幸福装满健康，让甜蜜融入你的梦乡，笑颜挂在你的脸上。圣诞节到了，祝你快快乐乐过圣诞，幸福健康一整年！
幽默搞笑说说15
01、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
02、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。
03、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
04、这几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。
05、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱。女生呢，就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
06、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
07、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
08、有钱不一定快乐但一定比你快乐。
09、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
10、我是个素食主义者，我只吃食草动物。
11、“你说吃奥利奥为啥先要舔一舔呢？”“傻！舔完就没人抢了啊！”
12、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
13、要多笑啊，这么多年的牙可不能白刷。
14、问：为什么伤害隔着那么远都能做到，而安慰，却必须在身旁才行呢？答：谁说的，发红包就行了。
15、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
16、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
17、“你有《时间简史》吗？”“神经病，我有时间也不捡屎”
18、你很好，但我没兴趣认识你。
19、所有眉间的故事不是喜欢就是辜负。
20、传说k可以爆头，那我能抱你吗？
21、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
22、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
23、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
24、今晚别关窗我想偷偷进你梦里。
25、那年我背井离乡，从此乡里人再也没有喝过一口井水。
26、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
27、做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。
28、少女心是蹦蹦跳跳的小兔子。
29、家人到国外旅游，一下飞机妹妹看到全是外国人，就感慨了一句：哇！都是老外啊！结果旁边一外国佬用中文来了句：拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。
30、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。
31、下午我爹骂我，后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”，然后我又挨了一个结结实实的耳光。
32、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
33、“听说僵尸只吃大脑”“哦确定吗？那你安全了”
34、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
35、你说的很对，但我不听。
36、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
37、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。
38、喝最烈的酒坐最贵的救护车。
39、老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。
40、身体和灵魂总有一个在吃饭的路上。
41、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
42、弃恶从善，不如弃恶从我。
43、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
44、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
45、你不可一世的孤独像极了无人看管的野狗。
46、我还在等，等你对我心动。
47、冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。
48、我有一卡车的娇无处可撒。
49、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是a还是b的时候，你却想不通为什么自己选的c。
50、单身汪们别苦恼了，你肯定是来凡间历情劫的仙女，乖，再忍忍，反正历完劫，你就可以飞升上神就和那群凡人说拜拜了。
51、为什么要提醒我“钱不是万能的？”我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
52、感谢孙俪主演的“甄嬛传”和“芈月传”，虽然我一集都没看过，但我从此认识了“嬛”和“芈”这两字。
53、房产写你名，我妈会游泳，难产保大人，余生请指教。
54、有次宿舍里聊天时，忽然有人冒出这么一句：名花有主，也能换土。
55、她是你十座金山都换不来的姑娘，我是你二十瓶酒都喝不倒的爸爸。
56、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
57、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！
58、在所有物是人非的景色里我只想睡你。
59、十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
60、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
61、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
62、我与神明画过押，赌你会跟我回家。
63、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
65、你主动找我不行吗，非逼我发动态吸引你注意。
66、你们渣男是学电焊的吗，无缝衔接女友一个接一个的。
67、一想起你我这张丑脸就泛起微笑。
68、“过最挤的公交车是什么” “只是路过公交车却被挤上了车”
69、别太了解我，这不是什么好事。
70、“什么比八年抗战更艰辛？”“九年义务教育”
71、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
72、寒来暑往出落人聚了又散。
73、江湖不好混了躲我被窝里吧。
74、你那个村的猪啊，这么膨胀。
75、你愿意做我的太阳吗？那么请与我保持92955886。7公里。
76、你再不理我我的小翅膀就要带我飞走了。
77、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
78、时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。
79、这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人。
80、室友在那聊天，一个人问：“小时候睡觉做梦最怕什么？”另一个说：“应该是找厕所吧，”又问：“那比找厕所更可怕的是什么？”室友思索了一会说：“厕所找到了。”
81、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
82、我就是有病，神经病晚期治不好了。
83、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
84、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的朋友都很二。
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