幽默有趣的说说
随着微信、微博、QQ等社交网络平台的快速发展，越来越多人喜欢在网上发布说说，用以分享自己当日的心情和优美的句子。你还在找有意思的说说文案吗？以下是小编精心整理的幽默有趣的说说，希望对大家有所帮助。
幽默有趣的说说1
1、今天骑电动车转弯的时候摔了一跤那种久违的蒙了的感觉。
2、今天绝对是我这个冬天最后一次骑电动车今天算我憨批。
3、冷吗？冷就对了，千万别哭，骑电动车擦眼泪不安全。
4、今天的风太大了，早上骑电动车忘记带头盔，吹的头疼。
5、不打工，就没饭吃，打完工，吃碗牛肉面，骑电动车回家，这风景还有点漂亮咧。
6、骑电动车别再随心所欲，无视规则害人害己！
7、已经到了骑电动车，冻手冻脸的时候了即使今天清晨的阳光很刺眼。
8、每次骑电动车人一多的时候我就紧张，手跟脑子经常不受控制。
9、纪念一下，第一次骑电动车上路，刚下楼正在过马路到对面，就被人骂。
10、今天应该是我俩第一次骑电动车兜风纪念一下吧。
11、自行车我骑得快可以，我能控制。电动车不行。所以我们骑电动车不能冒事，要稳稳当当的。
12、人生第一禁忌：骑电动车千万不要掉东西，就算掉了，也不要急，能不捡就不捡了，一捡就得破财自己就得摔伤，手痛脚痛。
13、打工累吗？累。但是我不能哭，因为骑电动车的时候擦眼泪不安全。
14、上课有感：我虽然没自行车也没对象骑电动车带我，但好在我长跑还不错啊。
15、有人问我：打工累吗？当然累，但是我不能哭，因为骑电动车的时候擦眼泪不安全。
16、本来打算扎头发上班，扎起来又放下了，因为扎头发上班骑电动车不好带头盔。
17、骑电动车的快乐我懂，有掌控感又很自由。
18、节气是个有趣的东西。今天骑电动车的时候果然觉得有点冻了。
幽默有趣的说说2
1、今天正式宣布不打游戏了，上了也不知道干嘛。
2、终于决心卸载了，昨天一天没上游戏了，轻松没负担，可能这个江湖确实不适合我，大家下个江湖有缘再见了。
3、这个地方成就不了我，我只想做个自己人生的赢家。
4、不是什么事都需要越挫越勇，做一个精致男明星，护肤，看书，泡咖啡，戒游戏从你做起。
5、我不打游戏了，那是我要谈恋爱去了。
6、这一星期狂追两个游戏，中午睡觉玩，下午下班回家玩到晚安。今天连游戏都没动力玩。就莫名其妙地退游了…
7、玩了大半年就退游了，只是偶尔点开人皇直播间看几眼，再后来工作也很忙，基本脑子里也查无此游了。
8、退游一年半快两年，上个星期回归，感觉跟这游戏格格不入，什么都打不过。
9、再见姐妹们，单机玩游戏才不会不幸。
10、大概还剩一些的时候退出游戏回复消息了。
11、我退游了，不上线的也不再上线了。
12、再见了艾泽拉斯，但我希望我能早日归来。
13、今天正式宣布，以后不打游戏了，我就来当个氛围组吧。
14、再见了，你这个破游戏，这就卸载。
15、他委屈之下卸载游戏开始学习了。得，把我的游戏陪玩者气的退游了。
16、我经常游戏开盲盒，然后气到退游。
17、无奈哀莫大于心死，游戏玩的心累，还是再见吧。
18、白浪给你献花，阳光与你拥抱，海鸥与你话别，啊，生活的大海托着你青春的船只启航了。
19、果然啊，回了一句最近都不打游戏了，就没下文了，一定是巴不得我不在吧，一点也不在乎。
20、把游戏卸载了，说要表决心。
21、以后不打游戏了，准备追剧了。
22、退游啦，这个还是刚玩没多久的时候录的，当时就觉得它好可爱，玩这个游戏大部分的时候都寡，寡王本王，走啦。
23、有打游戏的吗！刚刚退游回来的玩家。
24、最近身边几个人做了眼部手术，我们两个高度近视受了点刺激，痛下决心，爱护眼睛，少玩手机，卸载游戏，于是周末跑到新华书店蹭空调。
25、好气，吵架吵不过，打游戏也打不过，想退游了。
26、这里有我的爱，有我的恨，有我的热情，有我的心，我的血，我的汗。无奈的是我要离开了。
27、我觉得我十分需要它。我需要用声色的刺激把我的双手。听觉。视觉。大脑，全部占满。我需要熬夜，让游戏把我精疲力竭。
28、这个游戏能不能少点BUG啊上一局的游戏退出重开还一直能听到上局队友说话。
29、这游戏要凉了吗，遇到太多退游摩尔了，卑微镇长每天上线。
30、我在游戏世界里就是这么的卑微，真的感觉好棒，再见。
31、没有硬盘空间想要卸载点游戏。
32、我第一次玩阴阳师的时候，那个时候开局动画还是神乐，没玩过这种画风的游戏，看了开头就匆忙退出来了，因为害怕。
33、不是你的专属辅助，终究还是错过了！始于游戏，终于游戏！再也不能陪你一起游戏了，再见。
34、半年又过去了，愿自己能鼓足干劲，勇往直前，戒掉游戏，让书本充实自己，降低对手机的依赖，迷上运动，虽然不能大富大贵，但求健康常伴。
35、火试炼快到终点了给我再见退出游戏。
36、谢谢，都没有好好说再见，因为还会再见的，祝你新事业顺顺利利。
37、我要当老师喜欢的好学生，再也不打游戏了。
38、再也不打游戏了，自此宣布退游。
幽默有趣的说说3
1、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
2、一物降一物，钱能降万物。
3、有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。
4、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
5、不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了！如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
6、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
7、一到复习的时候，我就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，而我的是豆浆机。
8、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅；长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
9、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。
10、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近
11、你们发朋友圈秀恩爱，我也不是不能接受，但求你们别大半夜的让我在携程上，帮你们砍一刀酒店行吗？撒狗粮也要分个时候吧！你说说这是人干的事吗？
12、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
13、这段日子迷惘又黑暗，撑过去了会有下一个黑暗的日子等着你。
14、小时候，羡慕大人可以光明正大谈恋爱，长大了可以恋爱了，我却只想暴富。
15、吃过最苦的是她的喜糖，喝过最酸的是她的喜酒，拿过最烫的是她的喜帖，遇见最高兴的是她儿子长得像我
幽默有趣的说说4
1、临近期末，没事别找我，有事更别找我。
2、你编个理由骗我都行啊，我听了也好受些，有可能我信以为真，就放过你了。
3、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时
4、玩心眼累吗带面具热吗耍手段麻烦吗你妈生你容易吗朋友你长点心要点自尊好吗]
5、天冷了可不可以借我个拥抱。
6、天才和人才相比它的区别其实就是多了个“二”
7、交话费的时候，才知道自己的话也能值千金
8、看着挺胖的，衣服脱了还是挺胖的！
9、别人都在装正经，我只好假装不正经
10、只能怪我太年轻，是人是狗没看清。
11、明知你是这样的人，还那么爱你。
12、抬头45只是为了不让鼻涕留下来。低头45只是为了擦鼻涕不让人看见
13、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊
14、裤子改上衣是提拔使用，背心改胸罩，虽说是平调，但位置很重要，胸罩改口罩，虽说是上调，那是非典的需要，背心改裤头，虽说是下派，但管的是要害！
15、吃货不是在吃，就是在去吃的路上。
16、我的傻无人能敌，我的疯世界第一……和我一样的人百里挑一
17、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
18、如果我无理取闹，那只是因为我没有安全感。
19、你真是禽兽不如！嗯我承认我不如你
20、春雨总是那么的温馨，那么的和善。她常和春风一起走动。驱赶了严冬的酷寒。唤醒了沉睡的大地、唤醒了冬眠的动物。
21、有事没事，别随意让自己的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了
22、拥有美丽的外表，谁还会在乎你美好的内心
23、怂比你再嚷嚷我就把你肠子拉出来打个蝴蝶结。
24、我爱你那又能怎么样，三个字的首字母加起来，还不是个玩字。
25、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
26、记住我可以死心塌地的对你，也可以义无反顾的恨你
27、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。
28、在你没上线的时候，我总会看着你的资料发呆。
29、我有棱角有脾气有毒有扎人的刺别因为好奇而靠近我怕你会死。
幽默有趣的说说5
1、你要是对我有意见，你就给我打电话，你要是没有我电话，就不配对我有意见。
2、我妈不让我和不三不四的人玩，所以导致我的朋友不是很二就是很六。
3、你的好兄弟放在那里都发霉了，他还能自己生崽不成?为什么藏着掖着不推给我?
4、我因为呼吸不畅，去医院检查身体，医生说是因为我经常阴阳怪气。
5、夏天那么热，暗恋会变成热恋吗?
6、你心情不好的时候千万不要和我讲，别影响我的好心情。
7、希望压得你喘不过气的不是生活而是我。
8、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。
9、生活总是一团糟，好在我用吃喝睡觉填补了。
10、很多事情要自己消化，所以越长越胖了。
11、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
12、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
13、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
14、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
15、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
16、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。
17、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
18、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。
19、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
20、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
21、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
22、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀?就凭你蠢。
23、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
幽默有趣的说说6
1.别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
2.别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。
3.不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的`，和你们一起说起来。
4.从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
5.当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
6.等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
7.点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人，朕已阅。
8.刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
9.高数可能你以后买菜用不到，但能决定以后你在哪买菜。
10.好看的皮囊嫌你丑，有趣的灵魂厌你俗。
11.和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？
12.和女人相处，不要想太多，记住三个字就好了：美，买，行。百分百搞定她！
13.建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
14.经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇地坐到地上哭出声来。
15.决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过我觉得你可以用金链子试试，可能有意想不到的效果！
16.看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
17.科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
18.脸大有什么关系，脸美就可以了，大点还能美得更清楚。
19.满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
20.每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
21.每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
22.每次量体重我都很有感慨，脑袋里总是会蹦出来四个大字：插翅难飞！
23.每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己:美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命!
24.每当开学我们都会说同样一句话，这个学期我一定要好好学习。
25.你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。
26.你要是喜欢一个女生，从现在就开始好好学习，将来找好工作挣好多钱，等她结婚的时候多出点份子钱。
27.你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
28.你走了之后我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
29.年轻的时候就要多吃点苦，这样老了吃苦才会习惯。
30.年少时的梦想决定着将来，所以现在趁年轻，还是多睡一会吧。
31.请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
32.请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
33.人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心？
34.人生去掉结婚生子，就由困难模式转入普通模式，再去掉买房买车，就进入了简单模式。
35.如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
36.什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
37.生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
38.生活会让你苦一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
39.世界那么大，我想去看看。钱包那么小，你能走多远。
40.是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
41.谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
42.所谓复习，就是把不会的东西，再确认一遍你确实不会。
43.太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
44.天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
45.天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
46.晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
47.我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
48.我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。
49.我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
50.我想要的生活很简单：当我想买一件东西时，打开钱包一看，钱够。
51.我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。
52.我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
53.喜欢的人犯了小错误就觉得傻傻的，好萌啊，讨厌的人犯了小错误就觉得，我靠！这个儍瓜怎么还没死。
54.喜欢一个人就勇敢去追呀，说不定他正等着拒绝你呢！
55.像我这种又懒又馋的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多上厕所。
56.小时候调皮经常被老爸打，尤其爱用拖鞋拍我的脸。有天在教室，一同学看到我了跟我打招呼说：你家换了新拖鞋啊？我说你怎么知道的！他说：你脸上的鞋印跟昨天不一样啊！
57.小时候总是偷拿家里的钱，每次都先不花，先藏起来，因为我要先试试看能不能抗住那顿打。
58.小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。
59.一个成年人是不会挑食的，他们会说我对这个过敏。
60.一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。
61.有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
62.又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
63.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
64.在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
65.怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
66.这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
67.中国的导演有毒，《前任3》让你想起前任，《后来的我们》让你想起初恋，反正就是不想让你和现任好好过。
68.周日，同事到家玩，聊得正起劲，女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么，我说：大声说，又没外人。女儿大声喊道：妈妈说，今天不叫你留客人在家吃饭！
69.总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
幽默有趣的说说7
1、七夕节是用来分手的，愚人节是用来告白的。
2、七夕我要雇两小孩，遇到男的就喊爸，遇到女的就喊妈，拆散一对是一对。
3、七夕，单身的朋友组队去电影院吧，把座位一个一个全隔开！
4、我房间里堆满了情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。
5、七夕礼物清单什么的可以晒，只要记得别晒对象就行，万一重了对谁都不好。
6、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，只是我对丑的没感觉而已。
7、那些说七夕出租自己的，别傻了好吗？平时免费都没人要，现在还收上钱了。
8、七夕就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了。
9、情人节不可怕，可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。
10、情人节那天，有个漂亮女孩打电话给我：“来我家吧，没人！”我兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，发现真的没人。
11、有木有人，在情人节这天分手的，我是一个。
12、七是一个奇数，要你来凑一个双偶数。
13、有钱人终成眷属，没钱人亲眼目睹，你们在车里，我在车底，把一切都看得清清楚楚。
14、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅！
15、别七夕出租自己了，醒醒吧，平时免费都没有人要，现在还收上钱了，自己心里没有一点b数吗？
16、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
17、多谢你如此耀眼，做我平淡岁月里的星辰。情人节快乐！
18、别问我七夕怎么过，略过，七夕对我来说只是暑假过一半的提醒而已。
19、自从老妈知道单身狗这个词之后，她已经忘了我的名字。
20、千万别跟你老公说，我恨你，不然，他会高兴的。
幽默有趣的说说8
一、我坐在床上看着眼前的男人，恐惧道：今天不行，来例假了。男人解开衬衫纽扣俯身压过来面无表情的说：少废话!...呜...混蛋!事后，男人靠床头抽烟，我趴枕头上虚弱道：哎，跟你说个事，我好像怀孕了。男人斜眼：你不是说来例假了?我卡壳：呃。男人掐断烟头，转头狠狠的说：你再装女人我揍不死你!
二、一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗!”
三、同学群是个尴尬的存在，本来是想久别重逢叙叙旧，发个红包乐呵乐呵的。却总有一两个不讲究的同学破坏规矩，只抢不发，导致游戏进行不下去。时间长了，聊天也懒的聊了。群里天天静悄悄，还都不意思退出去，好尴尬。
四、就今天中午，去食堂吃饭因为处理了点事去晚了。中午一般都有水果的，我去的时候果盘已经空了，我就对食堂那哥们说“哥们，来点水果给我”“没了，只有火果了。”当时我就懵比了，火果是什么鬼。只见他立马在餐桌下面掏出一个削好的火龙果塞进我张开的嘴里。
五、穷苦了一辈子老婆婆给人洗衣服多赚了两元，她悄悄买了一瓶酒，先藏起来准备给老头子个惊喜。老头子无意发现了这酒，把这酒卖了，他知道老婆子给人洗衣服，手得注意些，于是买了一副便宜的胶皮手套。老婆婆发现酒不见后长叹短叹：老头子，我真没用，给你的酒都给弄丢了。老头子明白了什么，把手套塞给她对：老太婆，这是你的酒换来的。
六、做一个安静的人，，旅行，等待爱情。给自己一段柔软的时光，不用太远，不用太贵，去一个安静的地方将自己释放，抚慰。旅行，就应该只是单纯地出去走走。心宽，便是远方。
七、今天和女朋友手拉手上街，遇到一同学、他说你俩真恩爱。我轻轻的对同学说：我怕我一松手她就去乱买东西，伤不起啊!
八、一个老尼姑生病了做尿检，让小尼姑下山去医院的路子不小心把老尼姑的尿给弄撒了：没办法只好用自己的，结果老尼姑得到，尿检结果自己怀孕了。于是感慨到：这年头，连萝卜头都不可靠啊!原来给小尼姑送去的是萝卜汁啊，错当尿检的尿液了。
九、在网络词汇，段子的创造上，我中华民族展现了无穷的想象力。如果现实条件允许，这将转换成怎样的生产力。
十、同桌太能吃，我嘲笑她：“你除了吃，还会干什么?”她淡定的说：“还会饿........”
十一、那年那天，阳光耀眼，那时那地，清爽笑颜，晕散了，一尺慕念。那时年幼，不知限度。那年懵懂，覆水不复，飘渺了，一寸华浮。那日黄昏，反光石路。那条铁路，背影模糊，踏枕木，一步一步。那天中午，彩色星形，那份心意，注满心腹。谁辜负，半夏真心初显露?待到夏末午后，微蹩眉头，揪心痛，谁又知否?那年那人那物，淡化消融，一尺倾诉。絮已散微风，谁又抓得住，唯记那瞬，笑颜定格心又空。
十二、逗逼的老师捧着一杯豆浆走到我面前。我：“老师我吃过饭了”老师：“你怎么知道我要问你这个问题?”我：“因为我聪明呗!”老师：“其实我是想问你怎么这么黑。”
十三、今天去摘桃子的时候，我说：“摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久!”儿子说：“那样，桃子就以为自己还在树上了，是吗。”顿时，我被他的天真打败了......
十四、很多年前，一朋友的书被人在另一个网站全文搬运抄袭。朋友的粉丝呼啦啦追过去要那边删文。对方删文之前更新了一章，感觉是一边呕血一边撒花瓣一边缓缓倒下。大概意思是“你们这些高高在上的大大，知不知道我们这种热爱文学苦苦挣扎的小透明出名之路有多么艰难!”那个极品还跑去贴吧挂大大逼她删文气到她吐血，过一阵又自称是她哥，说她本来刚刚做过心脏搭桥，已经被气的旧病复发死了，要报仇。当年闹的挺火的，不知道你们还有没有印象。
十五、一孕妇在产房对一男的说:“亲爱的，你希望我生男的还是生女的?”那男的说:“生男的，我们爷俩保护你，生女的，我保护你们娘俩!”同样的场景。一孕妇挽着她丈夫的手说:“你希望我生男的还是生女的?”她丈夫若无其事地回答:“生女的，你们娘俩欺负我，生男的，你欺负我们爷俩。”
十六、老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我;看到它，我仿佛找到了初恋的感觉，那么纯真，才一万多块钱，我值得拥有。”“您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。”
十七、姐姐手机不见了，找了很久也没找到。她儿子好奇的问：“妈妈在找什么?”姐姐告诉他在找手机。然后就听见我这小外甥无比淡定地说：“回来的时候，我见它掉路上了……”
十八、一日偷听父母在谈话。父：“如果以后有个人娶了我们的女儿。”母：“那他太可怜了!我们应该同情他!”父：“不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜!”
幽默有趣的说说9
一、和人聊天的原则就是，能用表情就绝不打字.
二、什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠
三、你可以不同意我的观点，但我可以打你。
四、你长得那么好看喜欢你有什么不对吗
五、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
六、医生，麻烦你给我开点后悔药再给我杯忘情水
七、天生丽质难自弃只好一直硬着头皮帅下去
八、我喜欢聊天你一句我一句 并不是我一大堆你一句嗯
九、咱有事摊开说好不，别老是背后说我可爱，你烦不烦呢？
十、这些年来我最讨厌的一句话就是“认真你就输了”，说的好像你不认真就会赢似的
十一、都别安慰我，照个镜子就能恢复好心情的事不用麻烦大家。
十二、在这个世界上，所有真性情的人，想法总是与众不同。
十三、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
十四、前男友深夜发来短信：过得好吗 我机智的回复：不好意思她睡了
十五、每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上
十六、祝你尿尿呲一鞋，喝汤洒一裆，放屁崩出屎，擦腚欧破纸
十七、爸妈说上学千万不要谈恋爱说的好像真有人看得上我一样[
十八、猫和老虎像，你让它们生个女儿出来让我瞧瞧°
十九、突然发现 即使在美颜相机下自己也是度无死角的丑
二十、长得帅有什么了不起 别人总是这样对我说
二十一、情侣之间相互抱怨只会让矛盾激化 解决问题最好的方式还是动手
二十二、刚才去喂鱼，特热闹，感觉我就像在台上往下抛绣球，然后好多鱼都争着想娶我
二十三、夏天到了，衣柜里的衬衣、裙子们都睡醒了，她们笑着，闹着，朝我挥舞着布料说，穿我穿我！我朝她们挥挥
二十四、如果有人追你，我就绊倒她
幽默有趣的说说10
1、我不是蜡笔新手，不可能每天都这么快乐。
2、夜是那么的神秘，那是你无法抹去的记忆，只是让我躲在角落里哭泣，麻痹。
3、原本想给世界一个温暖的拥抱，却迎来了面对的四面八方。
4、即使你的花被拿走了，我也会移植。
5、只有伤不了手的李白，哪有不分手的爱情。
6、如果有人比我更爱你，愿意为你而死，就让她去死吧。我爱你。
7、妈妈说可以假装和忍受。幸运的是，我对人类没有兴趣。
8、你这么有钱，为什么不让魔鬼来做这件事呢？
9、即使全世界都反对，我也要和你在一起。
10、只有那些高的人才是冷的。那些又高又冷又矮的人被称为速冻侏儒。
11、如果你新鲜，牛后都不敢拉屎！
12、你总是说我不对你笑，但当我对你笑时，你却对其他女孩笑。
13、当你的头发长及你的腰，我将用我的枪扫射恶魔。
14、当男人想通了，女人想开了，世界自然和平了。
15、一个男人最无能的话是：你以为这样我也没有办法。
16、柠檬和青春，像夏天一样清新。
17、⊙、世不轩未眠图，不说女人，即使男人会被感动也要看。
18、一个年轻人为了减肥，医生说每顿饭只能吃两块面包，这个年轻人竟然说，饭前还是饭后？
19、自负是活力的标志，虚荣是青春的标志。
20、我在路上看到一对夫妇。于是我跑过去对男孩说：哥哥，今天的妹妹不像昨天的那么漂亮了。
21、我可以学习为你玩LOL和射击你。
22、你怎么选择我都不会影响，不会改变，我只能告诉你，我一直在这里等你。
23、我不知道它有多自然，但我知道它有多真实。
24、男人通过喝酒和抽烟来加深友谊，而女人则通过抱怨来加深友谊。
25、生气时被逗笑是一件值得骄傲的事。
26、我朋友的网名叫“沙漠中的鱼”。
27、也许从天上掉下来的不是一颗流星，而是一架坠毁的飞机。
幽默有趣的说说11
1、八千米海岸七厘米蔚蓝，谁会管你情深似海真心一片。
2、被雨淋并不可怕，可怕的是，在你的圈子里，只有你一个人被浇。
3、马上就是情人节了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
4、单身久了，看狗都觉得眉清目秀，别说拧瓶盖了，消防栓都能拧开。
5、历史说是惊人的相似，前年七夕我是单身，去年七夕我是单身，今年七夕还是单身。
6、这个星球偶尔脆弱，而我也偶尔，想与你沉沦。亲爱的，情人节快乐！
7、情人节了，有需要人扮演你女朋友的吗？钱不钱的无所谓，主要是我热爱表演。
8、我不怕七夕自己一个人过，只怕我喜欢的人跟别人一起过。
9、刚刚有个女孩说喜欢我，我直接就把她删了，尼玛，想骗我情人节礼物！
10、今天是我大展歌喉的时候了，在此，我谨代表单身的人送有情人一首歌，分手快乐，音乐响起来。
11、好想朝朝暮暮，更想天长地久。思念悠悠，爱意浓浓。
12、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
13、今一早姐一个人看太阳，欣赏太阳因为不能和月亮一起过七夕的痛苦。
14、有对象的和我说一声，情人节到了我先屏蔽你。
15、别人过月日情人节，而月份情人陪我隔离日，生命诚可贵，爱情价更高。
16、都说我脾气不好！开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了！
17、这几天狂风暴雨打雷闪电，各位市民不要惊慌，因为进入七夕状态，发誓的男人太多，所以不断雷劈纯属正常现象。
18、孤独，而不寂寞，是一种超然的境界。我喜欢享受一个人的静谧，喜欢超然的感觉。
19、教你一招最有效脱离单身狗的方法，做我老婆。
20、每个人都会喜欢自己吧，那么你还真是我的情敌。
21、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有！
22、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
23、有人问我情人节是一个人吗？搞笑，不是一个人难道会变成一条狗？
24、你的过去我来不及参与，你的未来我不会再错过！真诚之中，与你相识相知；灵犀之间，与你朝夕相伴。
25、七夕又到了！上联：羡慕嫉妒恨；下联：空虚寂寞冷；横批：麻痹我单身。
26、有些人出现在你的生命里，就是为了告诉你，你真好骗。
27、那些说七夕出租自己的，别傻了好吗？平时免费都没人要，现在还收上钱了。
28、这么冷的天，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰吧。
29、上帝对每个人都是公平的，他既然让你过了光棍节，就不会让你过七夕节。
30、七夕我要和我的小伙伴们上街，一遇到情侣就唱“分手快乐”。
幽默有趣的说说12
1、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
2、人间不值得，泡我才值得。
3、发了工资，我爹说最近手头紧，咱们找你娘斗地主吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了。
4、初恋无限好，只是挂得早。
5、我不是随便的人，我随便起来不是人。
6、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。
7、我认为我颓废，原来我报废了。
8、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？
9、昨天晚上一哥们儿喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了，不要闹了”。
10、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告吧，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
11、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
12、人品就那么一点点，记着省着点儿花，挥霍是很可耻的。
13、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
14、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
15、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说，关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
幽默有趣的说说13
1、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
2、月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
3、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
4、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！
5、我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的时候死。
6、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期六的时候，才发现日子被我过成了省略号。
7、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
8、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
9、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
10、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
幽默有趣的说说14
1、我与超人的唯一区别是他喜欢红内裤，而我喜欢粉色的。
2、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。
3、光棍节来四个一，四一代表四颗心，学习刻苦要用心，工作努力要顺心，生活快乐要诚心，爱情甜蜜要真心，光棍快乐要开心，自在逍遥好闹心！
4、失败是成功他爹，挫折是成功他娘。
5、我的寒假作业像群争宠的妃子迫不及待要求侍寝，可自寒假以来我勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步
6、都说人生如戏，戏如人生，那干脆唱戏去嘞~
7、逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降
8、我和暑假恋爱了，可是暑假的妈妈开学拆散了我们
9、你跟劳资整那样的表情，劳资欠你贷款要到期了还是怎么的？
10、不是不爱了，只是缘份已不在，相恋不如怀念，何必苦苦追寻
11、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：你敢打人！老师：打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？同学一琢磨后来老师就被送去医院了！
12、姐不是挑剔，对于感情只是抱着宁缺毋滥的态度，仅此而已。
13、老子来到这个世上就没打算活着回去。
14、对你来说还有比张起灵更重要的人么？没有了，再也没有了。
15、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调。
16、一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是你妈！
17、化了妆的漂亮算什么，有本事卸妆给我们看看。
18、长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。
19、其实每个人都脆弱，只是伪装程度不同罢了。
20、女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
21、不管多么好的两个人，在一起都会为一些小事而争吵的
22、愿你众多好友环绕我不凑热闹
23、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
24、你那杜蕾斯般的淫笑，老子百度都搜索不到
25、小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯。
26、牛郎：我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女：没关系，那我们就聊微博吧。
27、坚强的后盾就是强人
28、为了做公务员，我生了领导的儿子。
29、惹我生气！诅咒你一辈子买方便面没有调料包！
幽默有趣的说说15
1、近一段时间都好好的在家呆着，每天躺在被窝里追追剧、和爸爸妈妈聊聊天、和豆豆美美玩一会、背背单纯。
2、好的，我等着！结局出来我再看要不要回坑继续追剧。
3、今天的熬夜终于和往常的与一样了，往常是因为追剧熬夜，这回是真的失眠。
4、熬夜追剧真幸福，看起来做一条咸鱼也是很开心的。
5、这个节骨眼的我是真不能追剧，一追剧必熬夜，一晚上干了十几集。
6、这个点对于我就是熬夜了……追剧追的根本停不下来还怪好看。
7、有时候我会想我为什么不能像当代小年轻一样，听流行歌，追剧，追星，直到我今天早上才想明白，原来是当代流行闪得太快了，我追不赢。
8、不知不觉在抖上刷完了几个美剧，抖追剧确实挺好的，一晚上看完一部。
9、昨晚熬夜追剧，今儿一整天都恍恍惚惚红红火火。
10、节后综合症患者，一个上午各种想睡觉，我可太困了，晚上熬夜追剧的快乐，早起挤公交的痛苦。
11、昨晚追剧到半夜，真的是气坏了，我只想知道女二什么时候能够下线，不要再祸害我的女主了，心疼女主。
12、天天熬夜追剧的老阿姨每天早晨起来都深深的悔恨，可第二天晚上又追！
13、有次我妈看电视突然转过头问我，那个黄色的穿裤子的发糕叫什么，我想了半天，是海绵宝宝么？
14、真正的勇士，胖还贪吃，困还追剧，穷还追星。
15、又是白天光睡晚上玩半夜的一天追剧太爽了就是有点废眼废脖子。
16、别人的情人节，我躺在被窝追剧，看别人甜甜的爱情，又是个熬夜的夜晚。
17、现在的我真可怕。上班健身房追剧刷抖音，不去社交不想聊天，甚至连话都不想说。
18、当我看到我一笑，眼角就出现的细纹的时候，我就知道我已经不配再熬夜追剧了。
19、追剧到早晨五点半，除了我张小姐也应该是没谁了吧。
20、就这样躺在被窝追剧的感觉真好。
21、和男朋友在一起看电视剧的标准姿势，腿放他身上。
22、昨天熬夜到那么晚追剧，睡了不到三个小时，现在到了这个时间点竟然不困竟然还不想睡不困。
23、别人放假都是出去玩，而我，却整天呆在家里，一直在看电视，没有出门，我想我可以没有其它的一切，也不能没有电视。
24、我想到我为了人生未来的迷茫，大晚上不睡觉我更伤心，了熬夜熬夜还是追追剧看看小说更快乐。
25、我竟然因为敷了面膜抹了眼霜精华就可以肆无忌惮的熬夜追剧到现在……我就说我下午不能让我睡觉就非得让我睡，现在睡不着了倍儿精神还让我睡，睡，睡。
26、我不是电视剧里的女孩子心地善良遇到什么事都觉的自己错在先于是道歉令人喜欢于是追剧开始仰慕我也有脾气
27、再也不追剧了，不说了心塞，大家早上好。
28、下夜班的晚上真的是最舒服了现在是追剧时刻～
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