搞笑内涵说说
随着社交网络的发展，越来越多人钟情于在网上发布说说，用于分享快乐，宣泄伤感。你在发说说的时候总是不知道该怎么组织语言吗？以下是小编为大家整理的搞笑内涵说说，欢迎阅读与收藏。
搞笑内涵说说1
1)世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子!
2)世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
3)孙悟空太善变了，所以注定会单身。
4)晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。
5)我到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气?
6)我会努力变成你喜欢的那种女孩子，然后死都不跟你在一起。
7)我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
8)我在尘世间默默无闻，你在菜市场颠倒众生。
9)今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让说是初吻，我上去就亲了她一下对男的说：这回可以亲了。
10) “你上学经常带着什么?”“一颗随时准备放假的心”
11)不是实行男女平等了吗?凭什么哥就不能上女厕所?
12)如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
13)终于知道吃奥利奥时为什么要舔一舔了，因为那样就没人抢了。
14)如果你跟一个妹纸约好了，到了日子妹纸又突然爽约，并表示起码要一周后再约，不用想太多，她可能只是刚刚剪了刘海。
15)心狠手辣的我舔了自己的手指被辣哭了。
16)长的帅又会卖萌不是你的错，但长的帅又会卖萌却不做我男朋友就是你的错了。
17)等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
18)给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
19)总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
20)帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉!
21)那天和我哥看《动物世界》，哥哥突然指着猪对我说：“咦!这不是你么?!”我习惯地说了句：“是你妹!”
22)我喝了那么多次优乐美奶茶，也没见周杰伦问我是他的谁
23)以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。
24)永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!
搞笑内涵说说2
1、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
2、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
3、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
4、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
5、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
6、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
7、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
8、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
9、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
10、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
搞笑内涵说说3
1、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
2、一笔一划写下。一次又一次变成我爱过你
3、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
4、有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
5、老师：“期中考试后，你们家长看到成绩会怎么样？”小明：“生二胎。”老师……
6、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
7、冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
8、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
9、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
10、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
11、我实在想不通，我到底哪里不如我的钱包
12、长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了!
搞笑内涵说说4
1、叔可忍，婶不可忍了！
2、你知道猪是怎么死的吗？不知道。是的，猪也不知道。
3、打是情，骂是爱，揣一脚才实在。
4、我才貌双全，德艺双馨，人品与才华齐飞，吸取天地之灵气，日月之精华。
5、我告诉你，我不是你眼里的所有女人，所以从现在起，请你自动团成团，以圆润的方式滚出我的眼睛！
6、胸不平何以平天下。
7、你是黄瓜啊，找拍的！
8、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
9、大姨妈我见多了会烦不见了会想。你不是我的大姨妈，我见多了会烦，不见没影响！
10、据说，世上所有人都有两种选择：忙着活或忙着死，于是我有了第三种选择：忙着等死……
11、我不相信天意但我相信地心引力。
12、别老说我傻，爱上你之前我聪明得很！
13、你眼睛这么大，没想到这么瞎。
14、我也是醉了。你该吃药了，不要放弃治疗。感觉不会在爱了。
15、帅有个鬼用啊？到头来还不是得被小卒子吃掉！
16、保护自己，爱护他人，请不要光天化日地出来吓人好不好？
17、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张！
18、没有人会吃过碗里的食物后，还在乎碗的感受。
19、我们不能光顾着看别人，走乱了自己脚下的路。
20、抢我东西的人，从来没有不付出代价的，我保证，很快这些家伙就会后悔得肠子都青了，敢惹我，那得有吐一缸血的准备。
21、"如果你瘫痪在床成了植物人，我喊你什么你才会醒过来" "我为什么要醒过来我还要开花呢？"
22、喂…你过来，我有个恋爱想跟你谈谈。
23、别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。
24、你知道吗，甜言蜜语听多了会得糖尿病的。
25、交话费的时候才发现自已的废话那么值钱。
26、如果争吵有用，我一定比你泼妇。
27、大丈夫说言而无信就言而无信！
28、这年头，没点体重怎么压得住那颗在红尘中蠢蠢欲动的心？
29、有些人死了，他还活着。有些人活着，他却装死！
搞笑内涵说说5
1.没有彩排，每天都是现场直播。
2.没有最贱，只有更贱。
3.拿份报纸上厕所，俺是人。
4.争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
5.爷爷都是从孙子走过来的…
6.一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
7.玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
8.我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
9.话说搭讪也要讲究技术，要在正确的正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线!
10.我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。
11.每次吵完架都觉得自己没有发挥好。
搞笑内涵说说6
1)苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上的那一刻!
2)书到用时方恨少，肉到肥时方恨多。
3)相亲最大的好处是，如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
4)又到了从椅子上站起来，裤子粘在屁股上的季节了。
5)有一女同学和男同学斗嘴斗不过，就拿香水对他狂喷，然后微笑着说：“放学，等着跟你女朋友跟你拼命吧!”
6)青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
7)爱情就像便便，水一冲就再也回不来了;爱情就像便便，来了之后挡也挡不住;爱情就像便便，每次都一样又不太一样;爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁!
8)如果有一天你死了，一定是贱死的。
9)有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。
10)学习就学习呗，为什么要考试?怎么人与人之间一点信任都没有?
11)上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
12)不要对姐放电，你哥有来电显示。
13)如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子
14)跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。
15)老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
16)终于知道homework是不可数名词了，因为那玩意就根本写不完!
17)从前有个人，他家门口有座大山，每次他要出远门都要绕过那座大山，然后有天他下定决心要挖开这座大山，村里的智叟笑他，你这把年纪了还挖的完吗。他说，我死了还有子子孙孙无穷尽也，肯定挖的开。智叟一笑：你有女朋友吗?语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。
18)青春就像卫生纸，看着挺多的'，用着用着就不够了。
19)只有考试藏过小炒的人才能真正体会：心跳，莫过于我抬头看向你的时候，你却早已在凝视着我。
20) “你听过最残忍的一句歌词是什么”“把我们的血肉筑成我们新的长城”
21) “这位同学你想加入什么部?”“我想加入小卖部!”
22)朋友总是懒得下楼拿快递，每次网购都备注：“本人孕妇，请送货上门”。前几天，一直给公司送快递的大叔终于忍不住了：“三年啦!已经整整给你送上楼三年啦!你怀的是哪吒吗”?
23)我男朋友说我有妄想症要跟我分手，不过没关系，男朋友也是我想出来的。
搞笑内涵说说7
1、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？
2、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
3、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。
4、人生最大的缺憾就是不能吻自己的脸。
5、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！
6、音乐啤酒我都有，唯独没有女朋友，谁愿陪我一起玩，伴我游戏快乐游！
7、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！
8、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
9、我一直在想第一个发现牛奶能喝的人对牛做了什么！
10、如果你愿意一层一层一层剥开我的心，你会坐牢的我告诉你。
11、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
12、有没有那么一瞬间，你心疼过我的执着。
13、初恋无限好，只是挂得早。
14、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
15、你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。
16、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
17、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。
18、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
19、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
20、醒是一回事，起床又是一回事。
21、亲爱的，咱们什么时候结婚，“宝贝”等你把孩子生下来以后。
22、遇见你已经花光理我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。
23、当真正被爱的时候，其实你也不用那么漂亮。
24、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
25、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！
26、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
27、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。
28、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
29、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
30、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
31、考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。
32、我想活到新闻联播大结局的那天。
33、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
34、凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗？
35、以后不要在我面前说英文，OK？
36、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
37、其实，你的唠叨是我一生中最幸福的时候，而我却不知道。
38、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
39、永远有多远？你小子就给我滚多远！
40、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
41、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。
42、甜言蜜语听多了会导致糖尿病。
43、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
44、我爱上了我的床但是闹钟吃醋了总是想把我和床分开。
45、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。
46、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
47、是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。
48、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
49、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
50、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。
51、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！
52、爱我你说，搁在心里多坎坷。
53、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
54、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦Q的。
55、很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗？
56、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
57、在马路上，开车无难事，只怕有新人！
58、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。
59、我们来扔硬币打赌吧，正面你做我男朋友，反面我做你女朋友。
60、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
61、幸福就是，早安后的早餐，到晚餐后的晚安，你都在。
62、姑娘没白马了，去抢头驴吧。
63、如果我的人生是一部电视剧，那你就是半路杀出来的广告。
64、我女朋友一准儿是个路痴，到现在还没找到我。
65、时间真的是个让人讨厌的东西，它不经任何人同意就任意改变了一切。
66、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
67、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
68、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
69、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
70、甜的香的辣的酸的苦的——你却偏偏喜欢骚的。
71、如果我死不瞑目，我就赖你。
72、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！
73、问世间情为何物，只叫人拖去衣裤。
74、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
75、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
76、最悲催的就是班主任教的科目你不及格。
77、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
78、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！
79、或许你真的不该认识我，这样会乱了你的生活。
80、你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。
81、任你汗青车轮向前滚滚，唯我三环交通文斯不动！
82、想找人崇拜的时候，我会去照镜子。
83、每次跟别人吵架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
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