很火的搞笑说说
随着社交网络和信息技术的迅猛发展，越来越多人钟情于在朋友圈发布说说，用于分享自己的生活状态。你经常不知道发什么说说吗？下面是小编整理的很火的搞笑说说，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
很火的搞笑说说1
1、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
2、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
3、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
4、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
5、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
6、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
7、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
8、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
9、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
10、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
11、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
12、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
13、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
14、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
很火的搞笑说说2
1、他是个德鲁伊，他喜欢大自然，他喜欢一切花草树木…他最后因为车祸，成了一名植物人。
2、我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。
3、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
4、姐不是电视机，别老是盯着姐看。
5、如果不考虑身高，我脖子以下也算是帅哥！
6、说起自己的梦想时双眼发亮，我想成为这样的人。
7、要成功就不能有借口，有借口就不能成功。
8、你长得国泰民安，你长得用心良苦，你长得鬼斧神工，你长得劳苦功高，你长得缺心少肺。
9、单身是可悲的，单身久拉就更悲哀拉，昨天见到一头母猪我都觉得眉清目秀的。
10、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
11、没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为……
12、虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
13、每个人,都会有一个比较二的朋友和一个淡定的围观的。
14、对生命最佳的回应，是生活得很快乐。
15、我不是架钢琴！请停止乱弹我的感情！
很火的搞笑说说3
1、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
2、铁饭碗的真实含义，不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
3、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
4、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
5、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
6、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
7、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
8、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
9、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
10、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
11、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
12、女人眼里三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
13、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
14、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
很火的搞笑说说4
1、成功的信念在人脑中的作用就如闹钟，会在你需要时将你唤醒。
2、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
3、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
4、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息
2、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
3、有一天丘比特趁我熟睡之际把爱情之箭射入我的心中，从此我便不由自主地爱上了你。
4、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
5、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？
6、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
5、没有那公主的命，就别得那公主的病。
6、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
7、男孩穷着养，不然不晓得奋斗；女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。
8、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
9、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田！
10、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的`是在选择朋友方面它给你留了余地。
11、哥吸烟是因为它伤肺，不伤心！
很火的搞笑说说5
1、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
2、人静时，躺下来仔细想想，人活着真不容易，明知以后会死，还要努力的活着。
3、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！
4、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
5、又快过年了，希望亲朋好友都像夏天的蚊子一样，给的都是大红包，硬给，不要都不行，还追着送！
6、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
7、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
8、女人如果过了四十岁，还能有个男人捧着你的小脸，耐心地望着你，持续半个小时的深情目视。可能只剩下牙医了！
9、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
10、小时候，见到一个女孩子，精致的五官，白嫩的皮肤，曼妙的身材，好像天使一般，令人怦然心动，后来妈妈告诉我，这叫镜子！
11、如果再次遇见你，我一定把你拉入卧室锁上房门，把你按在床上用被子蒙住我俩的头，挽起袖子告诉你，我的手表是夜光的。
12、我十五岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。
13、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
14、尽量撮合身边同学谈恋爱，这样以后会省不少份子钱呢！
15、睡觉梦见一个小孩拿弓箭射我，我打了他一顿，直到他说下次不敢了，我才满意的停手，临走时我问他叫什么，他说他叫：丘比特。
16、地铁上面给一个漂亮的妈妈和一个小萝莉让个座。妈妈说：女儿，快谢谢叔叔。我听了就对小萝莉说：别听你妈妈瞎说，我还年轻，来叫爸爸。
17、“每次上完厕所，你是先擦屁股还是先冲水？”“先放下手机！”
18、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？
19、哭泣的时候记得要算清楚眼泪流出的速度，这样就能知道应该用什么样的速度喝水。
20、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
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