QQ搞笑说说
随着社交平台的兴起，越来越多人钟情于在朋友圈发布说说，用以宣泄自己的小情绪，分享自己的心情。那些火遍朋友圈的说说都是什么样的呢？以下是小编整理的QQ搞笑说说，希望能够帮助到大家。
QQ搞笑说说1
01、如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多。
02、看来你已经忘记了，其实我也忘记了。
03、我的小世界很安全，不需要超人。
04、你今晚必须给我上线，否则我就把你的名字写到碑上去。
05、手插口袋，谁都不爱。
06、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
07、别跟我谈人生，你都不是人生的'。
08、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
09、别欺负哥不会英文，哥可以百度或搜必应一下的。
10、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
11、明月即使有，抬头自己瞅。
12、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
13、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
14、你要是再不还我钱，我就去你家楼下唱《忐忑》。
15、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
16、自己选择的路，脱了鞋也要走下去
17、笑话是什么，就是我现在对你说的话。
18、红杏不出墙偏要拉出来。
19、我是水你是沙和你拌成泥巴巴。
20、无聊的时候别逢人便说无聊，那样只会让人觉得你更无聊!
21、童鞋们，看见瞎扯，蛋的，都给他们投个蛋。
22、做个好人都对不起我这张鬼鬼祟祟的脸。
23、但愿人长久，光棍不再有。
24、我还不是那么寂寞，寂寞的人在唱歌，我只有在听歌。
QQ搞笑说说2
1、一男站在楼顶要跳楼。其妻在下面大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察怒叱其妻：你真不该这样威胁他！真是个害人精！
2、你的对不起，和我没关系，所以请不要打扰我了
3、姐喝酒，是因为想要忘记一时的痛，通过之后我自会觉悟
4、我今天心情不好，只讲四句话，包括前两句，我的话讲完了
5、朋友，你肿么了？是你的节操已经阵亡了吗
6、朋友过生日不知道送什么真纠结…
7、活的像英雄，你才能真正夺得美人归，要长时间培养可英雄心
8、说爱你配吗？都不知道该怎么回报爱你的你，你还懂什么
9、洗澡澡、吹泡泡、抱着坏蛋睡睡觉觉-
10、高中某一天晚上，寝室几个熄灯后卧谈正嗨，结果别巡视的`副校长抓着集体去操场罚站，6个人按军姿标准站着不准说话，突然副校长抽了旁边哥们一巴掌，还说让你笑，过了一会，又抽了一巴掌说你还笑。那哥们满脸委屈的哭着说：我真没笑，只是牙齿有点龅，牙齿有点龅！
11、学习的时间，还是要挤出来的
12、DOTA毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅。
13、永远装傻，永远天真，至少姐看着是幸福的
14、和同学喝酒，期间我给妹子变了个小魔术，逗得妹子直乐。
15、能抓住一个男人的心，必须先把他喂饱了再说
QQ搞笑说说3
1、现在没穿秋裤秋衣的不是女汉子就是纯爷们。
2、这么多年我一直没瘦，就是为了当年你那句“ 保重。”
3、没有做萌妹子的潜质，就要有做女汉子的觉悟。
4、星期天的早晨白茫茫，收破烂的李宫俊排成行。
5、人生三大错觉：手机震动， 有人敲门 ，你喜欢的人喜欢你。
6、我感觉，现在《一万个舍不得》跟《爱情买卖》是一个级别的了。
7、哪天你一直叫我我还始终没回头，大吼一声EXO我对回头！
8、石头，你怎么那么笨？要是大叔不在你身边你怎么办？
9、面对美女，有危险要救，没危险要制造危险，然后再救。
10、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我的手机屏幕。
11、最讨厌睡觉被人吵醒，最讨厌想睡又睡不着，最讨厌能睡却睡不了。
12、我死了的最后一句话是：劳资再也不用怕鬼啦。
13、喜欢你的时候我嚼了炫迈， 所以 ，喜欢你根本停不下来
14、女人的.性格完全取决于今天穿了什么类型的衣服。
15、考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。
16、学霸用了一晚上写作业，而学渣只用了一个早读课。
17、像我们这种没钱又不美的姑娘也只能善良了。
18、毕竟我人已经这么丑了，成绩你可不可以漂亮点。
19、听说泰囧要在荷兰拍续集了，你说叫啥名字？
20、我今天才知道金城武姓金城，伊能静姓伊能！
21、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！
22、我最喜欢在别人牙疼的时候，讲笑话。
23、看见你女朋友那么漂亮，你这兄弟我认定了。
24、从小到大，我从没喜欢过星期一。
25、考试时，蒙对了总比做对了还要开心！
26、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
27、闺蜜，嫁不出去……我娶你！
28、中国为什么树少，因为作业卷子太多了！
29、我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人？
30、又到了你洗个澡家里人都以为你死在浴室里的季节了。
31、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
32、无论身材再瘦，只要有个大圆脸，那么给别人第一印象就是个胖子。
33、本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。
34、萌妹子喝水：咕嘟咕嘟呼！ 女神喝水：咕嘟咕嘟啊！ 萝莉喝水：咕噜咕噜喵！
35、星期三，我生日。我希望一切太平。
36、我跟富二代唯一的共同点就是“二”。
37、小时候特别喜欢看欢天喜地七仙女，其实就是看看仙女飞来飞去的样子。
38、原来容嬷嬷还没死，现在改行当班主任了
39、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态！
40、小时候披条被单咱就是公主，头上戴个生日帽咱就是女王。
QQ搞笑说说4
1、如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。
2、七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。
3、从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。
4、心事太多太重太复杂，全是与你死结的旧疤，嗯，不提也罢。
5、我最讨厌两种人：一是有种族歧视的;二是黑人;三是不识数的。
6、只要大家一起交白卷，就都可以当第一名啊，为什么要互相残杀。
7、你是不是在收集不跟我说话的.日子想要召唤神龙。
8、一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅…好害怕，好怕别人看不到。
9、和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
10、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
11、不知不觉，夏天已变成男生秀美腿的季节了。
12、现在班里都不是什么哥哥妹妹的暧昧关系，都是爸爸儿子的基因混乱。
13、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
14、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
15、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢。
16、考试像什么?”“考试像雪碧。”“why?”“因为考试前心飞扬，考试后透心凉。
17、跟女友吵架威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。
18、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。
19、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。
QQ搞笑说说5
1、拿什么整死你，我的爱人。
2、吃！就让食物填补我内心的空虚吧！
3、为什么我的眼里常含泪水，因为我的'同桌老给我丢人。
4、有妞不泡,大逆不道。
5、对你的思念我始终无法诉说，只能在心里默默告诉你
6、德镇——盛产杯具和餐具。
7、泪水再多多不过你给的冷漠
8、不以结婚为目的恋爱，就是替别人养老婆＂
9、把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！
10、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
11、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
12、我对我同桌说：我同桌是猪。我同桌猛的说道：你同桌才是猪。
13、情人节那天，我一定要去超市把巧克力都捏碎，看谁还能送！
14、我还爱着你.只不过少了非要在一起的执着
15、情不够，钱来凑，有钱身后一群狗，没钱社会路难走。
16、小葵花妈妈课堂开课啦！小孩鲁管总不射，多半是废了！
17、吃！就让食物填补我内心的空虚吧！
QQ搞笑说说6
1．我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
2．别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
3．台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
4．你住的.城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。
5．深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
6．我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
7．知道我在床上有多厉害吗？我可以不吃不喝躺睡一天。
8．记得小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了要求我们案情重演。当我指着五十元钱说：“弟弟你看，我们拿去买东西吃吧”，这货居然来了句：“不，哥哥，我们不能这样！”
9．当把“滚啊”说成“呱”的时候，我就知道这次吵架我又赢不了了。
10．我的班级，说得好听一点是丰富多彩瞬息万变，说得难听一点就是丧心病狂精神病院。
QQ搞笑说说7
请你以后不要在我面前说英文了，OK?
老板，钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?
生，容易;活，容易;生活，不容易，哈哈，情人节快乐。
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”，哈哈，情人节快乐。
工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空，哈哈，情人节快乐。
钱不是问题，问题是没钱!
喝醉了我谁也不服,我就扶墙
一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”
我不是个随便的人我随便起来不是人，哈哈，情人节快乐。
不吃饱哪有力气减肥啊?
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃，哈哈，情人节快乐。
天哪，我的衣服又瘦了!
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力，哈哈，情人节快乐。
我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去，哈哈，情人节快乐。
我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”.接着不停地“CTRL+V”
人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖，哈哈，情人节快乐。
如果有钱也是一种错，我情愿一错再错，哈哈，情人节快乐。
男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了，哈哈，情人节快乐。
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了，哈哈，情人节快乐。
女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼，哈哈，情人节快乐。
爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的'总是不愿意放手的那一个!
珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路.
如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
QQ搞笑说说8
1、你身上的专属味道，是我确认你存在的目标。
2、当初真是瞎了我的狗眼…
3、结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。
4、你随手复制的温柔对几个人有过粘贴
5、四目交接的时候告诉自己你只是朋友，
6、冬天：能穿多少穿多少；夏天：能穿多少穿多少。再一次发现了汉语的强大......
7、在一次次盼望自摸的人生时，迎来的`总是诈糊。
8、我终于发现女人青春永驻的秘诀ˊ那就是谎报年龄。
9、全班感冒阵亡的时候，我幸存了。现在他们全好了，我阵亡了。
10、不管考成什么狗样我都相信自己前途无量
11、今天领导来公司视察，那帮孙子全他妈扑上去跟一群哈巴狗似的，唯独只有我一个人跪了下来。
12、判断一个人心里有问题，不仅仅是外表的坏，而是他心里的痛有多少
13、你穿错了嫁妆怎能有快乐，再上一层胭脂也不美。
14、别动不动就威胁我们，知道吗，我们不怕您，怕的只是您手里的那瓶硫酸罢了！
15、我那么平凡，就不要把我丢在人群中
QQ搞笑说说9
1.你做淑女我当泼妇———致我最最最亲爱的闺蜜。
2.遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力
3.朋友，我不是自助取款机。就算是，麻烦你摸摸身上有没有卡。
4.女汉子们的姐妹不叫姐妹，叫兄弟。
5.如果十年后要我用一句形容至深的',我会说我们曾经好的跟同性恋似的。
7.我又不是咸蛋超人。干吗为了你和全世界作战。
10.不听老人言，死在我面前，唔唔唔!!!
11.我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。
12.胡一菲：“我是，刀子嘴，斧子心。”
14.人品差就是，出门下雨，过马路红灯，吃鱼被卡，喝凉水塞牙。
15.聊天找不到话题的时候，不如问一句：你今天吃了多少颗米饭?
QQ搞笑说说10
1、别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
神回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。
2、为什么平胸妹子一般都是吃货
神回复：因为穷胸极饿
3、都40多了，还有许多事不明白该问谁
神回复：外事问谷歌，内事问百度，房事问天涯
4、女生为什么会来大姨妈
神回复：这个卵子啊，等不到精子啊，那叫一个郁闷，边走边吐血。
5、公交车上看见一个合口味的男生，怎么勾搭
神回复：假装癫痫，口吐白沬，倒他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就——哎我好了
6、你离死亡最近的一次经历
神回复：二十年前，差点给后面那精子追上了
7、某人发状态，大家看我的头像牛逼吗
神回复：像。
8、女朋友赌气关机，怎么办
神回复：楼主去理发吧，方便戴帽子。
9、为什么中国领导访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂
神回复：怎么挂热烈欢迎老朋友来日
10、有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好”
神回复：First Blood。
11、该死的理发店把我头剪坏了大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
神回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口。
12、比吃一坨屎更恶心的事是什么
神回复：吃两坨。
比那更恶心的是什么
神回复：塞牙了。
13、为什么CCTV新闻放完以后，总要播出他们在收拾稿子的片段
神回复：为了告诉你，我们吹牛是打草稿的
14、为什么星座里只有处女座，没有处男座
神回复：怎么没有，只不过人家后来改名叫射手座了
15、老婆是路，朋友是牛，人生只有一条路，路上会有好多牛，有钱时别走错路，没钱时别卖牛
神回复：牛上路了咋办
16、八戒说：师兄，你快去医院看看，医院专门为你开了一个科室
悟空：哦，什么科室
八戒：二逼猴科
17、刚刚看到有人说中国平均工资是4134元钱
神回复：平均工资能说明什么问题潘长江和姚明平均身高是196CM，能说明什么潘长江很高吗
18、本人女，为什么我和我男朋友拥抱的时候，能够强烈感受到彼此的心跳是因为我们爱的深，心相连
神回复：不，因为你平胸。
19、据说大地震前有三个明显征兆：①井水异常②牲畜反应异常③专家出来辟谣。
神回复：第二条和第三条重复了。
20、为什么中国人有冤枉的.时候，总喜欢去找奥巴马
神回复：因为他和包拯相肤色相同吧。
21、怎样才能看清女朋友的心
神回复：日久见人心。
22、公交车上，一小学生拿着暑假作业本对他妈妈说：妈妈，我暑假作业太多了然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说：老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本有这样老妈，是多少学生的梦想
神回复：小学生看得目瞪口呆，过了许久才吐出三个字：“刚做完。”
23、CCTV又采访了，记者问“作为一个中国人你能为祖国做些什么”
神回复：“移民，不给祖国添乱。”
记者又问：“你认为爱国主义的表现是什么”
神回复：“移民，给资本主义添乱。”
24、网友：和女友第一次开房就遇到警察查房。
神回复：警察对女友来了一句，怎么老是你
25、为什么我们会围在一起讨论高考作文，而不是数学或物理
网友：因为，这是我们现在唯一还看得懂的东西。
26、网友提问：男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了
神回复：是太松了。
27、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥
神回复：只要一结婚，后面就没戏了。
28、为什么每次铲猫屎时，猫猫都喜欢盯观跟，它们格外在乎自己的便便吗
神回复：你上完马桶看见一个外星人把你的屎捞走，不会也很想跟过去看看，并且适时绊他一下，让他把屎扔自己脸上吗
29、平时去超五星酒店里吃饭，管服务员叫服务员还是小姐
神回复：吃饭时叫服务员，吃完叫小姐。
30、听到一特好听的歌，歌词只记得是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌名啊
神回复：你可知Macau，不是我真姓。
QQ搞笑说说11
1、神州行，我看行?不交话费行不行?
2、小三其实没有错,错在经不起诱惑。
3、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。
4、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
5、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
6、小时候我喜欢玩捉迷藏，当朋友们都藏好后，我就回家。
7、女人如衣服、今天才发现老衲已经裸奔了20年了。
8、人不可貌相，小三不可斗量。
9、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
10、花有百样红，人与狗不同。
11、不要迷恋哥,嫂子会揍你。
12、告诉你别逼我，你要是再逼我，我就装死给你看。
13、年轻算什么，谁没年轻过?你老过吗?真是的。
14、世界骗子太多,明显傻子不够用。
15、古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。
16、有钱的时候败家没钱的'时候拜神。
17、谁让我过愚人节，我就让他过清明节。
18、潜心多年研究出一不用做房奴又可以买到房子的终极方法，答案在愚人节准时公布，绝对不忽悠!
19、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就胖，一胖就不高兴。
20、某光棍的QQ空间说说是：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊!
21、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他?
22、乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。
23、我爷爷说：“周杰伦出家的话一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”
24、哥看的不是月亮、是嫦娥!
25、青楼满座，是因为人心寂寞。
26、骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
27、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
QQ搞笑说说12
1．我一直以为空气是免费的，直到那天我买了包薯片。
2．朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。
3．看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
4．每次数学课就这样默默的看着老师，反正我也听不懂，你开心就好。
5．世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
6．太久没动笔，现在我写作业有种皇上批奏折的感觉。
7．“为什么外国女生的`手都那么漂亮？”“因为她们没写过中国作业”
8．网速虐我千百遍，我待网速如初恋！
9．和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”
10．小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了。
11．今天我在上铺躺着，下铺同学在吃蛋糕，突然，他怒气冲天，叫道：TM蛋糕里还有指甲。我听了，慌忙收起指甲刀。
12．我是奔跑的五花肉，我为自己带盐。
13．有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
14．打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
15．我同桌问我什么是幸福，我说“考试有的抄就是幸福。”
16．上学的时候，经常干解剖，对死人都习惯了，晚上宿舍比蒸笼还热，二货舍友突发奇想说：太平间有空调，要不咱们去那里睡吧，我有钥匙。另一二货马上说好啊，俩人就去了。第二天看门的大爷住院了。
17．女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
18．“你除了会吃还会什么”“会饿”
19．友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
20．“有一种人不喜欢你，还不让你喜欢别人”“你说的是班主任吗？”
21．世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。
22．我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。
23．爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。”一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。
24．知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗，因为不想让你丑得太明显。
25．我拿青春赌明天，输了一天又一天。
26．刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！”我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”
27．一个起床动静大的室友顶过十万个闹钟。
28．过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写的不错，就改了个名字群发了。结果他回复我：“靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点！”
29．既然宅女都自称居里夫人，那么宅男就叫毕加索吧（闭家锁）。
30．昨晚我在酒吧，一美女朝我这边走来，问这里有人坐吗？我礼貌地回答“没有”，并且脑袋不断思考等会要和她聊什么话题，然后，美女把那张椅子拿走了。
QQ搞笑说说13
1、喂，不要把你一无是处的脸，摆在我面前，谢谢。
2、你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么
3、我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。
4、我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。
5、你们不是林黛玉，别学人家玩悲伤。
6、笑话居然还有冷热之分，究竟是谁不懂得幽默。
7、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子
8、钱是什么东西？ 是我没有的东西
9、课本必须考过就丢，考过了还提起绝对是书呆子
10、过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。
11、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质
12、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
13、长相不重要，但长得不漂亮却很重要
14、我们女人都是世界上唯一仅有的花，那哪来这么多牛粪呢
15、别把自己抬那么高，小心掉下来摔死你
16、被美女瞪一眼，要比被丑女看一天更需要心理素质
17、美貌只能够用来骗男人，聪明可以用来骗世人。
18、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
19、以后刷牙要狠小心，不能再有一次咽下漱口水
20、说的不一定比唱的好听。但是唱的`一定比说的难听。
21、都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦
22、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。
23、墙里的人想出来，墙外的人想进去，我站在墙上看来看去。
24、施主，放下屠刀，立定成佛，剃光头吧。
25、用嘴巴只能说服别人的耳朵， 用行动才能征服别的人心
QQ搞笑说说14
朋友圈都打工人，我真的不明白，我们工人做错了什么，要打我们。
我养了一条狗，叫溜溜，一天我出去溜狗，邻居说：“老铁，溜溜溜啊”。
风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
我知道我伸出手你不会跟我走，我伸出了脚，把你绊倒，你果然爬起来追着我跑。
以前我们村有个帅哥，现在没有了，因为我出来打工了。
不要再问我为什么不谈恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗？
别人已经是一房两人三餐四季，我还是一杯两壶三扎四打。
梦想还是得有，要不然喝醉酒和朋友聊啥。
不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
每次和我聊天你都要去洗澡，怎么？跟我聊天让你不干净了吗？
我的`钱虽然不是大风刮来的，但很像大风刮走的。
你们吃饭的时候喜欢坐男朋友对面还是挨着男朋友坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。
自从听说休息不规律，对身体危害很大以后，吓得我天天熬夜熬得很有规律。
不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没钱，我就会有吗？
什么是美女，自己说的不算，别人叫的才算，我们互道声美女，大家不就都是美女了吗，是吧美女。
为什么不找我聊天，我专门为你学的打字。
你看看，不吃饭的都去参加女团了，像我这种爱吃饭的，只能参加美团。
我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
QQ搞笑说说15
1、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
2、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
3、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！啊…多么痛的`领悟。
4、除了金钱和美女，我什么都能抵挡。
5、冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
6、刚要想想未来，现实却给我一巴掌
7、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
8、喝再多的水，也尿不完寂寞。
9、姐从来不抄袭，但没说不复制。
10、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
11、课堂上老师点名：“刘华！”结果下面一孩子大声回到：“yeah!”老师很生气：“为什么不说‘到’？”孩子说：“那个字念‘烨’……”。
12、老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
13、洛阳亲友如相问，我连秋裤都没有
14、你就是一笔袋，只能用来装笔。
15、牛B当如乔布斯：生前刷我们的卡，死后刷我们的屏
16、秋裤，秋裤，引起一番争妒。
17、全漆马桶——外面光，里面臭。
18、如果大海能够带走我的“哀愁”……还没唱完，室友补了一句：带走矮丑，你只剩下穷了。
19、如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢
20、手机摔了这么多次都没事，想想还是我的身高救了它。
21、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
22、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
23、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
24、我是人，你不是我，所以你不是人。
25、喜欢你是真心话，告诉你是大冒险。
26、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
27、想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。
28、一个同学，他的电脑每天早上会自动开机，结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上……
29、宅男永远也体会不到想家的感觉。
30、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
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