关于班级的搞笑说说
随着社交网络、移动互联网等相继进入人们的日常工作和生活中，越来越多人钟情于在线上发布说说，用于跟亲朋好友分享个人生活情况。你知道什么样的说说才是特别的吗？下面是小编为大家整理的关于班级的搞笑说说，希望能够帮助到大家。
关于班级的搞笑说说1
1、昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了。
2、恭喜你，成为我的法定第一继承人。
3、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
4、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
5、想给你脖子种满草莓，向全世界宣称你是我的。
6、你这人特善良，特别是对不起人的时候。
7、清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。
8、现在的大学生吃饱了没事干就想谈个恋爱，找个男朋友女朋友什么的。而我就比较厉害了，我吃不饱。
9、有些人就是这样的`，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
10、系统提示：你对我的爱传输中止，对方已拒绝接收。
11、力的作用是相互的，除了爱情的力量。
12、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
13、我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意。
14、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
15、就算吃醋也要装得跟喝了酱油似得，不能让别人瞧不起！
16、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。
17、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
18、我喜欢交朋友，但不喜欢供祖宗。
19、人有三千烦恼丝，我只有一千五。
20、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
21、领卷子的时候，就买好打火机。
22、神啊，如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
23、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。
24、遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。
25、那天我说最好是分手，你还求我说不要走，我松开你拉着我的手，说以后我们还是朋友。
26、为了提高班级的平均分，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言？无私到这个地步你还要我怎么样！
27、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
28、别跟我提开学，伤感情。
29、男人不色那来英雄本色。女人不花何来貌美如花。
30、你不是丑，只是美的不明显！
关于班级的搞笑说说2
1、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
2、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。
3、你不用担心我们合不合适，我百搭。
4、既然你是废物，那我也只好废物利用。
5、人家有的是背景，而我有的是背影。
6、遇到喜欢的人，一定要胆大心细脸皮厚。
7、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
8、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的`概率较高。
9、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
10、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
11、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。
12、这个世界2B太多，直接导致我们这些有才人被埋没！
13、女人一哭，男人必输。
14、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！
15、把我想得太复杂，说明你也不简单。
16、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
17、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
18、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
19、把我自己送给你好了，虽然很可爱，但是我养不起了。
20、连续想我一百秒，你就可以召唤神龙。
21、据说不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。
22、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
23、在电梯里放了个闷屁，我喊了一声“什么东西糊了”，于是全电梯的人把我的屁吸干净了。
24、老一代的玩心机，小一代的玩吃鸡。
25、那些年错过的大雨，这几天统统还给你。
26、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见得，要洗了头才能见得，洗了头都不想见的。
27、老师，我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
28、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。
29、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。
30、曾经想仗剑走天涯，看一看世界的繁华，可手机偏偏没电了。
关于班级的搞笑说说3
1、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。
2、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。
3、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。
4、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
5、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
6、我男盆友可好了，喜欢运动，特别爱笑，从不惹我生气，不抽烟不喝酒，还会做饭给我吃，我是他拒绝别的女生的借口，他忘备录里都是我，从来不和别的女生玩暧昧，可惜他是个路痴，走丢20多年了。
7、傻了吧，心疼了吧，难过了吧，矫情了吧，闹心了吧，活该了吧，都是你自找的吧！
8、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。
9、真爱就像UFO，都只是听说过，却没有人见过。
10、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
11、冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了，就给它让让路吧，它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。
12、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
13、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
14、把我想得太复杂，说明你也不简单。
15、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
16、微风轻轻起，一点也不喜欢你。
17、老师也很不容易，毕竟一个人要自言自语45分钟。
18、如果你不能接受最差的我，你就不配拥有最好的我！
19、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。
20、这年头，谁不是带着一箱子的面具走天涯？
21、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。
22、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！
23、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
24、在爱情的.道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
25、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
26、我知道你喜欢我，但是我找不到证据。
27、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动生息。
28、梦到自己被买到山里当人家老婆，结果因为太能吃被赶回来。
29、嫌我说话音大是么宝贝，你不知道对狗就是用喊的吗。
30、信就信，不信就不信，还整个微信。
关于班级的搞笑说说4
1、力的作用是相互的，除了爱情的力量。
2、把我自己送给你好了，虽然很可爱，但是我养不起了。
3、那些年错过的大雨，这几天统统还给你。
4、把我想得太复杂，说明你也不简单。
5、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
6、想给你脖子种满草莓，向全世界宣称你是我的。
7、我知道你喜欢我，但是我找不到证据。
8、系统提示：你对我的爱传输中止，对方已拒绝接收。
9、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
10、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
11、老师，我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
12、老师也很不容易，毕竟一个人要自言自语45分钟。
13、领卷子的时候，就买好打火机。
14、既然你是废物，那我也只好废物利用。
15、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
16、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
17、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
18、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。
19、遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。
20、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。
21、我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意。
22、人有三千烦恼丝，我只有一千五。
23、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。
24、现在的大学生吃饱了没事干就想谈个恋爱，找个男朋友女朋友什么的。而我就比较厉害了，我吃不饱。
25、老一代的玩心机，小一代的玩吃鸡。
26、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
27、人家有的是背景，而我有的是背影。
28、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
29、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。
30、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
31、别跟我提开学，伤感情。
32、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。
33、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱!而我就单纯多了，只靠对方眼瞎!
34、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。
35、昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了。
36、恭喜你，成为我的法定第一继承人。
37、曾经想仗剑走天涯，看一看世界的繁华，可手机偏偏没电了。
38、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
39、有钱的时候喷香水，没钱的.时候抹花露水。
40、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
41、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。
42、微风轻轻起，一点也不喜欢你。
43、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
44、嫌我说话音大是么宝贝，你不知道对狗就是用喊的吗。
45、我男盆友可好了，喜欢运动，特别爱笑，从不惹我生气，不抽烟不喝酒，还会做饭给我吃，我是他拒绝别的女生的借口，他忘备录里都是我，从来不和别的女生玩暧昧，可惜他是个路痴，走丢20多年了。
46、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
47、就算吃醋也要装得跟喝了酱油似得，不能让别人瞧不起!
48、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
49、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
50、遇到喜欢的人，一定要胆大心细脸皮厚。
51、冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了，就给它让让路吧，它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。
52、你不是丑，只是美的不明显!
53、为了提高班级的平均分，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言?无私到这个地步你还要我怎么样!
54、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。
55、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦!把你的钱对折一下，是不是翻倍了?哈，去整整好友吧!
56、男人不色那来英雄本色。女人不花何来貌美如花。
57、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。
58、如果你不能接受最差的我，你就不配拥有最好的我!
59、在电梯里放了个闷屁，我喊了一声“什么东西糊了”，于是全电梯的人把我的屁吸干净了。
60、信就信，不信就不信，还整个微信。
61、这年头，谁不是带着一箱子的面具走天涯?
62、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。
63、你这人特善良，特别是对不起人的时候。
64、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
65、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
66、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
67、女人一哭，男人必输。
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